Today I saw my dear friend M at a very particular location that I love. The azulejos Sanborns I longed to have breakfast on that patio I always evoke the great authors that surely scribbled on their Moleskines while having breakfast and drank the same awful coffee blend they serve in every Sanborns eating the swiss enchiladas with the same recipe from oh so long time ago. I can almost see Simone de Beauvoir writing angrily just how much she hated Mexico. She arrived here with a broken heart... No wonder she saw everything so gray even in such a colourful country... Fidel Castro plotting the Cuban Revolution with the Che mmmm no different Sanborns the La Fragua one with it's Tamayo watermelons. Well I love that Sanborns too and the one at the Aristo's building also but well that's another story. She arrived sharply late as always but her big concerned smile erased the angst of her tardiness. It's so easy to view things from a different perspective when you are an outsider. She was meeting with her ex-boyfriend just after we met. So the encounter was some prep talk on why she really needed to do it. Why she needed to see him even when it still hurts so much. She was trembling literally trembling. I hope everything went well... I'm sure I'll know in a couple of hrs. the result. I miss her. We used to have long conversations about life, death , love... Since she went to Cancun our main topic is him. They drifted apart. Well he drifted apart while she remained upbeat sometimes and all mushy some others. She was crushed but as almost all breakups she just didn't want to see how things were turning until she was appalled by the situation. I know the feeling. I'd wish I had that much insight and assertiveness when it comes to my personal affairs. I just needed to share this. I know I've been absent and I'll be absent so much more.Constance, yes I need constance... Maybe some day...
No, esto no es sobre el libro de García Márquez. De hecho es sobre corazones rotos, codependencia e inhabilidad para relacionarse de maneras sanas, adultas y maduras. Todo comenzó pensando sobre mi querida amiga Tita de Van City quien en realidad no es vancouverita de nacimiento sino Ecuatoriana con todas las issues mentales que ello conlleva desde el enorme trabajo que le costó asumirse como lesbiana hasta seguir en lo mas recondito del clóset con familiares y algunos amigos. Debe ser mortal sentirse tan solo con lo que le pasa ahora. Sé lo que es que te digan con todas sus letras ya no te amo sin medias tintas cuando uno creía que todo estaba bien y así un día con la misma naturalidad que te dicen la sopa esta caliente . Te sueltan un ya no te amo. Justo eso es lo que esta pasando a Tita. Pero su historia va mucho mas allá de un ya no te amo. Dejo su amadísimo Guayaquil pensando en que ahi no había futuro para ellas para auto exiliarse en Van city. Trabajando las mismas jornadas mortales de 10 horas diarias 6 días a la semana en el mismo call center que yo para después trabajar 16 horas diarias para pagar tramites y deudas. Con el único fin de llevar a Montece su pareja a Vancouver. Un día le dijo que había conocido a alguien que era a ella a quien amaba pero que tenia necesidades que por la distancia ella no podía cumplir (sexo). No fue suficiente con que mi cornuda amiga que cree en la monogamia, el amor para siempre y el que era parte de un relación exclusiva le dijeran sin más que lo que sucedía era su culpa por haberse ido. Sino que tuvo que aguantar amenazas de la mm(mala mujer) con que Montece le ponía los cuernos. Oleadas de llamadas, mensajes y correos donde le decían con lujo de detalles lo que hacían su querida Montece y la mm. Con menos de la quinta parte de lo que le hicieron yo habría mandado a Montece y a la mm a chingar a otra parte pero no mi amiga bajo como 20 libras, parecía trapo y lloraba a la menor provocación. Mi muy alegre Tita se volvió la sombra de la sombra de lo que era al dejar que alguien mas manejara su vida y supeditara su felicidad a lo que Montece hiciera o no. Cuando fue a Guayaquil le restregaron lo contentas que estaban ah pero eso si muy clarito decían que Montece a quien amaba en realidad era a Tita. Nunca se redefinió la relación y cuando terminaron los trámites Tita se llevo a Montece a Vancouver. Le pregunté cómo continuaba una relación dañada hasta los cimientos. Pero ella se veia radiante asi que mis preguntas estaban de mas. Ahora a 2 años de distancia una vez que Montece dominó el idioma, tiene un trabajo estable y esta totalmente adaptada a su nueva ciudad convenientemente no la ama más. No quize decirle esto a mi amiga que nuevamente anda como un trapo arrastrándose por la casa mientras guarda los recuerdos de la vida juntas en cajas y se alista para mudarse a un nuevo hogar. Pero creo que en realidad el amor que dijo sentir en algun momento por ella estaba repleto de intereses en una vida diferente donde Tita no era sino el primer escalón. No quiero decir que Montece sólo estuviera con Tita por eso. Pero digamos que fue daño colateral para llegar a su destino. Y no digo que mi amiga fuera perfecta. Sin dudarlo puedo decir que debía ser dificil convivir con ella. Lo bueno es que esta vez la siento un poco más fuerte.
