De amor y otros demonios...

No, esto no es sobre el libro de García Márquez. De hecho es sobre corazones rotos, codependencia e inhabilidad para relacionarse de maneras sanas, adultas y maduras. Todo comenzó pensando sobre mi querida amiga Tita de Van City quien en realidad no es vancouverita de nacimiento sino Ecuatoriana con todas las issues mentales que ello conlleva desde el enorme trabajo que le costó asumirse como lesbiana hasta seguir en lo mas recondito del clóset con familiares y algunos amigos. Debe ser mortal sentirse tan solo con lo que le pasa ahora. Sé lo que es que te digan con todas sus letras ya no te amo sin medias tintas cuando uno creía que todo estaba bien y así un día con la misma naturalidad que te dicen la sopa esta caliente . Te sueltan un ya no te amo. Justo eso es lo que esta pasando a Tita. Pero su historia va mucho mas allá de un ya no te amo. Dejo su amadísimo Guayaquil pensando en que ahi no había futuro para ellas para auto exiliarse en Van city. Trabajando las mismas jornadas mortales de 10 horas diarias 6 días a la semana en el mismo call center que yo para después trabajar 16 horas diarias para pagar tramites y deudas. Con el único fin de llevar a Montece su pareja a Vancouver. Un día le dijo que había conocido a alguien que era  a ella a quien amaba pero que tenia necesidades que por la distancia ella no podía cumplir (sexo). No fue suficiente con que mi cornuda amiga que cree en la monogamia, el amor para siempre y el que era parte de un relación exclusiva le dijeran sin más que lo que sucedía era su culpa por haberse ido. Sino que tuvo que aguantar amenazas de la mm(mala mujer) con que Montece le ponía los cuernos. Oleadas de llamadas, mensajes y correos donde le decían con lujo de detalles lo que hacían su querida Montece y la mm. Con menos de la quinta parte de lo que le hicieron yo habría mandado a Montece y a la mm a chingar a otra parte pero no mi amiga bajo como 20 libras, parecía trapo y lloraba a la menor provocación. Mi muy alegre Tita se volvió la sombra de la sombra de lo que era al dejar que alguien mas manejara su vida y supeditara su felicidad a lo que Montece hiciera o no. Cuando fue a Guayaquil le restregaron lo contentas que estaban ah pero eso si muy clarito decían que Montece a quien amaba en realidad era a Tita. Nunca se redefinió la relación y cuando terminaron los trámites Tita se llevo a Montece a Vancouver. Le pregunté cómo continuaba una relación dañada hasta los cimientos. Pero ella se veia radiante asi que mis preguntas estaban de mas. Ahora a 2 años de distancia una vez que Montece dominó el idioma, tiene un trabajo estable y esta totalmente adaptada a su nueva ciudad convenientemente no la ama más. No quize decirle esto a mi amiga que nuevamente anda como un trapo arrastrándose por la casa mientras guarda los recuerdos de la vida juntas en cajas y se alista para mudarse a un nuevo hogar. Pero creo que en realidad el amor que dijo sentir en algun momento por ella estaba repleto de intereses en una vida diferente donde Tita no era sino el primer escalón. No quiero decir que Montece sólo estuviera con Tita por eso. Pero digamos que fue daño colateral para llegar a su destino. Y no digo que mi amiga fuera perfecta. Sin dudarlo puedo decir que debía ser dificil convivir con ella. Lo bueno es que esta vez la siento un poco más fuerte.
Siempre es tan fácil hablar de los demás... Cuando se llega a lo propio cuesta mas trabajo. Se le olvida a uno todo lo que se tenía tan claro. Soy tan psicoanalizable... en fin. Tengo el corazón roto y no me permití llorarlo, ni estar de duelo, ni nada. Creo que lloré 5 minutos y a los 10 estaba bromeando como si no pasara nada. Sí, todos saben de P y no se necesita mucho para saber quién es. Ayer pasé la tarde con él. Fuimos al cine a ver un churro hollywoodense y tras decirme una vez mas que porque no podía ser normal me devolvió las llaves de mi casa. Llaves que guardó por un año entero. Sí, me van a decir que me malviajo que no quiere decir nada pero no. En realidad quiere decir todo. Después de más de un año de esperar que algo pasara y alguien diera el primer paso del cuadro 1.1 él lo dio y en dirección opuesta. Al menos puedo decir que esta vez no fue con el corazón sobre la mesa con un: es que yo te quiero como amiga. O un sí, me besuqueé con X en tu casa sabiendo que me amas pero ella no es especial... En cambio a ti te querré siempre o es que tu no entendiste a lo que me refería cuando dije que te amaba. Fue un:- encontre esto es tuyo-. Le pedí que las guardara por alguna emergencia y dijo:  -No-. Sentí como el silencio se filtro por todo el automóvil. Dije un forzado casual OK. Me despedí, quedamos de vernos pronto, me sonrió y algo dentro de mí se requebrajó. Debería estar de duelo y comiendo helado mientras me dicen las mil razones por las cuales no me merece. En cambio estoy en el trabajo con la sonrisa forzada y sin ojeras. Me siento pésimo y no debería sentirme asi. Estoy en una relación abierta con alguien que piensa en mi a diario se preocupa y me anhela ¿cursi? sí montones. Creo que por eso no me interesa. Me suena tan familiar como cuando moría por R y P me trataba como si fuese lo unico importante en su vida. Tengo issues y graves. Soy experta en crear codependencia o como diria mi amiga E estherdependencia. No sé como lo hago. Necesito revisar detenidamente mis patrones de conducta. Detesto apasionadamente necesitar a alguien y aún más apasionadamente el que alguien me necesite. Sin embargo creo lazos codependientes todo el tiempo. Quiero ser libre pero ando buscando raíces por todos lados. Sí, el primer paso es la aceptación pero no he aprendido a pasar de ahi. A aceptar ser querida sólo porque si a dejar de ser la mejor amiga, la mas nice y buena gente. Si en el fondo ni siquiera soy así. Me parece que es mi manera de ser yo la que maneja los hilos y mantiene el control. Si me necesitan entonces yo manejo la situación. Que manera mas enferma de manejar las cosas. Y no es que deseé que sea así al menos no concientemente. Suficiente de exponerme estoy demasiado vulnerable.

