I'm an outcast an outsider...

Sometimes just like today I feel I don't fit anywhere. I always state that I don't want to fit that I love to be original, unique, an outcast. This is true most of the time however sometimes... Just like today I'd like to fit in the mass. Or at least in most social ocasions. Maybe be "normal". I hate feeling like this. Like if I'm seeing my life pass by from the outside. Like in a showcase or a plastic bubble about to burst. I'm about to burst. I need a hug. I'm feeling like running away. But I know well that the feeling and any unsolved issues will fly away with me wherever I go. Can I be more dramatic? I need time to think. I need silence and I certanly need to go away I need some perspective.

Just today...

Just today...

Just today...

I'm about to burst!

Just for today... I really need to hang in there...

Perspective is something more to add to my list .

Perspective and constance I should really add that to my life.

Scribbling on my notepad...

Today I saw my dear friend M at a very particular location that I love. The azulejos Sanborns I longed to have breakfast on that patio I always evoke the great authors that surely scribbled on their Moleskines while having breakfast and drank the same awful coffee blend they serve in every Sanborns eating the swiss enchiladas with the same recipe from oh so long time ago. I can almost see Simone de Beauvoir writing angrily just how much she hated Mexico. She arrived here with a broken heart... No wonder she saw everything so gray even in such a colourful country... Fidel Castro plotting the Cuban Revolution with the Che mmmm no different Sanborns the La Fragua one with it's Tamayo watermelons. Well I love that Sanborns too and the one at the Aristo's building also but well that's another story. She arrived sharply late as always but her big concerned smile erased the angst of her tardiness. It's so easy to view things from a different perspective when you are an outsider. She was meeting with her ex-boyfriend just after we met. So the encounter was some prep talk on why she really needed to do it. Why she needed to see him even when it still hurts so much. She was trembling literally trembling. I hope everything went well... I'm sure I'll know in a couple of hrs. the result. I miss her. We used to have long conversations about life, death , love... Since she went to Cancun our main topic is him. They drifted apart. Well he drifted apart while she remained upbeat sometimes and all mushy some others. She was crushed but as almost all breakups she just didn't want to see how things were turning until she was appalled by the situation. I know the feeling. I'd wish I had that much insight and assertiveness when it comes to my personal affairs. I just needed to share this.
I know I've been absent and I'll be absent so much more.Constance, yes I need constance... Maybe some day...

De amor y otros demonios...