Siempre es tan fácil hablar de los demás... Cuando se llega a lo propio cuesta mas trabajo. Se le olvida a uno todo lo que se tenía tan claro. Soy tan psicoanalizable... en fin. Tengo el corazón roto y no me permití llorarlo, ni estar de duelo, ni nada. Creo que lloré 5 minutos y a los 10 estaba bromeando como si no pasara nada. Sí, todos saben de P y no se necesita mucho para saber quién es. Ayer pasé la tarde con él. Fuimos al cine a ver un churro hollywoodense y tras decirme una vez mas que porque no podía ser normal me devolvió las llaves de mi casa. Llaves que guardó por un año entero. Sí, me van a decir que me malviajo que no quiere decir nada pero no. En realidad quiere decir todo. Después de más de un año de esperar que algo pasara y alguien diera el primer paso del cuadro 1.1 él lo dio y en dirección opuesta. Al menos puedo decir que esta vez no fue con el corazón sobre la mesa con un: es que yo te quiero como amiga. O un sí, me besuqueé con X en tu casa sabiendo que me amas pero ella no es especial... En cambio a ti te querré siempre o es que tu no entendiste a lo que me refería cuando dije que te amaba. Fue un:- encontre esto es tuyo-. Le pedí que las guardara por alguna emergencia y dijo: -No-. Sentí como el silencio se filtro por todo el automóvil. Dije un forzado casual OK. Me despedí, quedamos de vernos pronto, me sonrió y algo dentro de mí se requebrajó. Debería estar de duelo y comiendo helado mientras me dicen las mil razones por las cuales no me merece. En cambio estoy en el trabajo con la sonrisa forzada y sin ojeras. Me siento pésimo y no debería sentirme asi. Estoy en una relación abierta con alguien que piensa en mi a diario se preocupa y me anhela ¿cursi? sí montones. Creo que por eso no me interesa. Me suena tan familiar como cuando moría por R y P me trataba como si fuese lo unico importante en su vida. Tengo issues y graves. Soy experta en crear codependencia o como diria mi amiga E estherdependencia. No sé como lo hago. Necesito revisar detenidamente mis patrones de conducta. Detesto apasionadamente necesitar a alguien y aún más apasionadamente el que alguien me necesite. Sin embargo creo lazos codependientes todo el tiempo. Quiero ser libre pero ando buscando raíces por todos lados. Sí, el primer paso es la aceptación pero no he aprendido a pasar de ahi. A aceptar ser querida sólo porque si a dejar de ser la mejor amiga, la mas nice y buena gente. Si en el fondo ni siquiera soy así. Me parece que es mi manera de ser yo la que maneja los hilos y mantiene el control. Si me necesitan entonces yo manejo la situación. Que manera mas enferma de manejar las cosas. Y no es que deseé que sea así al menos no concientemente. Suficiente de exponerme estoy demasiado vulnerable.
Ultimamente he andado como montaña rusa unos días me siento en la cima y otras el el hoyo y no. No soy bipolar. Quizá un tanto distímica pero aún no esta diagnosticado favor de ver update en unas semanas. Lo malo es que si no es nada sólo seré catalogada como voluble. LOL En fin puedo decir también que ultimamente me he sentido más sola que de costumbre. De hecho normalmente aprecio los grandes momentos que puedo pasar sola. En realidad me agrada mi vida en general... Y sí, aveces las cosas se ponen difíciles pero que aburrido sería todo si las cosas fueran sencillas todo el tiempo... Creo que el post se está volviendo un gran oximoron. Volviendo al tema. Sí, me he sentido sola. Y es que han sido unas grandes semanas de descubrir cosas sobre mi misma. Creo, no, estoy practicamente segura de que sí deseo una familia, que no deseo vivir sola toda mi existencia y que sí, aveces me falta alguien con quien compartir las cosas. Creanme admitir estas tres cosas es extremadamente díficil. Llevo semanas, no en realidad meses pensando en ello y admitir que la autosuficiente mujer que fue criada bajo el modelo:-Tú no necesitas de nadie mas que de ti misma.- aveces piensa que seria bueno tener a alguien con quien compartir la vida. No necesariamente estoy dispuesta a todo el rollo de los hijos, la casa y el perro. Me conformo con mi hermoso gato y alguien que me de la libertad que estoy dispuesta a darle. No quiero que sea mañana o en un mes o en un año. Sólo algún día y sí, quizá algún día este dispuesta a ser madre. No lo sé. Y para colmo de mis males extraño a P y creo que debo comenzar a caminar en dirección opuesta a él si es que quiero avanzar. Maldita inteligencia emocional en que momento te habré extraviado... ¿en que bolsillo , en que casa, en que año?
Mi gato se puso a roncar a mis pies y me cortó el mood dramaqueenesco asi que dejemos el post aqui y ya me leeran en otra crisis existencial... LOL
P. D. hoy out of the blue se me salió la frase: - No te claves en la textura.- Quizá debería hacerme caso
El miedo el maldito miedo de mierda. Es esa sensación en la parte baja del estómago como de una patada, el nudo en la garganta, la sensación de impotencia. Todo eso es parte de el miedo. Recuerdo haberlo sentido pocas veces en mi vida. Como cuando me mintieron diciendo que mi madre se había puesto un poco mal y en verdad ya había muerto. Cuando un tipo me siguió en Vancouver porque su intención era ¨divertirse conmigo¨. Cuando ví a mi padre hace muy poco en el hospital y hoy. Pinche inseguridad ya no puede uno salir a tomarse un par de martinis o un par de cervezas y caminar al coche sin que algo pase. Yo siempre había vivido como si ese otro México no existiera. Sí, me habían robado la cartera, el celular o la bolsa entera pero no sabía quién había sido. Aún en este momento mi corazón late a mil por hora y estoy pensando en lo que dije y en como debí reaccionar y que debí decir. Ibamos sin H y su novio G, P y yo saliendo de un antrucho de la Condesa celebrando el cumpleaños de Manguito o Ms. Run run pa los cuates. P dejó su auto bastante alejado de el lugar pero aún en la Condesa. Estaba abriéndome la puerta cuando llegaron unos tipos a pedir dinero para las chelas. Les dijo P: -Para cerveza no.- y amenazó a P con algo llegaron otros dos tipos y dijeron que era un asalto. P se quitó la chamarra y comenzaron a pelearse y a golpear al novio de sin H y a P. Le llamamos a la policía que para variar no apareció. P y G eran sólo 2 y los tipos estos eran como seis a sin H casi le da una crisis nerviosa y yo no he derramado una sola lágrima pero el miedo me invadió. Debo ser honesta sí, G me preocupa ahora sin H también pero en esos minutos que me parecieron eternos el único que me importaba era P cada golpe que le dieron me sentía aun más impotente. Más desesperada y absolutamente aterrada de que cualquier cosa pudiera pasarle. En algún momento uno de los tipos entró en razón y terminó la pelea. En parte creo que fue gracias a nuestros gritos y a que vió unas luces de torreta de patrulla. No sé que habría pasado si P hubiese cargado el cuchillo multiusos que normalmente carga y no quiero siquiera imaginarlo. No sé que tan golpeado esté G y sé que sin H a esta hora esta mimandolo mientras él le acaricia el cabello apagando sus sollozos. Pero ver a P con sangre en su rostro y el moretón en la cara por la patada que le dieron me dejo aun más aterrorizada. El que le hicieran daño. El pensar en no volverlo a ver... Siendo sincera corrimos con suerte en realidad sólo fueron unos golpes y no pasó a mayores pero si debo confesarlo estoy total y absolutamente enamorada de P y no pude decirselo sólo le dije un tibio te quiero mucho y él me miró a los ojos y sonrío. Sé que habría querido decir yo también pero un te extraño dicho hace unas semanas es lo mas personal y sincero que he recibido de él. Tuve tanto miedo de que en verdad lo lastimaran que no importó nada más pero me impresiona aún mas el miedo que tengo de decirle TE AMO. y ahi va otra vez el miedo el maldito miedo de mierda. Lo veré en unas horas cuando pase por mi para ir a un bautizo. El cumpleaños de Ms. Run run no lo olvidaré nunca de eso estoy absolutamente segura. Pues aunque sea aquí y aunque no lo leas nunca P eres la persona más importante en mi vida. Te extraño tanto... En fin es interesante como unos cuantos golpes ponen las cosas en perspectiva.