Necesito un abrazo...

Frase del dia de ayer...

Petit chat: - ¡Que milagro hasta que te dignas a contestar el teléfono!-

P: -Sólo lo contesté porque vi que eras tú...-

Lo demás de la conversación queda para mí me hizo el día, la semana, el mes...

Sí soy re fácil...

Miren que ponerme tan contenta por una cursílada LOL

Roller coaster

Ultimamente he andado como montaña rusa unos días me siento en la cima y otras el el hoyo y no. No soy bipolar. Quizá un tanto distímica pero aún no esta diagnosticado favor de ver update en unas semanas. Lo malo es que si no es nada sólo seré catalogada como voluble. LOL En fin puedo decir también que ultimamente me he sentido más sola que de costumbre. De hecho normalmente aprecio los grandes momentos que puedo pasar sola. En realidad me agrada mi vida en general... Y sí, aveces las cosas se ponen difíciles pero que aburrido sería todo si las cosas fueran sencillas todo el tiempo... Creo que el post se está volviendo un gran oximoron. Volviendo al tema. Sí, me he sentido sola. Y es que han sido unas grandes semanas de descubrir cosas sobre mi misma. Creo, no, estoy practicamente segura de que sí deseo una familia, que no deseo vivir sola toda mi existencia y que sí, aveces me falta alguien con quien compartir las cosas. Creanme admitir estas tres cosas es extremadamente díficil. Llevo semanas, no en realidad meses pensando en ello y admitir que la autosuficiente mujer que fue criada bajo el modelo:-Tú no necesitas de nadie mas que de ti misma.- aveces piensa que seria bueno tener a alguien con quien compartir la vida. No necesariamente estoy dispuesta a todo el rollo de los hijos, la casa y el perro. Me conformo con mi hermoso gato y alguien que me de la libertad que estoy dispuesta a darle. No quiero que sea mañana o en un mes o en un año. Sólo algún día y sí, quizá algún día este dispuesta a ser madre. No lo sé. Y para colmo de mis males extraño a P y creo que debo comenzar a caminar en dirección opuesta a él si es que quiero avanzar. Maldita inteligencia emocional en que momento te habré extraviado... ¿en que bolsillo , en que casa, en que año?