No, esto no es sobre el libro de García Márquez. De hecho es sobre corazones rotos, codependencia e inhabilidad para relacionarse de maneras sanas, adultas y maduras. Todo comenzó pensando sobre mi querida amiga Tita de Van City quien en realidad no es vancouverita de nacimiento sino Ecuatoriana con todas las issues mentales que ello conlleva desde el enorme trabajo que le costó asumirse como lesbiana hasta seguir en lo mas recondito del clóset con familiares y algunos amigos. Debe ser mortal sentirse tan solo con lo que le pasa ahora. Sé lo que es que te digan con todas sus letras ya no te amo sin medias tintas cuando uno creía que todo estaba bien y así un día con la misma naturalidad que te dicen la sopa esta caliente . Te sueltan un ya no te amo. Justo eso es lo que esta pasando a Tita. Pero su historia va mucho mas allá de un ya no te amo. Dejo su amadísimo Guayaquil pensando en que ahi no había futuro para ellas para auto exiliarse en Van city. Trabajando las mismas jornadas mortales de 10 horas diarias 6 días a la semana en el mismo call center que yo para después trabajar 16 horas diarias para pagar tramites y deudas. Con el único fin de llevar a Montece su pareja a Vancouver. Un día le dijo que había conocido a alguien que era  a ella a quien amaba pero que tenia necesidades que por la distancia ella no podía cumplir (sexo). No fue suficiente con que mi cornuda amiga que cree en la monogamia, el amor para siempre y el que era parte de un relación exclusiva le dijeran sin más que lo que sucedía era su culpa por haberse ido. Sino que tuvo que aguantar amenazas de la mm(mala mujer) con que Montece le ponía los cuernos. Oleadas de llamadas, mensajes y correos donde le decían con lujo de detalles lo que hacían su querida Montece y la mm. Con menos de la quinta parte de lo que le hicieron yo habría mandado a Montece y a la mm a chingar a otra parte pero no mi amiga bajo como 20 libras, parecía trapo y lloraba a la menor provocación. Mi muy alegre Tita se volvió la sombra de la sombra de lo que era al dejar que alguien mas manejara su vida y supeditara su felicidad a lo que Montece hiciera o no. Cuando fue a Guayaquil le restregaron lo contentas que estaban ah pero eso si muy clarito decían que Montece a quien amaba en realidad era a Tita. Nunca se redefinió la relación y cuando terminaron los trámites Tita se llevo a Montece a Vancouver. Le pregunté cómo continuaba una relación dañada hasta los cimientos. Pero ella se veia radiante asi que mis preguntas estaban de mas. Ahora a 2 años de distancia una vez que Montece dominó el idioma, tiene un trabajo estable y esta totalmente adaptada a su nueva ciudad convenientemente no la ama más. No quize decirle esto a mi amiga que nuevamente anda como un trapo arrastrándose por la casa mientras guarda los recuerdos de la vida juntas en cajas y se alista para mudarse a un nuevo hogar. Pero creo que en realidad el amor que dijo sentir en algun momento por ella estaba repleto de intereses en una vida diferente donde Tita no era sino el primer escalón. No quiero decir que Montece sólo estuviera con Tita por eso. Pero digamos que fue daño colateral para llegar a su destino. Y no digo que mi amiga fuera perfecta. Sin dudarlo puedo decir que debía ser dificil convivir con ella. Lo bueno es que esta vez la siento un poco más fuerte.
Siempre es tan fácil hablar de los demás... Cuando se llega a lo propio cuesta mas trabajo. Se le olvida a uno todo lo que se tenía tan claro. Soy tan psicoanalizable... en fin. Tengo el corazón roto y no me permití llorarlo, ni estar de duelo, ni nada. Creo que lloré 5 minutos y a los 10 estaba bromeando como si no pasara nada. Sí, todos saben de P y no se necesita mucho para saber quién es. Ayer pasé la tarde con él. Fuimos al cine a ver un churro hollywoodense y tras decirme una vez mas que porque no podía ser normal me devolvió las llaves de mi casa. Llaves que guardó por un año entero. Sí, me van a decir que me malviajo que no quiere decir nada pero no. En realidad quiere decir todo. Después de más de un año de esperar que algo pasara y alguien diera el primer paso del cuadro 1.1 él lo dio y en dirección opuesta. Al menos puedo decir que esta vez no fue con el corazón sobre la mesa con un: es que yo te quiero como amiga. O un sí, me besuqueé con X en tu casa sabiendo que me amas pero ella no es especial... En cambio a ti te querré siempre o es que tu no entendiste a lo que me refería cuando dije que te amaba. Fue un:- encontre esto es tuyo-. Le pedí que las guardara por alguna emergencia y dijo:  -No-. Sentí como el silencio se filtro por todo el automóvil. Dije un forzado casual OK. Me despedí, quedamos de vernos pronto, me sonrió y algo dentro de mí se requebrajó. Debería estar de duelo y comiendo helado mientras me dicen las mil razones por las cuales no me merece. En cambio estoy en el trabajo con la sonrisa forzada y sin ojeras. Me siento pésimo y no debería sentirme asi. Estoy en una relación abierta con alguien que piensa en mi a diario se preocupa y me anhela ¿cursi? sí montones. Creo que por eso no me interesa. Me suena tan familiar como cuando moría por R y P me trataba como si fuese lo unico importante en su vida. Tengo issues y graves. Soy experta en crear codependencia o como diria mi amiga E estherdependencia. No sé como lo hago. Necesito revisar detenidamente mis patrones de conducta. Detesto apasionadamente necesitar a alguien y aún más apasionadamente el que alguien me necesite. Sin embargo creo lazos codependientes todo el tiempo. Quiero ser libre pero ando buscando raíces por todos lados. Sí, el primer paso es la aceptación pero no he aprendido a pasar de ahi. A aceptar ser querida sólo porque si a dejar de ser la mejor amiga, la mas nice y buena gente. Si en el fondo ni siquiera soy así. Me parece que es mi manera de ser yo la que maneja los hilos y mantiene el control. Si me necesitan entonces yo manejo la situación. Que manera mas enferma de manejar las cosas. Y no es que deseé que sea así al menos no concientemente. Suficiente de exponerme estoy demasiado vulnerable.