P.D. Ya tengo noticias de sin H y G están bien G está un poco maltrecho pero nada más. Gracias tocayita por llamar.
Ya sé ultimamente este blog ha estado lleno de avisos de eventos y ya parece Tiempo Libre pero es que ponerme escribir algo personal ahora que estoy en el hoyo puede resultar contraproducente. La semana pasada iba a entrar a trabajar en un despacho de consultoria en Polanco de 9-18hrs con fines de semana libres pero simplemente no pude ir el primer día. ¿Por qué? Muy sencillo mi padre estaba en el hospital por una deficiencia respiratoria. (Breve paréntesis de porqué era tan grave para mi. Mi madre murió cuando yo tenía 11 años de un paro cardio respiratorio. Supuestamente entró al hospital para una revisión de rutina y ya no volví a verla. Así que para mi hospital+deficiencia respiratoria= MUY GRAVE). Yo vivo por el centro Sur de la ciudad y el hospital estaba del otro lado del Universo rumbo a la salida a Cuernavaca. Fue una tortuosa semana hasta que supe con certeza que lo de mi padre no es grave. Odio el metrobús y su silencio. El viaje de regresó parecía eterno. En el metrobús nadie te vende chocolates de a dos por cinco, ni te hablan de fundaciones cristianas para alcoholicos y drogadictos, ni estudiantes de música te piden dinero o una sonrisa a cambio de una canción, ni mucho menos te venden dvds o cds con música espantosa a volumen altísimo. En el metrobús me acompañaba: Mi moleskine, mi ipod y mis pensamientos. No me había sentido tan sola como en esos 45 minutos de viaje de el Monumento al Caminero a Nuevo León. La familia de mi padre no tuvo siquiera la decencia de preguntar como estaba. Si necesitaba algo o si por lo menos podían darme un abrazo. La mujer de mi padre hizo mucho más que eso. Soy ahora parte de su familia se preocupó porque no me sintiera tan sola y hasta por mis finanzas personales. Es una buena mujer y sólo puedo decir de ella que es bueno que mi padre haya logrado encontrar a alguien así para llenar sus días. Ahora mi padre esta mejor y a mi me toca comenzar de cero y recoger los pedazos para hacer que todo vuelva a tener sentido.
Personalmente considero que no hay nada mejor para una cita que una buena cena o un día de campo con una buena plática y si viene aderezado de buena música mejor. De hecho el lugar ni siquiera es importante una azotea con unas farolas de papel o unas velas es mas que suficiente para establecer el mood y si es un día de campo un lugar como el espacio escultórico de la UNAM basta y sobra. Cabe mencionar aqui que soy una de las personas mas antirómanticas que conozco y apesar de ser muy detallista yo no hago estas cosas en un día específico sino cualquier día que me nazca demostrarle a alguien cuanto los aprecio.En fin siguiendo la onda de la comida y aprovechando que ya va a ser 14 de febrero les voy a dar una opción de menú fácil y no tan caro con todo y postre para una cena rómantica. Si aún no tienen pareja inviten a la prospecta o prospecto y segurito funciona.
Empecemos con la bebida como va a ser de noche y hace frío nada mejor que una tacita de Glühwein que es un vino especiado Alemán.
Glühwein
Ingredientes:
1 botella de vino tinto de 755ml.(no tiene que ser caro sólo hay que seguir la misma regla que con el que es para cocinar algo que tu bebieras.Una opción baratísima es el vino de cajita Don Simón cuesta como $35.00) 2/3 t de azúcar morena el jugo y la ralladura de un limón el jugo y la ralladura de un a naranja 4 clavos semillas de cardamomo 3 pimientas gordas 2 rajas de canela un cachito de manta de cielo o de tela de algodón blanca hilo de algódon
Manera de prepararse:
Poner a calentar a fuego bajo el vino, los jugos y disolver el azúcar. En la manta de cielo poner todas las especias junto con la ralladura y atarlo con el hilo (esto facilitará el retirarlas al final. Agregar las especias y dejar la mezcla fuego bajo durante una hora y procurar que no hierva. Si es necesario agregar más azúcar. Y servir caliente. Si quieres que esto sea un poco más fuerte agrégale una taza de brandy y si no encuentras el cardamomo agregale anís estrella.
