Today I saw my dear friend M at a very particular location that I love. The azulejos Sanborns I longed to have breakfast on that patio I always evoke the great authors that surely scribbled on their Moleskines while having breakfast and drank the same awful coffee blend they serve in every Sanborns eating the swiss enchiladas with the same recipe from oh so long time ago. I can almost see Simone de Beauvoir writing angrily just how much she hated Mexico. She arrived here with a broken heart... No wonder she saw everything so gray even in such a colourful country... Fidel Castro plotting the Cuban Revolution with the Che mmmm no different Sanborns the La Fragua one with it's Tamayo watermelons. Well I love that Sanborns too and the one at the Aristo's building also but well that's another story. She arrived sharply late as always but her big concerned smile erased the angst of her tardiness. It's so easy to view things from a different perspective when you are an outsider. She was meeting with her ex-boyfriend just after we met. So the encounter was some prep talk on why she really needed to do it. Why she needed to see him even when it still hurts so much. She was trembling literally trembling. I hope everything went well... I'm sure I'll know in a couple of hrs. the result. I miss her. We used to have long conversations about life, death , love... Since she went to Cancun our main topic is him. They drifted apart. Well he drifted apart while she remained upbeat sometimes and all mushy some others. She was crushed but as almost all breakups she just didn't want to see how things were turning until she was appalled by the situation. I know the feeling. I'd wish I had that much insight and assertiveness when it comes to my personal affairs. I just needed to share this. I know I've been absent and I'll be absent so much more.Constance, yes I need constance... Maybe some day...
No, esto no es sobre el libro de García Márquez. De hecho es sobre corazones rotos, codependencia e inhabilidad para relacionarse de maneras sanas, adultas y maduras. Todo comenzó pensando sobre mi querida amiga Tita de Van City quien en realidad no es vancouverita de nacimiento sino Ecuatoriana con todas las issues mentales que ello conlleva desde el enorme trabajo que le costó asumirse como lesbiana hasta seguir en lo mas recondito del clóset con familiares y algunos amigos. Debe ser mortal sentirse tan solo con lo que le pasa ahora. Sé lo que es que te digan con todas sus letras ya no te amo sin medias tintas cuando uno creía que todo estaba bien y así un día con la misma naturalidad que te dicen la sopa esta caliente . Te sueltan un ya no te amo. Justo eso es lo que esta pasando a Tita. Pero su historia va mucho mas allá de un ya no te amo. Dejo su amadísimo Guayaquil pensando en que ahi no había futuro para ellas para auto exiliarse en Van city. Trabajando las mismas jornadas mortales de 10 horas diarias 6 días a la semana en el mismo call center que yo para después trabajar 16 horas diarias para pagar tramites y deudas. Con el único fin de llevar a Montece su pareja a Vancouver. Un día le dijo que había conocido a alguien que era a ella a quien amaba pero que tenia necesidades que por la distancia ella no podía cumplir (sexo). No fue suficiente con que mi cornuda amiga que cree en la monogamia, el amor para siempre y el que era parte de un relación exclusiva le dijeran sin más que lo que sucedía era su culpa por haberse ido. Sino que tuvo que aguantar amenazas de la mm(mala mujer) con que Montece le ponía los cuernos. Oleadas de llamadas, mensajes y correos donde le decían con lujo de detalles lo que hacían su querida Montece y la mm. Con menos de la quinta parte de lo que le hicieron yo habría mandado a Montece y a la mm a chingar a otra parte pero no mi amiga bajo como 20 libras, parecía trapo y lloraba a la menor provocación. Mi muy alegre Tita se volvió la sombra de la sombra de lo que era al dejar que alguien mas manejara su vida y supeditara su felicidad a lo que Montece hiciera o no. Cuando fue a Guayaquil le restregaron lo contentas que estaban ah pero eso si muy clarito decían que Montece a quien amaba en realidad era a Tita. Nunca se redefinió la relación y cuando terminaron los trámites Tita se llevo a Montece a Vancouver. Le pregunté cómo continuaba una relación dañada hasta los cimientos. Pero ella se veia radiante asi que mis preguntas estaban de mas. Ahora a 2 años de distancia una vez que Montece dominó el idioma, tiene un trabajo estable y esta totalmente adaptada a su nueva ciudad convenientemente no la ama más. No quize decirle esto a mi amiga que nuevamente anda como un trapo arrastrándose por la casa mientras guarda los recuerdos de la vida juntas en cajas y se alista para mudarse a un nuevo hogar. Pero creo que en realidad el amor que dijo sentir en algun momento por ella estaba repleto de intereses en una vida diferente donde Tita no era sino el primer escalón. No quiero decir que Montece sólo estuviera con Tita por eso. Pero digamos que fue daño colateral para llegar a su destino. Y no digo que mi amiga fuera perfecta. Sin dudarlo puedo decir que debía ser dificil convivir con ella. Lo bueno es que esta vez la siento un poco más fuerte.