Necesito un abrazo...

Roller coaster

Ultimamente he andado como montaña rusa unos días me siento en la cima y otras el el hoyo y no. No soy bipolar. Quizá un tanto distímica pero aún no esta diagnosticado favor de ver update en unas semanas. Lo malo es que si no es nada sólo seré catalogada como voluble. LOL En fin puedo decir también que ultimamente me he sentido más sola que de costumbre. De hecho normalmente aprecio los grandes momentos que puedo pasar sola. En realidad me agrada mi vida en general... Y sí, aveces las cosas se ponen difíciles pero que aburrido sería todo si las cosas fueran sencillas todo el tiempo... Creo que el post se está volviendo un gran oximoron. Volviendo al tema. Sí, me he sentido sola. Y es que han sido unas grandes semanas de descubrir cosas sobre mi misma. Creo, no, estoy practicamente segura de que sí deseo una familia, que no deseo vivir sola toda mi existencia y que sí, aveces me falta alguien con quien compartir las cosas. Creanme admitir estas tres cosas es extremadamente díficil. Llevo semanas, no en realidad meses pensando en ello y admitir que la autosuficiente mujer que fue criada bajo el modelo:-Tú no necesitas de nadie mas que de ti misma.- aveces piensa que seria bueno tener a alguien con quien compartir la vida. No necesariamente estoy dispuesta a todo el rollo de los hijos, la casa y el perro. Me conformo con mi hermoso gato y alguien que me de la libertad que estoy dispuesta a darle. No quiero que sea mañana o en un mes o en un año. Sólo algún día y sí, quizá algún día este dispuesta a ser madre. No lo sé. Y para colmo de mis males extraño a P y creo que debo comenzar a caminar en dirección opuesta a él si es que quiero avanzar. Maldita inteligencia emocional en que momento te habré extraviado... ¿en que bolsillo , en que casa, en que año?

Mi gato se puso a roncar a mis pies y me cortó el mood dramaqueenesco asi que dejemos el post aqui y ya me leeran en otra crisis existencial... LOL

P. D. hoy out of the blue se me salió la frase: - No te claves en la textura.- Quizá debería hacerme caso

Oficialmente desempleada...

Ayer me dijeron en el trabajo aquí esta tu cheque  y aquí tus cajas para que guardes tres años de tu vida y te los lleves donde no podamos verlos.  Ah recuerda cerrar por dentro cuando salgas. No sea que quieras regresar. En fin ahora soy un punto porcentual en las estadísticas. La verdad es que desde hace mucho tiempo el frío corporativo helaba mis huesos y adormecía mis pensamientos llenos de letras. No encajaba con el perfil. Demasiado humana quizá si hubiese visto a los agentes como un punto porcentual... Que más da sólo se me adelantaron y claro pega al ego el que te digan que todo tu esfuerzo, todas las horas extras no pagadas, todo tu estrés y problemas de salud que el estrés conllevan valen para dos cosas. Nada y lo mismo.  Por lo menos para ellos. Sé que toqué la vida de algunas de las personas con las que trabajé así como ellos tocaron la mía. Me llevo grandes recuerdos. Muchas risas a la hora de la comida, frases célebres, grandes amigos, la salida de una de mis mas obscuras depresiones, me enamoré dos veces y más mucho más que si enlistara todo seguro olvido algo. Ahora después del recuento de los daños perdí un amigo (mi ex-jefe) a quién quizá algún día pueda volver a mirarlo a los ojos sin sentir decepción. Pero me quedo con el resto de Diciembre para descansar y hacer un montón de cosas que tenía pendientes. Cómo platicas inconclusas y uno que otro encuentro o desencuentro. Vacaciones a Cancún en Enero para ver a Nanny Sand. Mi fiesta de cumpleaños. Y una larga plática pendiente con P. Después la búsqueda de un empleo que me permita tener una vida un tanto normal donde salga lo suficientemente temprano para poder ir a los museos, al teatro, a un taller de cuento, al CCC (cross your fingers) y todas esas cosas que deje pendientes porque trabajar era demasiado importante. Con un poquito de suerte hasta mochilear en Europa en verano.

