No nos cabe tanta muerte...

No, no nos cabe (frase tomada de el altar virtual por las muertas de Juárez en el que participamos 139 mujeres) Reabro el blog no sé por cuánto tiempo porque lo que tengo que decir no cabe en un post de Facebook y mucho menos en los 140 caracteres de Twitter. Hoy comenzó una campaña más en reacción a la indignación que nos causa la ola de muertes que ha provocado la estrategia de Felipe Calderón Hinojosa, mejor conocido como FECAL, contra el narcotráfico y la delincuencia organizada. Esta vez fue Rius quien inició la campaña junto con otros moneros Ya Basta de Sangre. Lo cierto es que estamos hartos de que los muertos sean cosa de todo los días. Aproximadamente son 30 muertes diarias por violencia a lo largo del país para que el pelmazo  de FECAL declare en el periódico francés Le Monde: "Lo que en realidad está sucediendo es que ponemos orden donde no lo había. Así que, si ven polvo es porque limpiamos la casa..." Cuando le preguntaron por la abrumadora cantidad de muertes por violencia durante su sexenio. Este país de por si tiene heridas abiertas que no dejan de supurar como Ciudad Juárez y sus muertas que se acumulan en archivos que al parecer a nadie le importan y aparecen pudriéndose en el desierto. Pero lo que se vive ahora rebasa mis peores pesadillas.
El proyecto Menos Días aquí el cual es una ramificación de Nuestra Aparente Rendición se dedica a nombrar a los muertos por violencia. No a Contarlos solamente a NOMBRARLOS porque no són una estadística más. Son personas. No siempre se consiguen todos los nombres pero se intenta hacer el conteo sin amarillismo. Sin ponernos del lado de nadie. Me incluyo porque yo fui contadora. Fue una de las semanas más duras de mi vida. Lloraba de rabia e impotencia todos los días. Fue donde me di cuenta en realidad de la magnitud del problema. El dato de aproximadamente 30 muertes diarias es real y eso son solamente las que publican los periódicos que son la fuente principal del conteo. Este proyecto comenzó  el  12 de septiembre y en 17 semanas se han contabilizado 4236 muertes por violencia. El deseo el contador Jorge Harmodio no lo pudo retratar mejor aquí.
A lo que voy es que no podemos esperar que las cosas cambien si le cambio al  canal cuando salen las noticias y  no leo los periódicos porque no me importa me deprimen. Si considero que los que nos quejamos , alzamos la voz y nos indignamos le damos una mala imagen al país. Que es por nuestra culpa (y no la de nuestros dirigentes que evidentemente no saben lo que están haciéndo) que ha bajado el turismo (esto me lo dijeron literal en twitter mientras fui contadora). Tampoco estoy diciendo que nos levantemos en armas mañana y derroquemos al mal gobierno. Sólo que nos involucremos, que nos informemos y pensemos de manera crítica: ¿Qué puedo hacer yo para que esto mejore?
Activismo, proyectos y campañas en los que podemos involucrarnos hay muchos. Para ser voluntario en Menos Días aquí envía un correo a:  menosdiasaqui@gmail.com  Con Alicia González que es la encargada del proyecto en este momento.

I'm an outcast an outsider...

Sometimes just like today I feel I don't fit anywhere. I always state that I don't want to fit that I love to be original, unique, an outcast. This is true most of the time however sometimes... Just like today I'd like to fit in the mass. Or at least in most social ocasions. Maybe be "normal". I hate feeling like this. Like if I'm seeing my life pass by from the outside. Like in a showcase or a plastic bubble about to burst. I'm about to burst. I need a hug. I'm feeling like running away. But I know well that the feeling and any unsolved issues will fly away with me wherever I go. Can I be more dramatic? I need time to think. I need silence and I certanly need to go away I need some perspective.

Just today...

Just today...

Just today...

I'm about to burst!

Just for today... I really need to hang in there...

Perspective is something more to add to my list .

Perspective and constance I should really add that to my life.

Scribbling on my notepad...