Siempre es tan fácil hablar de los demás... Cuando se llega a lo propio cuesta mas trabajo. Se le olvida a uno todo lo que se tenía tan claro. Soy tan psicoanalizable... en fin. Tengo el corazón roto y no me permití llorarlo, ni estar de duelo, ni nada. Creo que lloré 5 minutos y a los 10 estaba bromeando como si no pasara nada. Sí, todos saben de P y no se necesita mucho para saber quién es. Ayer pasé la tarde con él. Fuimos al cine a ver un churro hollywoodense y tras decirme una vez mas que porque no podía ser normal me devolvió las llaves de mi casa. Llaves que guardó por un año entero. Sí, me van a decir que me malviajo que no quiere decir nada pero no. En realidad quiere decir todo. Después de más de un año de esperar que algo pasara y alguien diera el primer paso del cuadro 1.1 él lo dio y en dirección opuesta. Al menos puedo decir que esta vez no fue con el corazón sobre la mesa con un: es que yo te quiero como amiga. O un sí, me besuqueé con X en tu casa sabiendo que me amas pero ella no es especial... En cambio a ti te querré siempre o es que tu no entendiste a lo que me refería cuando dije que te amaba. Fue un:- encontre esto es tuyo-. Le pedí que las guardara por alguna emergencia y dijo: -No-. Sentí como el silencio se filtro por todo el automóvil. Dije un forzado casual OK. Me despedí, quedamos de vernos pronto, me sonrió y algo dentro de mí se requebrajó. Debería estar de duelo y comiendo helado mientras me dicen las mil razones por las cuales no me merece. En cambio estoy en el trabajo con la sonrisa forzada y sin ojeras. Me siento pésimo y no debería sentirme asi. Estoy en una relación abierta con alguien que piensa en mi a diario se preocupa y me anhela ¿cursi? sí montones. Creo que por eso no me interesa. Me suena tan familiar como cuando moría por R y P me trataba como si fuese lo unico importante en su vida. Tengo issues y graves. Soy experta en crear codependencia o como diria mi amiga E estherdependencia. No sé como lo hago. Necesito revisar detenidamente mis patrones de conducta. Detesto apasionadamente necesitar a alguien y aún más apasionadamente el que alguien me necesite. Sin embargo creo lazos codependientes todo el tiempo. Quiero ser libre pero ando buscando raíces por todos lados. Sí, el primer paso es la aceptación pero no he aprendido a pasar de ahi. A aceptar ser querida sólo porque si a dejar de ser la mejor amiga, la mas nice y buena gente. Si en el fondo ni siquiera soy así. Me parece que es mi manera de ser yo la que maneja los hilos y mantiene el control. Si me necesitan entonces yo manejo la situación. Que manera mas enferma de manejar las cosas. Y no es que deseé que sea así al menos no concientemente. Suficiente de exponerme estoy demasiado vulnerable.