Aunque escuchar a P hoy me hizo saber cuanto lo extraño y que ya no esta a unos metros de distancia. Sé que esto es en verdad es lo mejor que me pudo haber sucedido. Me da la oportunidad de recuperar tantas cosas que había dejado ir...

Fadija...

You cannot find inner peace by avoiding life...

                                                                            Virginia Woolf

I know wherever I run when I turn back the same problems will be there....

I didn't want my 100 post to be like this I wanted it to be festive. I wanted to write how I had an amazing time with my friend sin H.

But I just can't.

Today it's not a good day!

I'm just a fucked up girl looking for my own peace of mind.

That's all I want some peace on my mind, some warmth on my soul, some silence for my ears. 

Tears are wetting my blouse and I have blue eyeliner in my cheeks...

Sometimes I'm just tired of me being me...

I want to leave...

                    NOW!

                           But I think about P and I want to stay.

                                  I want to see the end of the story even if it turns sour...

Grief

Finalmente hoy puedo hablar de ello sin que duela tanto. Hace un par de semanas perdí a Platón. Para aquellos que no lo sepan Platón era mi gato negro, gordo y chillón. Mejor conocido como Otemo por aquello de que era azotadísimo como un Emo y celoso como Otelo. Nanny Sand le puso asi y le quedaba muy bien. A Platón lo tenía desde hace poco mas de 7 años. Antes de él tenía a Sócrates y cómo  buen divo se sentía sólo ya que yo viajaba con frecuencia a tierras del sur (lease Goma Rosa´s territory antes conocida como la ciudad blanca) y las últimas veces ni siquiera se levantaba del sillón y practicamente no comía - así que un compañero era justo lo que el divo necesitaba. Así llegó a mi vida Platón estaba anunciado en la veterinaria lo fui a ver y lo primero que hice fue voltearlo panza arriba para ver si en verdad era gato ya que la idea no era tener criadero de gatitos aunque por algún tiempo Platón fue el bitch de Sócrates. ¿Que por qué los nombres griegos? Pues muy sencillo estaba en mi etapa griega de estudiante de filos. Al principio Sócrates se cacheteaba al pobre Platón todo el tiempo pero con lo que no contaba Sócrates es que Platón aunque ñoñísimo y antisocial crecería para ser un gatote y Sócrates por más bello que fuera no podía competir ni con el peso ni el tamaño que alcanzó mi Otemo. Así que aún cuando Sócrates era sociable y encantador y el líder de ese par cuando jugaban a corretearse el juego terminaba en una hábil maniobra de judo de Platón. Después me mudé a Vancouver por tres años y por la premura no me los pude llevar. Mi padre se los quedó y mas me tarde yo en llegar a Vancouver que él en sacarlos de la casa a su famoso ¨departamento¨ el cual no era nada mas allá de una caja plástica forrada y con un techito para que se cubrieran del frío y la lluvia. Con el tiempo Sócrates hizo lo que todo buen hijo: Se consguió una novia y se mudó para no volver. Platón se quedó a esperarme. Tres años más tarde llegué con un corazón roto  y un a gatita preciosa llamada Nanaimo que merece un post aparte así que no diré más que Platón dejó de buscarme. Nanaimo no estuvo con nosotros mucho tiempo México le cayó mal. Le dió hepatitis y falleció. Unos meses mas tarde intente mudar a Platón a la casa pero como estaba indignado conmigo sólo aceptaba que lo acariciara un poco y claro la comida. Mi querido Otemo tragaba como troglodita si hubiese sido naranja habría estado segura que era pariente de Garfield o algo así. Hace unos seis meses mi papá lo metió a la fuerza y en menos de un día ya abrías la puerta y  ni siquiera se asomaba al patio. Se adapto rapidísimo a volverse un gato casero de nuevo claro que decían que era mi gato fantasma porque sólo unos cuantos pudieron verlo. Dicen que las  cosas se parecen a su dueño pero es como siél hubiese absorbido toda la parte sociopata que muy pocos han alcanzado a ver cuando me pogo a distinguir entre persona y gente dicotomia de la que hablaremos en otra ocasión. En fin Platón ignoraba a mi padre por los pasillos de la casa y esperaba pacientemente a que llegara y cuando se quedaba afuera reconocía el auto de P a la perfección y pedía hmmm no DEMANDABA a grito pelado que le hiciera caso P en mas de una ocasión me dijo. -Creo que te habla tu hijo- 