Today I saw my dear friend M at a very particular location that I love. The azulejos Sanborns I longed to have breakfast on that patio I always evoke the great authors that surely scribbled on their Moleskines while having breakfast and drank the same awful coffee blend they serve in every Sanborns eating the swiss enchiladas with the same recipe from oh so long time ago. I can almost see Simone de Beauvoir writing angrily just how much she hated Mexico. She arrived here with a broken heart... No wonder she saw everything so gray even in such a colourful country... Fidel Castro plotting the Cuban Revolution with the Che mmmm no different Sanborns the La Fragua one with it's Tamayo watermelons. Well I love that Sanborns too and the one at the Aristo's building also but well that's another story. She arrived sharply late as always but her big concerned smile erased the angst of her tardiness. It's so easy to view things from a different perspective when you are an outsider. She was meeting with her ex-boyfriend just after we met. So the encounter was some prep talk on why she really needed to do it. Why she needed to see him even when it still hurts so much. She was trembling literally trembling. I hope everything went well... I'm sure I'll know in a couple of hrs. the result. I miss her. We used to have long conversations about life, death , love... Since she went to Cancun our main topic is him. They drifted apart. Well he drifted apart while she remained upbeat sometimes and all mushy some others. She was crushed but as almost all breakups she just didn't want to see how things were turning until she was appalled by the situation. I know the feeling. I'd wish I had that much insight and assertiveness when it comes to my personal affairs. I just needed to share this.
I know I've been absent and I'll be absent so much more.Constance, yes I need constance... Maybe some day...

De amor y otros demonios...