Envueltos de queso de cabra con espejo de salsa de pimiento rojo
Ingredientes:
Pasta Phyllo (la encuentras en las tiendas libanesas cuesta mas o menos $70.00 pero no se preocupen lo que sobre lo puedes congelar) Mantequilla la necesaria Un queso de cabra pequeño 1/4 de cebolla chica 250ml de crema un poco de cebollín picado 1 lata mediana de pimiento rojo entero y drenado sal y pimienta al gusto
Manera de hacerse:
Precalienta tu horno a 350 grados C. Derrite aproximadamente una barrita de mantequilla. Corta el queso en rodajas grandes y aplanalo un poco. La pasta phyllo viene en hojas muy delgadas y se quiebran fácilmente si no esta húmeda. Así que humedece 2 trapos limpios de cocina y extiende la pasta sobre uno y tápala con el otro trapo. Ahora toma una capa de pasta humedécela con la mantequilla y agrega otra capa y asi sucesivamente. Entre más capas de pasta mas crujiente quedará. Recomiendo no pasar mas allá de 5 capas. Cortarlo a la mitad a lo ancho y envolver el queso con la pasta. Hornearlo por aproximadamente 15 minutos o hasta que este dorado por fuera. Mientras tanto hay que reservar un poco del pimiento y picarlo. los demás ingredientes se licúan. Con parte de la mantequilla calentamos una sartén agregamos lo licuado y sazonamos al gusto hay que dejarlo a fuego bajo a que espese un poco. Para emplatar poner una cucharada de la salsa de pimiento, poner encima el crujiente de queso de cabra y decorar con el pimiento picado y el cebollín.
Fusilli Bella Vista
Ingredientes:
1 taza de fusilli 1l de agua con sal,1 diente de ajo y una hoja de laurel 1 diente de ajo picado 1/4 de cebolla finamente picada 2C de aceite de oliva 10 camarones grandes media lata de tomates enteros 250ml de crema sal y pimienta al gusto Perejil picado para adornar queso parmesano al gusto
Manera de prepararse:
Poner a hervir el agua y una vez que este hirviendo agregar la pasta y bajar la temperatura. cocerla a que quede al dente es decir que no sepa cruda pero aun presente un poco de resistencia al morderla. enjuagarla y reservar. Desbaratar con las manos los tomates y reservar.En una sarten poner a calentar el aceite de oliva agregar la cebolla y mover hasta que cambie de color, agregar el ajo y los camarones una vez que los camarones esten cocidos retirarlos porque si no quedan duros y chiclosos. Agregar los tomates y salpimentar. Una vez que la salsa ha cambiado de color agregar un poco de esta salsa a la crema y revolver es muy importante este paso porque si agregamos directamente la crema a la salsa la crema se cortará y no tendrá un aspecto agradable. Ya que la crema este tibia se agrega a la salsa se pone a fuego muy bajo y se rectifica la sazón. Agregar la pasta y los camarones a la sartén y servir. Se puede preparar anteriormente y meterlo un minutito al microondas para que no andes corriendo de la cocina a la mesa. La receta es para 2 personas osea 5 camarones por persona.Se adorna con perejil y se le pone queso parmesano al gusto.
Y ninguna buena cena esta completa sin un buen postre pero como ya nos esmeramos en hacer la entrada y el plato fuerte nos relajaremos un poco con el postre pero aun asi debe verse como que nos esforzamos mucho.
Peras en vino tinto con chocolate blanco
Ingredientes:
1t de vino tinto 1/2 t de azúcar 2 estrellas de anis cardamomo 1 raja de canela 2 peras casi verdes 1 barra de chocolate blanco manta de cielo o tela de algodón blanca e hilo blanco de algodón
Manera de prepararse:
Poner el vino tinto a calentar en flama muy baja y disolver el azúcar (si piensas que es mucha azúcar ponle 1/4 de t y agregas la demás poco a poco. Se onen las especias en la manta de cielo y se atan con el hilo para poder retirarlas fácilmente. Se pelan las peras y se descorazonan de preferencia dejandoles el rabito. y se ponen a cocinar en el vino. se deja reducir hasta que la reducción de vino y especias toma una consistencia de jarabe y las peras se han vuelto rojas. Se derrite el chocolate de 10 segundos en 10 segundos en el microondas hasta que se derrita por completo con cuidado porque se quema fácilmente. Para servir pones un poco de jarabe en el fondo del plato la pera encima y decoras con unas gotas de chocolate blanco. Se puede preparar con anticipación y sólo calientas al momento de servir y decoras con el chocolate.
Créeme preparar esta cena saldrá muchísimo mas barato que ir a cualquier restaurante. Una cena muy elegante y deliciosa con poco dinero y bueno si quieres algo aún mas casual. Prepara el Glühwein y el postre y sirve un plato con trozos de queso cheddar, edam y manchego español con unas uvas , rebanadas de manzana y nueces. Tendrás el mismo efecto sin mucho trabajo.