Platón me seguía a todas partes y siempre quería que me acostara para el recargarse sobre mi cerca del corazón para poderse dormir tranquilo. Se trepaba a la pc y maullaba cuando hablaba por teléfono y no le ponía atención. Era un gatote encantador, azotadísimo, needy, cariñosísimo y demandante. Hace un par de semanas se desvaneció. P me dijo que me imaginara que se había ido con la novia porque la gatita vecina también despareció. Pero yo creo que lo envenenaron porque encontré bolitas de veneno en la puerta de mi casa. No entenderé nunca porque hacen esas cosas. La gatita vecina sólo salía a la calle para asolearse en los coches de la casa vecina justamente y mi Platón sólo subía a la azotea a asolearse y esperarme. Lo extraño y me hace mucha falta. Al fin puedo hablar del tema sin que las lágrimas salgan a borbotones. Más de 7 años se dicen fácil pero son mucho tiempo que compartimos. Adiós Platón adorado sólo espero que no hayas sufrido  mucho...

All work and no play make Petit Chat a dull girl...

Alguna vez dije que detesto mi trabajo y es cierto. Detesto los números a los que se tienen que llegar: ¨No matter what...¨ ¿A costa de qué? Del espíritu de los demás, de su integridad,de mi misma... Yo no quiero dejar de ser yo para convertirme en Little Ms. Sometimes y después volverme Seldom para terminar en Barely. (Disculparán la referencia súper localista pero no puedo poner nombres aquí). A mi aún me gusta tratar a los muchachos como seres humanos. Para mi no son un punto porcentual en los números y ese es el problema de verdad que el frío corporativo cada vez es peor y el tan anhelado Enero cada día parece mas distante. Me dijeron que consiento demasiado a mis muchachos... Quizá así sea me gusta hacerlos sentir apreciados pero también les pido resultados. El gran problema es que cada que entreno a muchachos nuevos una vez que ya funcionan se los llevan a otra parte y me rellenan de otros nuevos y es empezar de cero porque no saben hacer NADA y asi es como esperan que un muchacho que con trabajos contesta la llamada y medio resuelve el problema encima venda. Los próximos 4 meses se me haran eternos. Estoy utilizando los métodos dictatoriales que me pidieron sólo pido que los muchachos no mejoren porque sino tendré que ser asi todo el tiempo y en un ambiente dictatorial no hay buen ambiente laboral, ni trabajo en equipo, ni nada...

Don't Worry everything will be alright...

Los últimos días mi estado semi-perenne de felicidad se ha visto nublado por momentos por un mood Drama Queenesco de mierda si ya sé que normalmente no utilizo ese lenguaje pero así es de mierda. Porque así como Kletova llora señorapolanquensemente con las medallas de las repeticiones de Beijing a mi se me salen las lágrimas nada mas porque si. Ayer estaba evaluando a eso de la una de la mañana (Si ya sé que mi turno termina a las once y media) chateando con Plush (si ya se que no se puede debe chatear en el trabajo) y literalmente acabe abrazadita a mi gato grandote de skelanimals el cual por cierto se llama Carl llore y llore. El día anterior así de repente me entraron unas ganas enormes de salir corriendo. De dejar todo botado e irme e Maruatamburg digo Maruata a vender pescadillas en mi palapa y vivir en mi recién adquirida tienda de campaña... Seguramente ya estaría por allá de no ser porque alguien P me dijo: Don´t worry everything will be alright... Creo que es la primera vez que me lo creo. Siempre me he hecho he sido la fuerte. La que todo lo sabe y lo que no encuentra quien lo sepa. La que anda resolviendo la vida y ayudando a media humanidad. La que anda rescatando gente y la misma idiota persona que se enamora de mujeres reina u hombres reina (termino patentado por la Kletova con el que concuerdo totalmente). Con P es la primera vez que siento alguien me rescata a mí....

Maruatamburg tendrá que esperar un poco más.

Esta es la última vez...