Mi gato se puso a roncar a mis pies y me cortó el mood dramaqueenesco asi que dejemos el post aqui y ya me leeran en otra crisis existencial... LOL

P. D. hoy out of the blue se me salió la frase: - No te claves en la textura.- Quizá debería hacerme caso

You and me...

I feel we´ve been stuck in square one for a million years....

Someone has to do something.

Perhaps I might have to do it.

Or we´ll be stuck in square one for another million years...

EVEN IF THAT MEANS WALKING AWAY FROM YOU.

Frase del día

O: -Claro se van ya que va a empezar la música para bailar si ya los conozco punketos...-

Refiriéndose a P y a mi cuando nos íbamos del Bautizo

Verdadera razón para dejar la fiesta:  a P le resulta difícil manejar  de noche con un sólo ojo.

Sí, el intento de asalto de  la madrugada de hoy terminó en costillas adoloridas, mandíbula que truena, un celular perdido, una ceja cortada y un párpado totalmente hinchado. Malditas secuelas.

Perspectiva

El miedo el maldito miedo de mierda. Es esa sensación en la parte baja del estómago como de una patada, el nudo en la garganta, la sensación de impotencia. Todo eso es parte de el miedo. Recuerdo haberlo sentido pocas veces en mi vida. Como cuando me mintieron diciendo que mi madre se había puesto un poco mal y en verdad ya había muerto. Cuando un tipo me siguió en Vancouver porque su intención era ¨divertirse conmigo¨.  Cuando ví a mi padre hace muy poco en el hospital y hoy. Pinche inseguridad ya no puede uno salir a tomarse un par de martinis o un par de cervezas y caminar al coche sin que algo pase. Yo siempre había vivido como si ese otro México no existiera. Sí, me habían robado la cartera, el celular o la bolsa entera pero no sabía quién había sido. Aún en este momento mi corazón late a mil por hora  y estoy pensando en lo que dije y en como debí reaccionar y que debí decir. Ibamos sin H y su novio G, P y yo saliendo de un antrucho de la Condesa celebrando el cumpleaños de Manguito o Ms. Run run pa los cuates. P dejó su auto bastante alejado de el lugar pero aún en la Condesa. Estaba abriéndome la puerta cuando llegaron unos tipos  a pedir dinero para las chelas. Les dijo P: -Para cerveza no.- y amenazó a P con algo llegaron otros dos tipos y dijeron que era un asalto. P se quitó la chamarra y comenzaron a pelearse y a golpear al novio de sin H y a P. Le llamamos a la policía que para variar no apareció. P y G eran sólo 2 y los tipos estos eran como seis a sin H casi le da una crisis nerviosa y yo no he derramado una sola lágrima pero el miedo me invadió. Debo ser honesta sí, G me preocupa ahora sin H también pero en esos minutos que me parecieron eternos el único que me importaba era P cada golpe que le dieron me sentía aun más impotente. Más desesperada y absolutamente aterrada de que cualquier cosa pudiera pasarle. En algún momento uno de los tipos entró en razón y terminó la pelea. En parte creo que fue gracias a nuestros gritos y a que vió unas luces de torreta de patrulla. No sé que habría pasado si P hubiese cargado el cuchillo multiusos que normalmente carga y no quiero siquiera imaginarlo. No sé que tan golpeado esté G y sé que sin H a esta hora esta mimandolo mientras él le acaricia el cabello apagando sus sollozos. Pero ver a P con sangre en su rostro y el moretón en la cara por la patada que le dieron me dejo aun más aterrorizada. El que le hicieran daño. El pensar en no volverlo a ver... Siendo sincera corrimos con suerte en realidad sólo fueron unos golpes y no pasó a mayores pero si  debo confesarlo estoy  total y absolutamente enamorada de P y no pude decirselo sólo le dije un tibio te quiero mucho y él me miró a los ojos y sonrío. Sé que habría querido decir yo también pero un te extraño dicho hace unas semanas es lo mas personal y sincero que he recibido de él. Tuve tanto miedo de que en verdad lo lastimaran que no importó nada más pero me impresiona aún mas el miedo que  tengo de decirle TE AMO.  y ahi va otra vez el miedo el maldito miedo de mierda. Lo veré en unas horas cuando pase por mi para ir a un bautizo. El cumpleaños de Ms. Run run no lo olvidaré nunca de eso estoy absolutamente segura. Pues aunque sea aquí y aunque no lo leas nunca P eres la persona más importante en mi vida. Te extraño tanto... En fin es interesante como unos cuantos golpes ponen las cosas en perspectiva.