Finalmente hoy puedo hablar de ello sin que duela tanto. Hace un par de semanas perdí a Platón. Para aquellos que no lo sepan Platón era mi gato negro, gordo y chillón. Mejor conocido como Otemo por aquello de que era azotadísimo como un Emo y celoso como Otelo. Nanny Sand le puso asi y le quedaba muy bien. A Platón lo tenía desde hace poco mas de 7 años. Antes de él tenía a Sócrates y cómo buen divo se sentía sólo ya que yo viajaba con frecuencia a tierras del sur (lease Goma Rosa´s territory antes conocida como la ciudad blanca) y las últimas veces ni siquiera se levantaba del sillón y practicamente no comía - así que un compañero era justo lo que el divo necesitaba. Así llegó a mi vida Platón estaba anunciado en la veterinaria lo fui a ver y lo primero que hice fue voltearlo panza arriba para ver si en verdad era gato ya que la idea no era tener criadero de gatitos aunque por algún tiempo Platón fue el bitch de Sócrates. ¿Que por qué los nombres griegos? Pues muy sencillo estaba en mi etapa griega de estudiante de filos. Al principio Sócrates se cacheteaba al pobre Platón todo el tiempo pero con lo que no contaba Sócrates es que Platón aunque ñoñísimo y antisocial crecería para ser un gatote y Sócrates por más bello que fuera no podía competir ni con el peso ni el tamaño que alcanzó mi Otemo. Así que aún cuando Sócrates era sociable y encantador y el líder de ese par cuando jugaban a corretearse el juego terminaba en una hábil maniobra de judo de Platón. Después me mudé a Vancouver por tres años y por la premura no me los pude llevar. Mi padre se los quedó y mas me tarde yo en llegar a Vancouver que él en sacarlos de la casa a su famoso ¨departamento¨ el cual no era nada mas allá de una caja plástica forrada y con un techito para que se cubrieran del frío y la lluvia. Con el tiempo Sócrates hizo lo que todo buen hijo: Se consguió una novia y se mudó para no volver. Platón se quedó a esperarme. Tres años más tarde llegué con un corazón roto y un a gatita preciosa llamada Nanaimo que merece un post aparte así que no diré más que Platón dejó de buscarme. Nanaimo no estuvo con nosotros mucho tiempo México le cayó mal. Le dió hepatitis y falleció. Unos meses mas tarde intente mudar a Platón a la casa pero como estaba indignado conmigo sólo aceptaba que lo acariciara un poco y claro la comida. Mi querido Otemo tragaba como troglodita si hubiese sido naranja habría estado segura que era pariente de Garfield o algo así. Hace unos seis meses mi papá lo metió a la fuerza y en menos de un día ya abrías la puerta y ni siquiera se asomaba al patio. Se adapto rapidísimo a volverse un gato casero de nuevo claro que decían que era mi gato fantasma porque sólo unos cuantos pudieron verlo. Dicen que las cosas se parecen a su dueño pero es como siél hubiese absorbido toda la parte sociopata que muy pocos han alcanzado a ver cuando me pogo a distinguir entre persona y gente dicotomia de la que hablaremos en otra ocasión. En fin Platón ignoraba a mi padre por los pasillos de la casa y esperaba pacientemente a que llegara y cuando se quedaba afuera reconocía el auto de P a la perfección y pedía hmmm no DEMANDABA a grito pelado que le hiciera caso P en mas de una ocasión me dijo. -Creo que te habla tu hijo-
Platón me seguía a todas partes y siempre quería que me acostara para el recargarse sobre mi cerca del corazón para poderse dormir tranquilo. Se trepaba a la pc y maullaba cuando hablaba por teléfono y no le ponía atención. Era un gatote encantador, azotadísimo, needy, cariñosísimo y demandante. Hace un par de semanas se desvaneció. P me dijo que me imaginara que se había ido con la novia porque la gatita vecina también despareció. Pero yo creo que lo envenenaron porque encontré bolitas de veneno en la puerta de mi casa. No entenderé nunca porque hacen esas cosas. La gatita vecina sólo salía a la calle para asolearse en los coches de la casa vecina justamente y mi Platón sólo subía a la azotea a asolearse y esperarme. Lo extraño y me hace mucha falta. Al fin puedo hablar del tema sin que las lágrimas salgan a borbotones. Más de 7 años se dicen fácil pero son mucho tiempo que compartimos. Adiós Platón adorado sólo espero que no hayas sufrido mucho...
Once was of dissapointment and it turned out I was wrong. This time there is no right or wrong. This time it just is. I cry because I miss you. Five minutes a day it's not enough. I miss our long chats. I miss looking me into your eyes. I miss your smile. I think that's what I miss the most I haven't seen you truly smile of happiness in a long time. I even miss your complaints and existencial crisis. You are just a few steps away. But sometimes it seems that you are centuries away. You are just so busy being you and trying to change yourself that you don't have time to stop and see me.
Pues bien como he dicho anteriormente soy un tanto workaholic. Días de 12 horas en el trabajo, cuando termino mis cosas me hago cargo de otros proyectos y gustosa sirvo de secretaria a QA algunas veces. Soy la que hace los posters cuando hay que avisar algo y hasta encargada de hacer cajitas cuando hay que guardar algo. Soy la supervisora que sale más tarde que todos porque eso de la organización se me da muy bien (¡Ja! deberían ver mi cuarto caos total) y tengo casi 2 años atesorando firmas y dando vales de taxis a los agentes. He ido a trabajar con fiebre, con gripas mortales, totalmente afónica, con colitis nerviosa... En casi tres años no había faltado un sólo día que no fuera de vacaciones (aunque alguna vez fui a trabajar en un día de vacaciones) ni siquiera con muertes cercanas o lejanas, con el corazón roto, en plena crisis nerviosa o la más obscura de las depresiones. Ahi estaba yo lista y a tiempo trabajando hasta en días de descanso para llegar a la meta hasta el Martes 7 de Octubre de 2008 que por cierto cabe aclarar que si me presenté a trabajar sólo que no me dejaron. Y es que tuve la mala fortuna que el taxi en el que iba chocara con una motocicleta. Inmediatamente me dolió el cuello y le avisé a mi jefe que llegaría tarde a trabajar. Atravesé caminando el Monumento a la Revolución y me presenté a trabajar. Fui al médico de la empresa y le pedí sólo unos analgésicos. Me dijo que estaba loca y me mandó a urgencias todavía encargué a mis muchachos y delegué algunas de mis responsabilidades y yo que le he dicho siempre a mis muchachos que se den de alta en el Seguro Social después de casi tres años de laborar en la misma empresa no me había dado de alta. Pedí mi cartita patronal y me fuí a Urgencias en Tlatelolco que era lo más cercano al trabajo. Tuve mucha suerte en menos de dos horas salí con mis papelitos de accidente laboral referida a mi UMF (unidad médica familiar) al otro día y toda adolorida fuí a donde el Nefasto Call Center del Seguro me mandó al Hospital no. 1 Gabriel Mancera donde me trataron con condescendencia y me hicieron sentir muy estúpida. Supe ahí que la clínica que me correspondía era la de el Centro Médico si él mismo sobre Av. Cuauhtémoc mi papá me acompaño cosa que no hacía ni en la preparatoria y después de veinte trámites y dos vacunas me atendió una doctora maravillosa y super amable me mandó mis medicinas y me dio una incapacidad inicial de 7 dias horror de horrores. Siete larguísimos días sin ir a trabajar me dijo que fuera a dejar la incapacidad al trabajo y a que llenaran mis papelitos de accidente laboral. Entre el dolor y la conmoción fui a llevar los papeles al día siguiente y veinte trámites más tarde tenía la fecha de mi dictamen. Pasé una semana por demás aburrida. No estoy acostumbrada a no hacer nada y mucho menos a no salir y trabajar fue lindo que los primeros días recibí más mensajes de texto que en mi cumpleaños. Ví películas, dormí cual oso en hibernación, leí, hable con personas que hace siglos no hablaba y fui al seguro mas veces de las que quiero recordar. Ya estoy mucho mejor con otros 7 días de incapacidad pero por lo menos salir a la calle ya no es una proeza extraordinaria y duermo al menos 8 horas diarias como en años no lo hacía. Las cosas pasan por algo al menos eso dicen por ahí y si he descansado como nunca pero ya me urge regresar a mis días de 12 horas de trabajo. Mis semanas de al menos 72 horas de trabajo. Cocinar para 4 personas diario y la prisa cotidiana. Ya he dicho antes que estoy algo loca...