Ultimamente he andado como montaña rusa unos días me siento en la cima y otras el el hoyo y no. No soy bipolar. Quizá un tanto distímica pero aún no esta diagnosticado favor de ver update en unas semanas. Lo malo es que si no es nada sólo seré catalogada como voluble. LOL En fin puedo decir también que ultimamente me he sentido más sola que de costumbre. De hecho normalmente aprecio los grandes momentos que puedo pasar sola. En realidad me agrada mi vida en general... Y sí, aveces las cosas se ponen difíciles pero que aburrido sería todo si las cosas fueran sencillas todo el tiempo... Creo que el post se está volviendo un gran oximoron. Volviendo al tema. Sí, me he sentido sola. Y es que han sido unas grandes semanas de descubrir cosas sobre mi misma. Creo, no, estoy practicamente segura de que sí deseo una familia, que no deseo vivir sola toda mi existencia y que sí, aveces me falta alguien con quien compartir las cosas. Creanme admitir estas tres cosas es extremadamente díficil. Llevo semanas, no en realidad meses pensando en ello y admitir que la autosuficiente mujer que fue criada bajo el modelo:-Tú no necesitas de nadie mas que de ti misma.- aveces piensa que seria bueno tener a alguien con quien compartir la vida. No necesariamente estoy dispuesta a todo el rollo de los hijos, la casa y el perro. Me conformo con mi hermoso gato y alguien que me de la libertad que estoy dispuesta a darle. No quiero que sea mañana o en un mes o en un año. Sólo algún día y sí, quizá algún día este dispuesta a ser madre. No lo sé. Y para colmo de mis males extraño a P y creo que debo comenzar a caminar en dirección opuesta a él si es que quiero avanzar. Maldita inteligencia emocional en que momento te habré extraviado... ¿en que bolsillo , en que casa, en que año?
Mi gato se puso a roncar a mis pies y me cortó el mood dramaqueenesco asi que dejemos el post aqui y ya me leeran en otra crisis existencial... LOL
P. D. hoy out of the blue se me salió la frase: - No te claves en la textura.- Quizá debería hacerme caso
Ya sé ultimamente este blog ha estado lleno de avisos de eventos y ya parece Tiempo Libre pero es que ponerme escribir algo personal ahora que estoy en el hoyo puede resultar contraproducente. La semana pasada iba a entrar a trabajar en un despacho de consultoria en Polanco de 9-18hrs con fines de semana libres pero simplemente no pude ir el primer día. ¿Por qué? Muy sencillo mi padre estaba en el hospital por una deficiencia respiratoria. (Breve paréntesis de porqué era tan grave para mi. Mi madre murió cuando yo tenía 11 años de un paro cardio respiratorio. Supuestamente entró al hospital para una revisión de rutina y ya no volví a verla. Así que para mi hospital+deficiencia respiratoria= MUY GRAVE). Yo vivo por el centro Sur de la ciudad y el hospital estaba del otro lado del Universo rumbo a la salida a Cuernavaca. Fue una tortuosa semana hasta que supe con certeza que lo de mi padre no es grave. Odio el metrobús y su silencio. El viaje de regresó parecía eterno. En el metrobús nadie te vende chocolates de a dos por cinco, ni te hablan de fundaciones cristianas para alcoholicos y drogadictos, ni estudiantes de música te piden dinero o una sonrisa a cambio de una canción, ni mucho menos te venden dvds o cds con música espantosa a volumen altísimo. En el metrobús me acompañaba: Mi moleskine, mi ipod y mis pensamientos. No me había sentido tan sola como en esos 45 minutos de viaje de el Monumento al Caminero a Nuevo León. La familia de mi padre no tuvo siquiera la decencia de preguntar como estaba. Si necesitaba algo o si por lo menos podían darme un abrazo. La mujer de mi padre hizo mucho más que eso. Soy ahora parte de su familia se preocupó porque no me sintiera tan sola y hasta por mis finanzas personales. Es una buena mujer y sólo puedo decir de ella que es bueno que mi padre haya logrado encontrar a alguien así para llenar sus días. Ahora mi padre esta mejor y a mi me toca comenzar de cero y recoger los pedazos para hacer que todo vuelva a tener sentido.
Once was of dissapointment and it turned out I was wrong. This time there is no right or wrong. This time it just is. I cry because I miss you. Five minutes a day it's not enough. I miss our long chats. I miss looking me into your eyes. I miss your smile. I think that's what I miss the most I haven't seen you truly smile of happiness in a long time. I even miss your complaints and existencial crisis. You are just a few steps away. But sometimes it seems that you are centuries away. You are just so busy being you and trying to change yourself that you don't have time to stop and see me.