P.D. Ya tengo noticias de  sin H y G están bien G está un poco maltrecho pero nada más. Gracias tocayita por llamar.

Piercing

¡Ah las banalidades! En fin por más que intenté no me pude sacar de la cabeza el ponerme un piercing en la nariz. Sí quizá sea parte de mi crisis de los tas pero  ahi estaba yo temblando cual hoja de papel pidiendo informes para hacermelo después de que mi querido amigo Yago insistía en que no lo hiciera sin darme una razón. El chavo super amable me dio el horario de atención y me dijo que la única indicación previa era el que comiera algo antes. Supongo que para evitar  el riesgo de desmayarme. Eso si investigué y busqué el mejor lugar dentro de mis posibilidades y gracias a que mi amiga Nanny me comentó de este lugar y de  su amigo Danny Yerna ¨Wakantanka¨ es que llegué con uno de los mejores perforadores de México ex manager del mítico Tutti Frutti que aun permanece en la memoria de los ochenteros de la escena Underground. El estudio se llama Wakantanka y esta en Insurgentes Sur 221-C  en la Roma Norte a unos pasos del Metrobús Durango  y a la vuelta del Under. Danny sólo utiliza aretes de la mejor calidad acero de grado quirúrgico. Todo esta esterilizado con autoclave y es material de un sólo uso. Danny tiene un trato super amable y hasta te da sugerencias de donde ponerte el piercing. Me dolío menos de lo que pensaba pero si se me salío una lágrima que él secó con una toalla de papel. Me dijo los cuidados que debía tener y me los dio por escrito. También es importante que tu perforador pertenezca a la APP y tenga conocimientos de primeros auxilios. Personalmente me gusto el resultado final y no he tenido ninguna complicación. Claro que ofrecieron asesorarme en el proceso de cicatrizado que puede tardar hasta 3 meses. Y ahi les dejo la foto de el nuevo piercing a un par de semanas de que me lo puse. 

P.D. Sólo a mi se me ocurre ponermelo el dia que voy a salir con P LOL! Lo bueno fue que cuando llegó ya no parecia yo Rodolfa la de la nariz roja.

¿Y si te dedicara esta canción?

Captarías el mensaje o me dirías está buena la canción...

Esto es para ti aunque tal vez nunca llegues a leerlo (OMG this sounds so lame the worse part is it´s true)

Rolón Mátame antes de la Cuca.

Oficialmente desempleada...