P.D. En serio darse de alta en el Seguro es engorroso pero mas vale perder una mañana o una tarde y sacar la credencial del seguro estando sano que todo contracturado y adolorido digo para eso pagamos nuestras aportaciones. No olvides tu comprobante de domicilio a tu nombre, tu curp, tu identificación oficial, una foto tamaño infantil y tu acta de nacimiento. Te pedirían una estampita de la santísima trinidad y de la virgencita de Guadalupe de no ser porque son instancias de gobierno y por tanto son laicos o eso dicen...
Soy algo extraña por decirlo de manera mas sencilla...
Si tuviese que describirme en cinco palabras diria que soy un oximoron, complejo (acá viene incluída la inteligencia), transparente, vulnerable y distante (aquí viene incluído el sarcasmo). Pero... ¿Acaso no somos así todos de una u otra manera? Hasta el más simple de los seres humanos tiene guardado en su interior algo que no esta dispuesto a compartir un secreto, una opinión algo netamente íntimo ya sea por conservar su privacidad o por miedo a que los demás se burlen de él.
Por miedo a ser diferente...
Otra cosa es ser como yo. Sistemáticamente diferente y es que venimos cargados con una serie de prejuicios que llevamos a cuestas y sorprendemos a los demás cuando nuestro saco de prejuicios esta lleno de adjetivos que no esperan para alguién como tú: Si alguién como todos los tús que hay allá afuera cargados de prejuicios y que si encajan a la descripción: Alguién que si quiera los hijos y la casa. Que se quede callada cuando algo no le parece porque quién lo dijo es la autoridad serenísima de su jefe(a).
En cambio soy alguién que descubrió que hay más colores para el cabello que la gama de Koleston. Que la moda está lejos de las páginas de Vanidades y aunque una bolsa Coach siempre será una Coach lo mismo se ve bien nice un morral comprado en la Alameda Central y un juego de aretes y collar del Bazar del Oro. Que no estar casada tan cerca de los treinta y no tener hijos ni desearlos es algo normal. Que no necesito de otro(a) para definirme. Todo esto está fuera de lo esperado...
-¿Por qué no puedes ser cursi como las demás?
-¿Por qué no quieres la casa y los hijos, por qué esperar?
-¿Por qué tienes que ser diferente?
¿Porqué tu cabello es morado y usas falda sobre los pantalones y converse en vez de zapatillas y morral en vez de bolso y te paseas en el Champs Élysées de Reforma con tu bolsa de tela ecológica y te barren los guarros de la gente que si es nice que va a comer al mismo lugar donde tu haces tus compras?
¿Por qué no puedes ser normal?
Y esto último lo escuche de la persona que mas quiero mas de una vez y con la mejor de mis sonrisas le contestó porque entonces dear no sería yo y me sonríe de vuelta...
Y aveces si aveces lo admito soy cursi pero una conversación que para mi es patética para mis amigas es romántica...
P: -Pero te avise que no iba...-
PC: - A las tres de la mañana no es avisar...-
P: - Tengo derecho a estar cansado-
PC: - Tengo derecho a estar molesta...-
P: -¡Ay no ya te enojaste!-
PC: - Si no querías ir estaba bien sólo hubieras avisado a tiempo...-
P: - Ya te he dicho que no soy buena persona.-
PC:- Pero sí lo eres por lo menos conmigo siempre eres buena gente y me tratas bien...-
P:-Pero ya vez estas molesta te estoy haciendo sentir mal.-
PC: -Esto no es nada en fin. ¿Qué onda con tu cumpleaños?-
P:- No quiero nada es más que nadie se acuerde...-
PC:-Todo mundo merece celebrar su cumpleaños-
P: - Yo no me hace sentir culpable-
PC:-¿Culpable de qué?
P: - De que hay gente que me aprecia apesar de que soy una mala persona...-
PC: -Pero no lo eres al menos yo no lo veo. Conmigo no lo eres-
P: -Además no estoy acostumbrado a que la gente sea amable conmigo...-
PC: - Pero si yo siempre soy amable contigo...-
P: -Lo sé y no sé que sentir se siente extraño...-
Esto en verdad sucedió y no me estoy malviajando con Corin Tellado sé que parece diálogo telenovelesco pero no he dicho antes que a P le encanta el drama...?