Post escrito en tres partes:


I

Esta es la última vez que derramo una lágrima por ti a menos que algo te aqueje. De verdad es la última vez que no duermo pensando en ti. Es la última vez que me siento miserable por lo que siento por ti. Es la última. Mañana si estas que bueno disfrutaré de tu presencia, tu conversación y compañía pero si no estas no importa. Si no vuelves nunca tú perderás una amiga. Te quiero es cierto. Te querré siempre querido amigo pero estoy cansada. Tan cansada de rumores, de chismes, de radio-pasillo. Estoy cansada de dudar. De pensar. De que no confíes en mi. De que se tomen decisiones por mi bien. Por no lastimarme sin que nadie me pregunte si es lo mejor para mi. Cuando las verdades a medias me lastiman más. Estoy cansada de ser la que ahora soy. Estoy harta de estar triste. Tú no tienes la culpa y eres el culpable. No sé, en realidad no te escribo a ti sino a mi. Me extraño. ¿Por qué siempre se cree diferente al que es como todos? Como todos los especiales. Como todos los que he amado en algún punto. I hate to hate you but I do hate you. Y no puedo evitarlo...

II

Y después de odiarte salí corriendo de mi casa a la 1:00 AM para despejarme. Sentí que iba a explotar frente a mi computadora como escena de malísima película de terror de los ochentas. Salí a respirar. Caminé sin rumbo un rato pensando cómo es que siempre acabo así. Hecha mierda jodida hasta los huesos. En fin Moritz vino a mi mente si el mismo que me ha salvado varias veces de desastres ocasionales. El espejo de mi fiesta y la vestida de tu despedida. El mismo que me dijo: - Pídeme lo que necesites quizá tarde dos horas en traerlo pero lo traeré.- El mismo que hace unas horas me trajo a mi casa sin que le dijera nada y no se fue sino hasta que vió que entrara a mi casa. ¿Por qué soy tan imbécil y te quiero a ti? Cómo quisiera no quererte y aún así lo hago y soy patética. Y no importa las veces que me digan que soy hermosa si no lo creo. Que soy maravillosa, si me siento tan pequeñita. Que encontraré a la persona para mi, cuando sé bien que el amor no es democrático. Que no es para todos. Y no es un azote JuanGabrielezco de ¨Yo no nací para amar¨ porque amo y he amado profundamente me han querido unas cuantas veces pero sé que no sé amar como se debe porque pongo a las demás personas antes que a mi. Porque me sacrifico sin que nadie haya pedido mi sacrificio. Que no eres para mí, cuando lo tengo bien claro desde el principio. Que eres un niño cuando ya lo sabía...

III

Regresé a casa a las 2:00 AM y cuando termine de escribir serás punto y aparte y quizá alguien se pregunte qué habrás hecho tan malo para que yo este así y digan pobrecita y me compadezcan. Para ellos va este párrafo. Él no me hizo nada lo hice yo al inventarme que era diferente. Lo hice yo al sacrificarme cuando nadie pidió mi sacrificio. Lo hice yo por creerme verdades a medias. Él sólo es mi amigo y nunca fue ni será algo más.
Quiero decirte que lamento si he sido ofensiva contigo en algún momento durante el post pero aveces siento que me arrumbaste con los recuerdos incómodos ahí donde seguro siguen amontonadas las cosas que te llevaste de la oficina. Por cierto dejaste la postal que te regalé y ya alguien mas ocupa tu asiento en el trabajo. Ya te borraron de la lista de contactos en el Outlook y Paola me encargo tu arbolito navideño que con las prisas dejaste olvidado. Necesitamos sentarnos y hablar frente a mi taza de café y tu taza de Earl Grey con dos de azúcar y no de ti y lo que siento o no siento eso se acaba aquí o me intoxicará hasta ponerme azul cianótico de asfixia. Necesito hablar de mi y que me escuches y me mires con tus ojos pequeñitos y comprensivos. De verdad espero no perderte en el camino. Por cierto sigo esperando  los comentarios de mis cuentos, mi semana entera de lunches apostados, mi dove icecream bar a domicilio y algunas verdades completas. Te quiero que bueno que seas libre. Espero que encuentres a tu Maga y encuentres tu pretexto en el mundo para escribir una novela. En verdad espero curarme de ti. Deseo liberarme de parecer disco rayado con el último punto.

P.D. Lo publico de nuevo el 6 de Mayo de 2008 cuando ya no me dueles. Cuando en verdad me he curado de ti. Cuando puedo decir que eres uno de mis más queridos amigos con una verdadera sonrisa. Cuando en verdad me he liberado depués del último punto.