Después de dejar Indiana Jones en el Blockbuster (sí, leyeron bien Indiana Jones me reí horrores de como los gringos encuentran unas ruinas Mayas en Perú pero bueno había que pasar una tarde familiar y sirvió su propósito mi padre se durmió y yo me reí bastante) seguí caminando por Álvaro Obregón. Comí un emparedado a pesar de tener mi bolso repleto de empanadas rusas y continué caminando a Caravanserai. Entré y pedí una tetera de ultravioleta. El salón estaba vacío y mi única compañía era un gato sentado en una silla de la mesa frente a mi. El gato se parece tanto a Platón (mi hermoso, antisocial y chillón gato negro) y miraba insistentemente por la ventana. La mesera vino con la mala noticia: No sé que problema con la aduana y unos tés detenidos entre ellos mi esperado y melancólico ultravioleta... algo más clásico un Melange no.1 (Earlgrey y vainilla) tampoco. A revisar la carta y me encontré con mi nuevo favorito Mistinguette (té negro con vainilla y bergamota) perfumado dulce y delicioso acompañado de una deliciosa tarta de pera y almendra que contrastaba a la perfección con la frescura de la crema que acompañaba a la tarta. El dulce sabor de la vainilla en el té me invadió de nostalgia... A pesar de que muero por volver al trabajo una tarde como esa no la volveré a tener en meses. Y algo aún más melancólico fue el ver la silla vacía frente a mi. Normalmente aprecio el estar sola pero hoy si me hizo falta P. El lugar vacío se habría llenado de nuestras voces por nuestra charla interminable. Lo imaginé preguntándome de que estaba hecha la tarta y si un día de estos la prepararíamos... Le mandé un mensaje que sé no responderá. Así es P. El gato me miró un rato y salió a la calle. El salón se fue llenando poco a poco y risas y pláticas ajenas se intercalaban con mis pensamientos. Hora de partir.
Le digo al taxista: - todo derecho por Orizaba hasta Tehuantepec ahí vuelta a la derecha...-
Las casas porfirianas desfilaban rápidamente ante mis ojos. Llegué a casa en menos de 10 minutos normalmente habría caminado lentamente para alargar el paseo pero Platón me espera ansioso con un tazón vacío...
P.D. No duden en visitar Caravanserai la tetera promedio cuesta entre $39.00 y $47.00 con seis deliciosas tazas de té y los postres son totalmente caseros y la rebanada promedio es de $44.00 y la calidad es excelente. Y para llevar desde su larguísima carta de tés donde no se pueden perder su Chai, el Sinagar, Melange no.1, Ultravioleta ni Mistinguette el precio promedio es de $100.00 por 100g. que les dará muchas tazas de placer.
Isn't it a wonderfulphrase?Sometimespeopleexpectsomeoneelseto complete them. Tosavethem. Tomakethembetter... Truth be toldpeoplethatexpectthatwillendupsad, empty, andalone. Theonlyonethatwillactually completes youandmakesyou a betterpersonisyourself! I don't wanttoneedsomeone. I don't wantto be needed! I don't wantyoutochangeunlessit's partofyourowngrowthprocess. I don't wantyoutochange me... I willstillwearskirtsoverpants, havepurple-bluishhair,and wearmilitarybootsor converse with it. Youwon't see me on a powersuit, highheels,andstockings because that's just not me. Don't assign me roles. I won't assign you roles. I don't expect you to save me. I just want to be with you side by side for as long as we feel comfortable together.
I'm just a fucked up girl who is looking for my own peace of mind.
Don't assign me yours...
That is all I want nothing too complicated just you to be you square and all!
Soy algo extraña por decirlo de manera mas sencilla...
Si tuviese que describirme en cinco palabras diria que soy un oximoron, complejo (acá viene incluída la inteligencia), transparente, vulnerable y distante (aquí viene incluído el sarcasmo). Pero... ¿Acaso no somos así todos de una u otra manera? Hasta el más simple de los seres humanos tiene guardado en su interior algo que no esta dispuesto a compartir un secreto, una opinión algo netamente íntimo ya sea por conservar su privacidad o por miedo a que los demás se burlen de él.