No sé dónde esta lo romántico para mi la conversación es altamente patética. Emotional coma... Bring me soda crackers because I'm a masochist... And yes that is so f@#$%^& keyboardish!!! o para Masoquear como dice mi querida little Ester como le dice P a mi tocaya...
Y aún asi navego con mi cara de no rompo un plato...
Sólo que si me molesto soy capaz de decir las peores cosas sin decir una sola majadería.
Una buena amiga me dice eres buena persona pero definitivamente no eres buena gente...
Y que puedo hacer si mi madre me heredó el don del sarcasmo aún así soy mujer y aveces me traiciono a mi misma y me vuelvo un poco como todas...
Estoy esperando la llamada de P. Sí, la mujer independiente y autosuficiente espera que el teléfono suene...
Yo siempre he dicho que lo último que quiero es una familia. Una casa para echar raíces. Una marida(o) e hijos. Siempre he dicho que quiero viajar y no echar raíces. En Vancouver tuve un hogar ame me amaron y no funcionó tuve la casa y hasta me desdibujé por mantener lo que desde hace tiempo se desvanecía. Soy la más desapegada a mi familia. A la de mi mamá la he visto sólo en los funerales y a la de mi papá tenía mas de seis meses sin verlos, llamarles o siquiera extrañarlos. De mi padre pues lo veo porque él vive en mi casa. Pero puedo decir que lo mejor que estuvo nuestra relación fue cuando vivía en Vancouver a muchos kilómetros de distancia. Y no es que sea antisocial no lo soy. Al contrario soy extremadamente sociable. Pero los temas familiares no me agradan mucho. Me choca que me pregunten:- ¿Tienes novio?, ¿Cuándo piensas tener hijos?- Y es que siempre he pensado que no sirvo para la vida en pareja. Soy demasiado independiente y estoy acostumbrada a no tener que darle explicaciones a nadie. Ah los niños no son mi hit y me parecen un compromiso gigantesco que mas que toda la vida... Siempre he creído que el mayor compromiso que tendría sería un gato. Al gato le puedo llenar dos tazones de comida e irme a acampar el fin de semana a un hijo no. Plush me dijo que si tuviera hijos por decisión democrática ya tendría dos por cada habitación de mi casa. Y es que aparte me acerco a los treinta en cuatro meses dejaré un lado los Tes. para irme a los tas y es que en esta sociedad latinoamericana una mujer a los treinta ya debe estar casada y tener por lo menos un hijo. Alguna vez le dije a P: - Es que yo no tengo una familia- y me contestó: - Porqué no quieres...- Zaz que le dices a eso. Jamás pensé que llegaría la persona por la que en realidad me pondría a pensar si lo que siempre dicho es lo que realmente quiero. Y si lo que en realidad quiero si es una casa con raíces, una pareja y hasta los hijos... Y si sólo es el reloj biológico hablando... Y si de verdad lo que siempre dije no es lo que en realidad quiero... Y si si...
*P.D. La foto la tome de aquí es de Ani Castillo la misma de Pupa y Lavinia y la foto se llama Happy together...
Los últimos días mi estado semi-perenne de felicidad se ha visto nublado por momentos por un mood Drama Queenesco de mierda si ya sé que normalmente no utilizo ese lenguaje pero así es de mierda. Porque así como Kletova llora señorapolanquensemente con las medallas de las repeticiones de Beijing a mi se me salen las lágrimas nada mas porque si. Ayer estaba evaluando a eso de la una de la mañana (Si ya sé que mi turno termina a las once y media) chateando con Plush (si ya se que no se puede debe chatear en el trabajo) y literalmente acabe abrazadita a mi gato grandote de skelanimals el cual por cierto se llama Carl llore y llore. El día anterior así de repente me entraron unas ganas enormes de salir corriendo. De dejar todo botado e irme e Maruatamburg digo Maruata a vender pescadillas en mi palapa y vivir en mi recién adquirida tienda de campaña... Seguramente ya estaría por allá de no ser porque alguien P me dijo: Don´t worry everything will be alright... Creo que es la primera vez que me lo creo. Siempre me he hecho he sido la fuerte. La que todo lo sabe y lo que no encuentra quien lo sepa. La que anda resolviendo la vida y ayudando a media humanidad. La que anda rescatando gente y la mismaidiota persona que se enamora de mujeres reina u hombres reina (termino patentado por la Kletova con el que concuerdo totalmente). Con P es la primera vez quesiento alguien me rescata a mí....
I'm veryhappy. I don't evenknowwhyorhowmuchitwilllast. But I'm definitely happy. I even caught myself humming and singing corny songs. This time I don't want to think and complicate things by being me. Analyzing every word and gesture. I'm flowing and even though I don't know what will happen next I really don't care. I just know that TODAY I'm happy as I've haven't been in such a long time...