Ayer me dijeron en el trabajo aquí esta tu cheque  y aquí tus cajas para que guardes tres años de tu vida y te los lleves donde no podamos verlos.  Ah recuerda cerrar por dentro cuando salgas. No sea que quieras regresar. En fin ahora soy un punto porcentual en las estadísticas. La verdad es que desde hace mucho tiempo el frío corporativo helaba mis huesos y adormecía mis pensamientos llenos de letras. No encajaba con el perfil. Demasiado humana quizá si hubiese visto a los agentes como un punto porcentual... Que más da sólo se me adelantaron y claro pega al ego el que te digan que todo tu esfuerzo, todas las horas extras no pagadas, todo tu estrés y problemas de salud que el estrés conllevan valen para dos cosas. Nada y lo mismo.  Por lo menos para ellos. Sé que toqué la vida de algunas de las personas con las que trabajé así como ellos tocaron la mía. Me llevo grandes recuerdos. Muchas risas a la hora de la comida, frases célebres, grandes amigos, la salida de una de mis mas obscuras depresiones, me enamoré dos veces y más mucho más que si enlistara todo seguro olvido algo. Ahora después del recuento de los daños perdí un amigo (mi ex-jefe) a quién quizá algún día pueda volver a mirarlo a los ojos sin sentir decepción. Pero me quedo con el resto de Diciembre para descansar y hacer un montón de cosas que tenía pendientes. Cómo platicas inconclusas y uno que otro encuentro o desencuentro. Vacaciones a Cancún en Enero para ver a Nanny Sand. Mi fiesta de cumpleaños. Y una larga plática pendiente con P. Después la búsqueda de un empleo que me permita tener una vida un tanto normal donde salga lo suficientemente temprano para poder ir a los museos, al teatro, a un taller de cuento, al CCC (cross your fingers) y todas esas cosas que deje pendientes porque trabajar era demasiado importante. Con un poquito de suerte hasta mochilear en Europa en verano.

Aunque escuchar a P hoy me hizo saber cuanto lo extraño y que ya no esta a unos metros de distancia. Sé que esto es en verdad es lo mejor que me pudo haber sucedido. Me da la oportunidad de recuperar tantas cosas que había dejado ir...

Fadija...

You cannot find inner peace by avoiding life...

                                                                            Virginia Woolf

I know wherever I run when I turn back the same problems will be there....

I didn't want my 100 post to be like this I wanted it to be festive. I wanted to write how I had an amazing time with my friend sin H.

But I just can't.

Today it's not a good day!

I'm just a fucked up girl looking for my own peace of mind.

That's all I want some peace on my mind, some warmth on my soul, some silence for my ears. 

Tears are wetting my blouse and I have blue eyeliner in my cheeks...

Sometimes I'm just tired of me being me...

I want to leave...

                    NOW!

                           But I think about P and I want to stay.

                                  I want to see the end of the story even if it turns sour...

Grief

Finalmente hoy puedo hablar de ello sin que duela tanto. Hace un par de semanas perdí a Platón. Para aquellos que no lo sepan Platón era mi gato negro, gordo y chillón. Mejor conocido como Otemo por aquello de que era azotadísimo como un Emo y celoso como Otelo. Nanny Sand le puso asi y le quedaba muy bien. A Platón lo tenía desde hace poco mas de 7 años. Antes de él tenía a Sócrates y cómo  buen divo se sentía sólo ya que yo viajaba con frecuencia a tierras del sur (lease Goma Rosa´s territory antes conocida como la ciudad blanca) y las últimas veces ni siquiera se levantaba del sillón y practicamente no comía - así que un compañero era justo lo que el divo necesitaba. Así llegó a mi vida Platón estaba anunciado en la veterinaria lo fui a ver y lo primero que hice fue voltearlo panza arriba para ver si en verdad era gato ya que la idea no era tener criadero de gatitos aunque por algún tiempo Platón fue el bitch de Sócrates. ¿Que por qué los nombres griegos? Pues muy sencillo estaba en mi etapa griega de estudiante de filos. Al principio Sócrates se cacheteaba al pobre Platón todo el tiempo pero con lo que no contaba Sócrates es que Platón aunque ñoñísimo y antisocial crecería para ser un gatote y Sócrates por más bello que fuera no podía competir ni con el peso ni el tamaño que alcanzó mi Otemo. Así que aún cuando Sócrates era sociable y encantador y el líder de ese par cuando jugaban a corretearse el juego terminaba en una hábil maniobra de judo de Platón. Después me mudé a Vancouver por tres años y por la premura no me los pude llevar. Mi padre se los quedó y mas me tarde yo en llegar a Vancouver que él en sacarlos de la casa a su famoso ¨departamento¨ el cual no era nada mas allá de una caja plástica forrada y con un techito para que se cubrieran del frío y la lluvia. Con el tiempo Sócrates hizo lo que todo buen hijo: Se consguió una novia y se mudó para no volver. Platón se quedó a esperarme. Tres años más tarde llegué con un corazón roto  y un a gatita preciosa llamada Nanaimo que merece un post aparte así que no diré más que Platón dejó de buscarme. Nanaimo no estuvo con nosotros mucho tiempo México le cayó mal. Le dió hepatitis y falleció. Unos meses mas tarde intente mudar a Platón a la casa pero como estaba indignado conmigo sólo aceptaba que lo acariciara un poco y claro la comida. Mi querido Otemo tragaba como troglodita si hubiese sido naranja habría estado segura que era pariente de Garfield o algo así. Hace unos seis meses mi papá lo metió a la fuerza y en menos de un día ya abrías la puerta y  ni siquiera se asomaba al patio. Se adapto rapidísimo a volverse un gato casero de nuevo claro que decían que era mi gato fantasma porque sólo unos cuantos pudieron verlo. Dicen que las  cosas se parecen a su dueño pero es como siél hubiese absorbido toda la parte sociopata que muy pocos han alcanzado a ver cuando me pogo a distinguir entre persona y gente dicotomia de la que hablaremos en otra ocasión. En fin Platón ignoraba a mi padre por los pasillos de la casa y esperaba pacientemente a que llegara y cuando se quedaba afuera reconocía el auto de P a la perfección y pedía hmmm no DEMANDABA a grito pelado que le hiciera caso P en mas de una ocasión me dijo. -Creo que te habla tu hijo- 