Por miedo a ser diferente...
Otra cosa es ser como yo. Sistemáticamente diferente y es que venimos cargados con una serie de prejuicios que llevamos a cuestas y sorprendemos a los demás cuando nuestro saco de prejuicios esta lleno de adjetivos que no esperan para alguién como tú: Si alguién como todos los tús que hay allá afuera cargados de prejuicios y que si encajan a la descripción: Alguién que si quiera los hijos y la casa. Que se quede callada cuando algo no le parece porque quién lo dijo es la autoridad serenísima de su jefe(a).
En cambio soy alguién que descubrió que hay más colores para el cabello que la gama de Koleston. Que la moda está lejos de las páginas de Vanidades y aunque una bolsa Coach siempre será una Coach lo mismo se ve bien nice un morral comprado en la Alameda Central y un juego de aretes y collar del Bazar del Oro. Que no estar casada tan cerca de los treinta y no tener hijos ni desearlos es algo normal. Que no necesito de otro(a) para definirme. Todo esto está fuera de lo esperado...
-¿Por qué no puedes ser cursi como las demás?
-¿Por qué no quieres la casa y los hijos, por qué esperar?
-¿Por qué tienes que ser diferente?
¿Porqué tu cabello es morado y usas falda sobre los pantalones y converse en vez de zapatillas y morral en vez de bolso y te paseas en el Champs Élysées de Reforma con tu bolsa de tela ecológica y te barren los guarros de la gente que si es nice que va a comer al mismo lugar donde tu haces tus compras?
¿Por qué no puedes ser normal?
Y esto último lo escuche de la persona que mas quiero mas de una vez y con la mejor de mis sonrisas le contestó porque entonces dear no sería yo y me sonríe de vuelta...
Y aveces si aveces lo admito soy cursi pero una conversación que para mi es patética para mis amigas es romántica...
P: -Pero te avise que no iba...-
PC: - A las tres de la mañana no es avisar...-
P: - Tengo derecho a estar cansado-
PC: - Tengo derecho a estar molesta...-
P: -¡Ay no ya te enojaste!-
PC: - Si no querías ir estaba bien sólo hubieras avisado a tiempo...-
P: - Ya te he dicho que no soy buena persona.-
PC:- Pero sí lo eres por lo menos conmigo siempre eres buena gente y me tratas bien...-
P:-Pero ya vez estas molesta te estoy haciendo sentir mal.-
PC: -Esto no es nada en fin. ¿Qué onda con tu cumpleaños?-
P:- No quiero nada es más que nadie se acuerde...-
PC:-Todo mundo merece celebrar su cumpleaños-
P: - Yo no me hace sentir culpable-
PC:-¿Culpable de qué?
P: - De que hay gente que me aprecia apesar de que soy una mala persona...-
PC: -Pero no lo eres al menos yo no lo veo. Conmigo no lo eres-
P: -Además no estoy acostumbrado a que la gente sea amable conmigo...-
PC: - Pero si yo siempre soy amable contigo...-
P: -Lo sé y no sé que sentir se siente extraño...-
Esto en verdad sucedió y no me estoy malviajando con Corin Tellado sé que parece diálogo telenovelesco pero no he dicho antes que a P le encanta el drama...?
No sé dónde esta lo romántico para mi la conversación es altamente patética. Emotional coma... Bring me soda crackers because I'm a masochist... And yes that is so f@#$%^& keyboardish!!! o para Masoquear como dice mi querida little Ester como le dice P a mi tocaya...
Y aún asi navego con mi cara de no rompo un plato...
Sólo que si me molesto soy capaz de decir las peores cosas sin decir una sola majadería.
Una buena amiga me dice eres buena persona pero definitivamente no eres buena gente...
Y que puedo hacer si mi madre me heredó el don del sarcasmo aún así soy mujer y aveces me traiciono a mi misma y me vuelvo un poco como todas...
Estoy esperando la llamada de P. Sí, la mujer independiente y autosuficiente espera que el teléfono suene...