No, esto no es sobre el libro de García Márquez. De hecho es sobre corazones rotos, codependencia e inhabilidad para relacionarse de maneras sanas, adultas y maduras. Todo comenzó pensando sobre mi querida amiga Tita de Van City quien en realidad no es vancouverita de nacimiento sino Ecuatoriana con todas las issues mentales que ello conlleva desde el enorme trabajo que le costó asumirse como lesbiana hasta seguir en lo mas recondito del clóset con familiares y algunos amigos. Debe ser mortal sentirse tan solo con lo que le pasa ahora. Sé lo que es que te digan con todas sus letras ya no te amo sin medias tintas cuando uno creía que todo estaba bien y así un día con la misma naturalidad que te dicen la sopa esta caliente . Te sueltan un ya no te amo. Justo eso es lo que esta pasando a Tita. Pero su historia va mucho mas allá de un ya no te amo. Dejo su amadísimo Guayaquil pensando en que ahi no había futuro para ellas para auto exiliarse en Van city. Trabajando las mismas jornadas mortales de 10 horas diarias 6 días a la semana en el mismo call center que yo para después trabajar 16 horas diarias para pagar tramites y deudas. Con el único fin de llevar a Montece su pareja a Vancouver. Un día le dijo que había conocido a alguien que era  a ella a quien amaba pero que tenia necesidades que por la distancia ella no podía cumplir (sexo). No fue suficiente con que mi cornuda amiga que cree en la monogamia, el amor para siempre y el que era parte de un relación exclusiva le dijeran sin más que lo que sucedía era su culpa por haberse ido. Sino que tuvo que aguantar amenazas de la mm(mala mujer) con que Montece le ponía los cuernos. Oleadas de llamadas, mensajes y correos donde le decían con lujo de detalles lo que hacían su querida Montece y la mm. Con menos de la quinta parte de lo que le hicieron yo habría mandado a Montece y a la mm a chingar a otra parte pero no mi amiga bajo como 20 libras, parecía trapo y lloraba a la menor provocación. Mi muy alegre Tita se volvió la sombra de la sombra de lo que era al dejar que alguien mas manejara su vida y supeditara su felicidad a lo que Montece hiciera o no. Cuando fue a Guayaquil le restregaron lo contentas que estaban ah pero eso si muy clarito decían que Montece a quien amaba en realidad era a Tita. Nunca se redefinió la relación y cuando terminaron los trámites Tita se llevo a Montece a Vancouver. Le pregunté cómo continuaba una relación dañada hasta los cimientos. Pero ella se veia radiante asi que mis preguntas estaban de mas. Ahora a 2 años de distancia una vez que Montece dominó el idioma, tiene un trabajo estable y esta totalmente adaptada a su nueva ciudad convenientemente no la ama más. No quize decirle esto a mi amiga que nuevamente anda como un trapo arrastrándose por la casa mientras guarda los recuerdos de la vida juntas en cajas y se alista para mudarse a un nuevo hogar. Pero creo que en realidad el amor que dijo sentir en algun momento por ella estaba repleto de intereses en una vida diferente donde Tita no era sino el primer escalón. No quiero decir que Montece sólo estuviera con Tita por eso. Pero digamos que fue daño colateral para llegar a su destino. Y no digo que mi amiga fuera perfecta. Sin dudarlo puedo decir que debía ser dificil convivir con ella. Lo bueno es que esta vez la siento un poco más fuerte.
Siempre es tan fácil hablar de los demás... Cuando se llega a lo propio cuesta mas trabajo. Se le olvida a uno todo lo que se tenía tan claro. Soy tan psicoanalizable... en fin. Tengo el corazón roto y no me permití llorarlo, ni estar de duelo, ni nada. Creo que lloré 5 minutos y a los 10 estaba bromeando como si no pasara nada. Sí, todos saben de P y no se necesita mucho para saber quién es. Ayer pasé la tarde con él. Fuimos al cine a ver un churro hollywoodense y tras decirme una vez mas que porque no podía ser normal me devolvió las llaves de mi casa. Llaves que guardó por un año entero. Sí, me van a decir que me malviajo que no quiere decir nada pero no. En realidad quiere decir todo. Después de más de un año de esperar que algo pasara y alguien diera el primer paso del cuadro 1.1 él lo dio y en dirección opuesta. Al menos puedo decir que esta vez no fue con el corazón sobre la mesa con un: es que yo te quiero como amiga. O un sí, me besuqueé con X en tu casa sabiendo que me amas pero ella no es especial... En cambio a ti te querré siempre o es que tu no entendiste a lo que me refería cuando dije que te amaba. Fue un:- encontre esto es tuyo-. Le pedí que las guardara por alguna emergencia y dijo:  -No-. Sentí como el silencio se filtro por todo el automóvil. Dije un forzado casual OK. Me despedí, quedamos de vernos pronto, me sonrió y algo dentro de mí se requebrajó. Debería estar de duelo y comiendo helado mientras me dicen las mil razones por las cuales no me merece. En cambio estoy en el trabajo con la sonrisa forzada y sin ojeras. Me siento pésimo y no debería sentirme asi. Estoy en una relación abierta con alguien que piensa en mi a diario se preocupa y me anhela ¿cursi? sí montones. Creo que por eso no me interesa. Me suena tan familiar como cuando moría por R y P me trataba como si fuese lo unico importante en su vida. Tengo issues y graves. Soy experta en crear codependencia o como diria mi amiga E estherdependencia. No sé como lo hago. Necesito revisar detenidamente mis patrones de conducta. Detesto apasionadamente necesitar a alguien y aún más apasionadamente el que alguien me necesite. Sin embargo creo lazos codependientes todo el tiempo. Quiero ser libre pero ando buscando raíces por todos lados. Sí, el primer paso es la aceptación pero no he aprendido a pasar de ahi. A aceptar ser querida sólo porque si a dejar de ser la mejor amiga, la mas nice y buena gente. Si en el fondo ni siquiera soy así. Me parece que es mi manera de ser yo la que maneja los hilos y mantiene el control. Si me necesitan entonces yo manejo la situación. Que manera mas enferma de manejar las cosas. Y no es que deseé que sea así al menos no concientemente. Suficiente de exponerme estoy demasiado vulnerable.

Necesito un abrazo...

It's complicated...