Platón me seguía a todas partes y siempre quería que me acostara para el recargarse sobre mi cerca del corazón para poderse dormir tranquilo. Se trepaba a la pc y maullaba cuando hablaba por teléfono y no le ponía atención. Era un gatote encantador, azotadísimo, needy, cariñosísimo y demandante. Hace un par de semanas se desvaneció. P me dijo que me imaginara que se había ido con la novia porque la gatita vecina también despareció. Pero yo creo que lo envenenaron porque encontré bolitas de veneno en la puerta de mi casa. No entenderé nunca porque hacen esas cosas. La gatita vecina sólo salía a la calle para asolearse en los coches de la casa vecina justamente y mi Platón sólo subía a la azotea a asolearse y esperarme. Lo extraño y me hace mucha falta. Al fin puedo hablar del tema sin que las lágrimas salgan a borbotones. Más de 7 años se dicen fácil pero son mucho tiempo que compartimos. Adiós Platón adorado sólo espero que no hayas sufrido  mucho...

The Bachelorette

En plena junta con los supervisores tuve a bien decir que yo no tenía problemas con P. Todos me miraron maliciosos y me dijeron: -¡Bueno es que es P!- Después de darme cuenta de la metidota de pata que había dado lo intenté arreglar con un: - Si sólo somos amigos.- Y que difícil es que te crean la verdad. En fin que un sup dijo que le iba a decir no se que cosa a Mike (chico de el depto. de escalation al que le gusto) y una supervisora dijo ah no se olviden del Kumbia King- Ya Esther para tu cumpleaños te tienes que decidir por alguien. ¿Qué onda con la lista de pretendientes?- Mi cara era de total sorpresa cómo saben todo esto, de dónde lo sacaron. Me dijeron que parecía la Bachelorette (reality chafísima dónde una chava elegía entre varios chicos uno para casarse y de hecho al menos en la primera temporada del reality la monita si termino casada con el monito que eligió). Ya hasta cada quién le iba a uno el supervisor de escalation le iba al suyo. David a P y la otra supervisora al Kumbia King por persistente- yo sólo pensaba bueno cómo se enteraron que P me lleva a mi casa y que si me pelee una vez con Mike. ¿a que hora me volví página de tabloide? de hecho me dijeron y si tú supieras todas las cosas que se dicen de P y de ti... En verdad quisiera saberlas... 

Si yo me siento aveces la mujer más soltera del Universo.

Para cólmo ninguno de los tres tiene los pantalones para invitarme un café fuera del trabajo...

En fin lo que no saben es que yo elegí a P hace mucho tiempo sólo falta que él en verdad me mire...

P.D. recordé que May me dijo que yo era el equivalente a la portada del ¡Hola! en el trabajo. Ahora entiendo porque. Y definitivamente mi trabajo es una mezcla entre el kindergarden y estar de vuelta en la preparatoria.