P.S. Corny? Might be we dark alley creatures can be a bit corny from time to time. LOL
A veces odio mi trabajo como hoy. Detesto despedir a alguien normalmente se van solitos. Dejan de ir a trabajar o llegan y renuncian porque encontraron algo afín con su carrera o el horario ya no queda con la escuela o simplemente vieron que esto del call center no es lo suyo. Y es que de estos trabajos hay tantos y es tan fácil conseguir uno. Lo difícil es conservarlo y aguantar el estrés y eso que no es Telemarketing. Creo que he mencionado que soy supervisora en un Call center que se dedica al outsourcing(i.e. subcontratación) y mi campaña es una de cable. La historia de cómo llegué a ese trabajo es larga como la cuaresma así que sólo diré que estudié filosofía. De ahí me fui a Vancouver tres años y regresé con un gato, una maleta, un corazón roto y sin ahorros. Sólo me di permiso de deprimirme un mes. Y después a buscar trabajo y como dar clases no me llamaba la atención terminé trabajando en un Call center en Reforma en una campaña dedicada al soporte técnico de internet con la promesa de un trabajo bilingüe que no lo fue sino hasta mucho tiempo después. Al año me promovieron a Supervisora de la campaña de cable dentro de la misma empresa y ahí he estado hasta ahora. Un año y ocho meses más tarde por mi equipo han pasado tantas personas. He encontrado a grandes amigos. He aprendido mucho de tanta gente. Han pasado tantas personas que en algún momento ayudé o les enseñe algo, Y si es cierto han pasado muchos nombres sin rostro y rostros sin nombre. Gente que ya se borraron de mi memoria y se volvieron un número, una métrica, un punto porcentual en la adherencia de mi equipo. El ambiente de un Call center es así cambiante, volátil. Hoy estás y mañana ya no o estás pero de manera diferente. En todo el tiempo que he estado como supervisora sólo he despedido a 4 personas 2 por faltas y 2 por no contestar llamadas. Hoy fue una de ellas. A Recursos humanos se les ocurrió la brillante idea de que es bueno que los supervisores estemos ahí a la hora que les dicen bueno pues aquí tengo tu cheque y allá está la puerta. Mi agente G no contestaba sus llamadas y pues finalmente para eso les pagan así que ni como defenderla. Pero fue triste ella vino a muchas de mis fiestas. Celebró mi cumpleaños. Siempre dijo que era la mejor supervisora y hasta se cambió de horario y sacrificó su fin de semana para quedarse en mi equipo. Verla partir fue muy triste. En ocasiones como estas en verdad odio mi trabajo. El frío corporativo lleno de números no le hace bien a mi mente llena de letras y a mi espíritu alado.Quizá sea hora de pensar en volar pronto...
De verdad ya no sé como encontrarlo si alguien lo ha visto favor de reportarlo aquí mismo se ofrece una recompensa de 1kg de ganache de chocolate amargo a la pimienta o 1/2 kg de trufas de naranja. Ya no sé si esto parece una telenovela venezolana, una serie melodramática ochentera estilo Dinastia o de plano un pésimo talk show peruano. -Qué pase el par de viejas locas a decir estupideces...- En fin a principios de mes escribí que M me dijo que -JAMÁs haría algo para lastimarme- Escena lacrimosa y todo después de eso hace un par de semanas fue a decirme cuan bella soy y buena persona etc. etc. Ahora resulta que la mala que no quiere ser su amiga si ella me quiere tanto soy yo. Ese mismo Domingo cerca de las 11:30 PM se acerca junto con K(que la verdad esta mujer merece un post aparte pero ya será más adelante) a preguntarme si quería ir a tomar un café con ellas. Por ser diplomática les dije que ya iban a pasar por mi y me tenía que ir. M en tono condescendiente me dijo: - Ay si es que pasan por ti ¿No? (hace poco ella le dijo a un amigo mio ay es que como ella tiene chofer... refiriéndose a Moritz)
Le dije si claro el taxista que trabaja para la empresa pasa por mi (los Domingos me voy en un taxi que trabaja para la empresa donde trabajo y como soy la última supervisora en salir tengo esa prestación).
M: -Ah. ¿Si verdad? Pero ay ya te dije que bonita eres que bárbara que fotos tienes en la red a poco no K?-
K: Sí, quién te tomó esas fotos
Yo: yo
K: ¿No en serio ay pero que bien la luz y todo?
M: Ay necesito hablar con Moritz
K: Es que sé que esta teniendo problemas...
Yo: Sólo va un poco atrasado en sus evaluaciones...
K: Es que es un poco lento
M: No si es súper inteligente. Es necio pero la verdad es que es muy inteligente. Él solito se cree que es muy humilde y buena onda pero la verdad es que es un ególatra que no puede aceptar ayuda.
K: Sí, pero eso lo hace lento
M: Sí, pero aprende rapidísimo aunque con lo necio que es no sabes cuánto me costó entrenarlo para el puesto donde esta ahora. Y yo sé que me necesita. Así que aunque no quiera me va a escuchar. El día que ya no me necesite me desaparezco...
K: Ay M que linda eres que suerte tiene Moritz de tenerte...
M: Sí pero él no lo acepta... Nena (refiriendosé a mi) pero por favor no le digas nada a Moritz deja que yo hable con él ya sabes que yo sé cosas y bueno...
Sólo pude poner una de mis mejores sonrisas finjidas voltear a ver el reloj y atinar a decir: -Me deja mi taxi-
Creo que en mucho tiempo no había salido de la oficina tan rápido. Cabe mencionar que durante la conversación de este par de mujeres locas me concentré en lo interesante que puede ser el techo de una oficina y lamenté mucho el no haber nacido sorda. Camino a mi casa reflexionando lo que acababa de pasar pude concluir lo siguiente:
K vive en su propio mundo y no entiende nada.
M cree que yo soy MUY estúpida.
Moritz es afortunado de tener a M en su vida como un leproso es afortunado de tener lepra.
Ahora resulta que M entrenó a Moritz para su nuevo puesto. Seguro ella contestó sus llamadas por él. Llenó la aplicación e hizo la entrevista. Y por eso después de dos años de estar en la misma empresa ella sigue en el mismo lugar. M es muy generosa.
M cree que yo soy MUY imbécil.
Alguien tiene que avisarle a M que Moritz ya no la necesita. Chance y se desaparece solita.
Hay dos cosas infinitas: El universo y la estupidez humana.
Lo peor es que la telenovela sigue y se complica. Hasta hay historias paralelas. A estas alturas ya no sé si soy la buena de la historia o la malvada mujer roba hombres que dicen que soy.
Alguién me preguntó hace poco: -¿Qué le robaste el novio a M?- Y pues le dije: - No yo no le robé el novio a nadie él no era su novio y tampoco es el mio sólo somos amigos...-
Quizá el guionista sean las voces de la cabeza de M.
En serio me urge encontrarlo si no para despedirlo por lo menos para sobornarlo y que mejore la historia...