Es lo que puse hace ya casi un mes en Relationship Status En FB lo cierto es que no es complicado es tan sencillo como escribir que tengo una relacion abierta. Taaan abierta que mi compromiso con la misma es casi nulo.Pensé mucho si escribir aqui o no porque sé que la persona involucrada lee el blog. Aunque quizá sea por lo mismo que no puedo dejar de hacerlo. Quizá sólo sea que soy mala para las relaciones a larga distancia aunque sea en la misma ciudad. Digo si contesto los mensajes o al menos casi todos. Pero también es verdad que esta persona no es en lo primero que pienso al despertar ni lo último al irme a dormir. (Sí persona sin género ni particularidad alguna. Las particularidades las dejo para mi.)No me he acostumbrado en casi un mes a ser la "novia" de alguien. El título me pesa. No me gustan las etiquetas y mucho menos las "responsabilidades" que ello conlleva. Soy demasiado independiente y estoy acostumbrada a hacer lo que yo quiero y cuando deseo hacerlo sin tener que rendirle cuentas a nadie. Sin embargo si deseo en algun punto una relacion estable cuyo único punto no negociable es que me den la libertad que yo ofrezco. Jamás pregunto a dónde o con quién van. No me interesa si ven a exnovias o si siguen siendo los mejores amigos si van al antro o al table dance y sobre la infidelidad en una relación abierta eso no existe porque los límites estan bien definidos y las negociaciones claras. Así que deberé decir que tampoco me importa. No podría negar que he sentido celos en algun momento... Vamos soy humana no un tempano de hielo pero las condiciones de la relación eran otras. Era en aquella época en que creía que las cosas duraban para siempre. Ahora sé que para siempre pueden ser 5 minutos, un par de días, una semana, un mes o años. Para siempre es mientras las dos personas están de acuerdo y deciden seguir juntas. Muy probablemente mi nulo compromiso con mi relacion es el que yo sigo enamorada de alguien mas. Mi prima me preguntó como podía decirle que si a alguien mientras amaba a alguien mas. Le dije que era muy sencillo. No puedo esperar por siempre a que mr o mrs right aparezca. y la fantasía de pensar que es timidez o que no quiere perder la amistad se diluyó con el tiempo. Sé que uno debe darse el tiempo de sanar y estar sola. que en realidad eso es lo que debería hacer pero es tan cómodo sentirse deseada, añorada por alguien que es lo que necesitaba aunque sea el momento en que menos lo necesitara. Interesante , inteligente y sobre todo lejano no estoy lista para dar el siguiente paso que es comprometerme o terminar. Creo que en realidad si es complicado. El problema es que la principal complicación del asunto soy yo...

Maldita adicción al drama.

Y dicen por ahí...

Dicen por ahí que cuando uno anda disfónico es porque te callaste algo que debías decir... Me pregunto entonces por qué no ando disfónica entonces la mayor parte del tiempo. La verdad me choca la hipocresía pero reconozco la prudencia como una virtud y por más ácida que pueda ser. No ando diciéndole mis perlas de sabíduria a todo el mundo. Así que la mayoría no decimos todo a todo el mundo y muchos mas no lo decimos a tiempo. En fin sí efectivamente ando disfónica desde el Viernes que por cierto me mandaron a mi casa y le dije adiós a las horas que me debían... Estoy prácticamente calladita y encerrada desde el Viernes, el Sábado sólo salí por jugo y aunque el Domingo fui a trabajar de ahi directito a mi casa. Hoy me mandron al temido IMSS que porque no podía trabajar así. Amo mi clínica es la única donde te dicen que hay mucha gente y aún si llegas como a las 9 am en LUNES sales con todo y pasar a farmacia e incapacidad en menos de una hora. Así que la dra. decidió que los de el trabajo tenían razón y me mando descansar 3 días. TRES días mas de encierro pero si yo tenía planes... Por qué mi cuerpo no se pone de acuerdo con mi cerebro...

Asi que ni modo tendré que cerrar la boca por un rato y nada de cosas frías.

Vitrina

Estando dentro te puedes sentir afuera. Ayer me pasó en la fiesta a la que fui. Sentí que estando dentro de la fiesta podía ver las cosas como si mirara desde fuera de un a vitrina sin involucrarme sin estar ahi estando presente. No es la primera vez que me sucede y no me agrada. Creo que aveces sí soy un tanto antisocial. También creo que la montaña rusa aún no termina. Me siento un tanto dispersa.

Tengo que aprender...

A no querer salir corriendo cuando el primo de sin H me dice:

-Es que eres taaan bonita.-

Debo aprender a aceptar el cumplido y sonreír y dar las gracias sinceramente. En vez de frikearme, tener ganas de huir a Timbuctú o por lo menos hacer uso de la salida más cercana...

Debería darme gusto y sentirme halagada. Prometo sinceramente esforzarme a no salir corriendo si me lo vuelve a decir.

Tengo que aprender a creérmelo y dejar de actuar como si tuviera 5 años...

Roller coaster

Ultimamente he andado como montaña rusa unos días me siento en la cima y otras el el hoyo y no. No soy bipolar. Quizá un tanto distímica pero aún no esta diagnosticado favor de ver update en unas semanas. Lo malo es que si no es nada sólo seré catalogada como voluble. LOL En fin puedo decir también que ultimamente me he sentido más sola que de costumbre. De hecho normalmente aprecio los grandes momentos que puedo pasar sola. En realidad me agrada mi vida en general... Y sí, aveces las cosas se ponen difíciles pero que aburrido sería todo si las cosas fueran sencillas todo el tiempo... Creo que el post se está volviendo un gran oximoron. Volviendo al tema. Sí, me he sentido sola. Y es que han sido unas grandes semanas de descubrir cosas sobre mi misma. Creo, no, estoy practicamente segura de que sí deseo una familia, que no deseo vivir sola toda mi existencia y que sí, aveces me falta alguien con quien compartir las cosas. Creanme admitir estas tres cosas es extremadamente díficil. Llevo semanas, no en realidad meses pensando en ello y admitir que la autosuficiente mujer que fue criada bajo el modelo:-Tú no necesitas de nadie mas que de ti misma.- aveces piensa que seria bueno tener a alguien con quien compartir la vida. No necesariamente estoy dispuesta a todo el rollo de los hijos, la casa y el perro. Me conformo con mi hermoso gato y alguien que me de la libertad que estoy dispuesta a darle. No quiero que sea mañana o en un mes o en un año. Sólo algún día y sí, quizá algún día este dispuesta a ser madre. No lo sé. Y para colmo de mis males extraño a P y creo que debo comenzar a caminar en dirección opuesta a él si es que quiero avanzar. Maldita inteligencia emocional en que momento te habré extraviado... ¿en que bolsillo , en que casa, en que año?

Mi gato se puso a roncar a mis pies y me cortó el mood dramaqueenesco asi que dejemos el post aqui y ya me leeran en otra crisis existencial... LOL

P. D. hoy out of the blue se me salió la frase: - No te claves en la textura.- Quizá debería hacerme caso

Esto ya parece Tiempo Libre

Ya sé ultimamente este blog ha estado lleno de avisos de eventos y ya parece Tiempo Libre pero es que ponerme escribir algo personal ahora que estoy en el hoyo puede resultar contraproducente. La semana pasada iba a entrar a trabajar en un despacho de consultoria en Polanco de 9-18hrs con fines de semana libres pero simplemente no pude ir el primer día. ¿Por qué? Muy sencillo mi padre estaba en el hospital por una deficiencia respiratoria. (Breve paréntesis de porqué era tan grave para mi. Mi madre murió cuando yo tenía 11 años de un paro cardio respiratorio. Supuestamente entró al hospital para una revisión de rutina y ya no volví a verla. Así que para mi hospital+deficiencia respiratoria= MUY GRAVE). Yo vivo por el centro Sur de la ciudad y el hospital estaba del otro lado del Universo rumbo a la salida a Cuernavaca. Fue una tortuosa semana hasta que supe con certeza que lo de mi padre no es grave. Odio el metrobús y su silencio. El viaje de regresó parecía eterno. En el metrobús nadie te vende chocolates de a dos por cinco, ni te hablan de fundaciones cristianas para alcoholicos y drogadictos, ni estudiantes de música te piden dinero o una sonrisa a cambio de una canción, ni mucho menos te venden dvds o cds con  música espantosa a volumen altísimo. En el metrobús me acompañaba: Mi moleskine, mi ipod y mis pensamientos. No me había sentido tan sola como en esos 45 minutos de viaje de el Monumento al Caminero a Nuevo León. La familia de mi padre no tuvo siquiera la decencia de preguntar como estaba. Si necesitaba algo o si por lo menos podían darme un abrazo. La mujer de mi padre hizo mucho más que eso. Soy ahora parte de su familia se preocupó porque no me sintiera tan sola y hasta por mis finanzas personales. Es una buena mujer y sólo puedo decir de ella que es bueno que mi padre haya logrado encontrar a alguien así para llenar sus días. Ahora mi padre esta mejor y a  mi me toca comenzar de cero y recoger los pedazos para hacer que todo vuelva a tener sentido. 

Piercing

¡Ah las banalidades! En fin por más que intenté no me pude sacar de la cabeza el ponerme un piercing en la nariz. Sí quizá sea parte de mi crisis de los tas pero  ahi estaba yo temblando cual hoja de papel pidiendo informes para hacermelo después de que mi querido amigo Yago insistía en que no lo hiciera sin darme una razón. El chavo super amable me dio el horario de atención y me dijo que la única indicación previa era el que comiera algo antes. Supongo que para evitar  el riesgo de desmayarme. Eso si investigué y busqué el mejor lugar dentro de mis posibilidades y gracias a que mi amiga Nanny me comentó de este lugar y de  su amigo Danny Yerna ¨Wakantanka¨ es que llegué con uno de los mejores perforadores de México ex manager del mítico Tutti Frutti que aun permanece en la memoria de los ochenteros de la escena Underground. El estudio se llama Wakantanka y esta en Insurgentes Sur 221-C  en la Roma Norte a unos pasos del Metrobús Durango  y a la vuelta del Under. Danny sólo utiliza aretes de la mejor calidad acero de grado quirúrgico. Todo esta esterilizado con autoclave y es material de un sólo uso. Danny tiene un trato super amable y hasta te da sugerencias de donde ponerte el piercing. Me dolío menos de lo que pensaba pero si se me salío una lágrima que él secó con una toalla de papel. Me dijo los cuidados que debía tener y me los dio por escrito. También es importante que tu perforador pertenezca a la APP y tenga conocimientos de primeros auxilios. Personalmente me gusto el resultado final y no he tenido ninguna complicación. Claro que ofrecieron asesorarme en el proceso de cicatrizado que puede tardar hasta 3 meses. Y ahi les dejo la foto de el nuevo piercing a un par de semanas de que me lo puse. 

P.D. Sólo a mi se me ocurre ponermelo el dia que voy a salir con P LOL! Lo bueno fue que cuando llegó ya no parecia yo Rodolfa la de la nariz roja.

Amo mi cabello morado

Siempre quizé tener el cabello azul. Recuerdo que en la facultad de Filos traje un muy coqueto mechoncito azul que después fue morado. Nada fuera de lo común en mi facultad. Pero apesar de que si había pasado por mi cabeza el pintármelo todo de alguno de esos colores en aquellos años aun me importaba lo que pudiera decir la gente. Cosa muy extraña para alguien que se vestía con faldas hasta el piso y huaraches aun cuando fuera invierno (lo de la falda aun lo hago pero los huaraches ahora son botas) y que en época de frío andaba con un trajecito negro de esquiar como overall con mis tenis rojos ten colours que me hacían ver como una cabbagge patch. En fin con el tiempo traje el cabello rojo,  y en mil y un tonalidades de negro bueno hasta castaño pero no me gusto. Y hace un año mas o menos pedí que me tiñeran la parte de abajo de el cabello en color magenta y asi lo traje un buen rato hasta que un día yo solita y con riesgo de quedarme calva me decoloré casi todo el cabello  y me lo pinté de azul. Amaba mi cabello azul  y a pesar de que mucha gente se me quedaba viendo con cara de what the f$%&k? a mi ya no me importa mucho lo que digan los demás. Lo que si pasó en el trabajo es que cuando me teñí el cabello de azul muchas mas chicas llegaron al trabajo con el cabello de colores. Después de un rato de azul tuve un pequeño desastre rosa y de ahí llegué a mi amado morado. Me encanta el color me queda bien y no parezco sacada de un cómic. A pesar de que  en mi fiesta de cumpleaños con tanto crepe que me hicieron parecia yo algodón de azúcar de chapultepec. En mi antiguo trabajo no había problema ya estaban acostumbrados a que cambiaría de color  de cabello, de corte o de estilo de peinado como cambiar de calcetines. Lo malo es que ahora que tengo que buscar de nuevo trabajo tendré que decirle adiós a mi cabello  morado y regresar al tradicional negro. Pero no de el todo  por lo pronto dejaré la última capa morada y algunas mechitas al frente como rayitos. Y quizá muchos digan y a mi que carajos me importa el color de tu cabello o lo que hagas con él. Sólo hay que verlo como algo que aprecio mucho y que no tendré mas y la perspectiva cambia. En fin...

P.D. Así quedó mi cabello y aun me veo en el espejo y me cuesta acostumbrarme.

Sólo alguien como yo podría considerar raro algo normal. Vease mi cara de maldita felicidad y lo que es mas difícil de en contrar una fotografía mia sin nadita de maquillaje.

Pieces

Antes que nada una disculpa sé que tengo este Blog abandonado desde hace tiempo. No escribí que fui a ver El Buen Canario (excelente obra) si logran conseguir boletos no duden en asistir y si pueden comprenlos de booth se sentirán en algun teatro de Broadway y es que la puesta en escena se agradece para aquellos que gustamos mas que la comedia músical. El teatro estaba lleno en viernes creo que eso me llenó de mas alegría que la obra misma. A tres asientos de mi estaba Guadalupe Loaeza que se fue antes de que encendieran las luces. Las actuaciones son maravillosas especialmente Irene Azuela y lo que mas me gusto fue la escenografía. No duden el ir vale cada peso. Lo que no fue así fue la súper publicitada expo de chocolate ¨The chocolate experience¨ . Desperdicié $150.00 había pocos stands, cuando llegué Que bo había vendido hasta el último bombón. Paulina Abascal daba autógrafos como si fuera una celebridad sin duda es guapa y su trabajo habla por ella pero no podías acercarte a menos de 3 metros de distancia por el mar de gente que querían un autógrafo o un a foto. En toda la expo no pude comprar ni una chispita de chocolate para repostería. Es triste que el highlight de el evento fuera el stand de Hersheys. Seguramente otros tienen otra percepción pero en mi caso habría preferido ir a una cata en Que Bo. También fui a Cancún  y a Playa del Carmen  a visitar a Nanny Sand. Me la pasé muy bien el paisaje esta increíble y poder ver a Nanny fue refrescante. Por el momento sigo de vacaciones pero pronto tendré que buscar trabajo. Blue sigue creciendo y prometo no abandonar el Blog tanto tiempo. Ya postearé el Sábado sobre el piercing que no me puedo sacar de la cabeza.

¿Y si te dedicara esta canción?

Captarías el mensaje o me dirías está buena la canción...

Esto es para ti aunque tal vez nunca llegues a leerlo (OMG this sounds so lame the worse part is it´s true)

Rolón Mátame antes de la Cuca.

Fadija...

You cannot find inner peace by avoiding life...

                                                                            Virginia Woolf

I know wherever I run when I turn back the same problems will be there....

I didn't want my 100 post to be like this I wanted it to be festive. I wanted to write how I had an amazing time with my friend sin H.

But I just can't.

Today it's not a good day!

I'm just a fucked up girl looking for my own peace of mind.

That's all I want some peace on my mind, some warmth on my soul, some silence for my ears. 

Tears are wetting my blouse and I have blue eyeliner in my cheeks...

Sometimes I'm just tired of me being me...

I want to leave...

                    NOW!

                           But I think about P and I want to stay.

                                  I want to see the end of the story even if it turns sour...

Grief

Finalmente hoy puedo hablar de ello sin que duela tanto. Hace un par de semanas perdí a Platón. Para aquellos que no lo sepan Platón era mi gato negro, gordo y chillón. Mejor conocido como Otemo por aquello de que era azotadísimo como un Emo y celoso como Otelo. Nanny Sand le puso asi y le quedaba muy bien. A Platón lo tenía desde hace poco mas de 7 años. Antes de él tenía a Sócrates y cómo  buen divo se sentía sólo ya que yo viajaba con frecuencia a tierras del sur (lease Goma Rosa´s territory antes conocida como la ciudad blanca) y las últimas veces ni siquiera se levantaba del sillón y practicamente no comía - así que un compañero era justo lo que el divo necesitaba. Así llegó a mi vida Platón estaba anunciado en la veterinaria lo fui a ver y lo primero que hice fue voltearlo panza arriba para ver si en verdad era gato ya que la idea no era tener criadero de gatitos aunque por algún tiempo Platón fue el bitch de Sócrates. ¿Que por qué los nombres griegos? Pues muy sencillo estaba en mi etapa griega de estudiante de filos. Al principio Sócrates se cacheteaba al pobre Platón todo el tiempo pero con lo que no contaba Sócrates es que Platón aunque ñoñísimo y antisocial crecería para ser un gatote y Sócrates por más bello que fuera no podía competir ni con el peso ni el tamaño que alcanzó mi Otemo. Así que aún cuando Sócrates era sociable y encantador y el líder de ese par cuando jugaban a corretearse el juego terminaba en una hábil maniobra de judo de Platón. Después me mudé a Vancouver por tres años y por la premura no me los pude llevar. Mi padre se los quedó y mas me tarde yo en llegar a Vancouver que él en sacarlos de la casa a su famoso ¨departamento¨ el cual no era nada mas allá de una caja plástica forrada y con un techito para que se cubrieran del frío y la lluvia. Con el tiempo Sócrates hizo lo que todo buen hijo: Se consguió una novia y se mudó para no volver. Platón se quedó a esperarme. Tres años más tarde llegué con un corazón roto  y un a gatita preciosa llamada Nanaimo que merece un post aparte así que no diré más que Platón dejó de buscarme. Nanaimo no estuvo con nosotros mucho tiempo México le cayó mal. Le dió hepatitis y falleció. Unos meses mas tarde intente mudar a Platón a la casa pero como estaba indignado conmigo sólo aceptaba que lo acariciara un poco y claro la comida. Mi querido Otemo tragaba como troglodita si hubiese sido naranja habría estado segura que era pariente de Garfield o algo así. Hace unos seis meses mi papá lo metió a la fuerza y en menos de un día ya abrías la puerta y  ni siquiera se asomaba al patio. Se adapto rapidísimo a volverse un gato casero de nuevo claro que decían que era mi gato fantasma porque sólo unos cuantos pudieron verlo. Dicen que las  cosas se parecen a su dueño pero es como siél hubiese absorbido toda la parte sociopata que muy pocos han alcanzado a ver cuando me pogo a distinguir entre persona y gente dicotomia de la que hablaremos en otra ocasión. En fin Platón ignoraba a mi padre por los pasillos de la casa y esperaba pacientemente a que llegara y cuando se quedaba afuera reconocía el auto de P a la perfección y pedía hmmm no DEMANDABA a grito pelado que le hiciera caso P en mas de una ocasión me dijo. -Creo que te habla tu hijo- 

Platón me seguía a todas partes y siempre quería que me acostara para el recargarse sobre mi cerca del corazón para poderse dormir tranquilo. Se trepaba a la pc y maullaba cuando hablaba por teléfono y no le ponía atención. Era un gatote encantador, azotadísimo, needy, cariñosísimo y demandante. Hace un par de semanas se desvaneció. P me dijo que me imaginara que se había ido con la novia porque la gatita vecina también despareció. Pero yo creo que lo envenenaron porque encontré bolitas de veneno en la puerta de mi casa. No entenderé nunca porque hacen esas cosas. La gatita vecina sólo salía a la calle para asolearse en los coches de la casa vecina justamente y mi Platón sólo subía a la azotea a asolearse y esperarme. Lo extraño y me hace mucha falta. Al fin puedo hablar del tema sin que las lágrimas salgan a borbotones. Más de 7 años se dicen fácil pero son mucho tiempo que compartimos. Adiós Platón adorado sólo espero que no hayas sufrido  mucho...

Twice

I've cried twice for you...

  Once was of dissapointment and it turned out I was wrong. This time there is no right or wrong. This time it just is. I cry  because I miss you. Five minutes a day it's not enough. I miss our long chats. I miss looking me into your eyes. I miss your smile. I think that's what I miss the most I haven't seen you truly smile of happiness in a long time. I even miss your complaints and existencial crisis. You are just a few steps away. But sometimes it seems that you are centuries away. You are just so busy being you and trying to change yourself that you don't have time to stop and see me.

This is just a humongous Fadija...

But I still love you...