Twice

I've cried twice for you...

  Once was of dissapointment and it turned out I was wrong. This time there is no right or wrong. This time it just is. I cry  because I miss you. Five minutes a day it's not enough. I miss our long chats. I miss looking me into your eyes. I miss your smile. I think that's what I miss the most I haven't seen you truly smile of happiness in a long time. I even miss your complaints and existencial crisis. You are just a few steps away. But sometimes it seems that you are centuries away. You are just so busy being you and trying to change yourself that you don't have time to stop and see me.

This is just a humongous Fadija...

But I still love you...

Messed up...

No sé nada. Hoy pasé por momentos muy extraños. Hoy al ver a P no tuve esa sensación de bienestar que suelo tener cuando me mira. No me provocó una sonrisa, ni se desvaneció el mundo alrededor nuestro. De hecho no me movió nada. Mas tarde sí. Charlamos un poco y parece más preocupado que yo por el hecho de cumplir 30. Me hizo reír  y después de un poco olvidé el hecho de que sentí pensé que ya no estaba head over heels por él. Después platicando con R me abrazó y me plantó un beso en la mejilla. Se sintió muy bien y sé que no siento nada por él o al menos es algo de lo que estaba estoy convencida. Sin embargo me sentí bien con él. Aveces cuando flirteaba conmigo me llegué a sentir fuera de lugar hoy no. En fin pienso que sólo es el hecho de estar cansada de crisis tras crisis de P y la necesidad de un poco de atención y afecto. O almenos es de lo que me quiero convencer...

Plush me dijo que para saber que siento lleve las cosas al extremo. Será después de mi cumpleaños porque ya tengo el regalo de Navidad de P...

Caravanserai

Después de dejar Indiana Jones en el Blockbuster (sí, leyeron bien Indiana Jones me reí horrores de como los gringos encuentran unas ruinas Mayas en Perú pero bueno había que pasar una tarde familiar y sirvió su propósito mi padre se durmió y yo me reí bastante) seguí caminando por Álvaro Obregón. Comí un emparedado a pesar de tener mi bolso repleto de empanadas rusas y continué caminando a Caravanserai. Entré y pedí una tetera de ultravioleta. El salón estaba vacío y mi única compañía era un gato  sentado en una silla de la mesa frente a mi. El gato se parece tanto a Platón (mi hermoso, antisocial y chillón gato negro) y miraba insistentemente por la ventana. La mesera vino con la mala noticia: No sé que problema con la aduana y unos tés detenidos entre ellos mi esperado y melancólico ultravioleta... algo más clásico un Melange no.1 (Earl grey y vainilla) tampoco. A revisar la carta y me encontré con mi nuevo favorito Mistinguette (té negro con vainilla y bergamota) perfumado dulce y delicioso acompañado de una deliciosa tarta de pera y almendra que contrastaba a la perfección con la frescura de la crema que acompañaba a la tarta. El dulce sabor de la vainilla en el té me invadió de nostalgia... A pesar de que muero por volver al trabajo una tarde como esa no la volveré a tener en meses. Y algo aún más melancólico fue el ver la silla vacía frente a mi. Normalmente aprecio el estar sola pero hoy si me hizo falta P. El lugar vacío se habría llenado de nuestras voces por nuestra charla interminable. Lo imaginé preguntándome de que estaba hecha la tarta y si un día de estos la prepararíamos... Le mandé un mensaje que sé no responderá. Así es P. El gato me miró un rato y salió a la calle. El salón se fue llenando poco a poco y risas y pláticas ajenas  se intercalaban con mis pensamientos. Hora de partir. 

Le digo al taxista: - todo derecho por Orizaba hasta Tehuantepec ahí vuelta a la derecha...-

Las casas porfirianas desfilaban rápidamente ante mis ojos. Llegué a casa en menos de 10 minutos normalmente habría caminado lentamente para alargar el paseo  pero Platón me espera ansioso con un tazón vacío...

P.D. No duden en visitar Caravanserai la tetera promedio cuesta entre $39.00 y $47.00 con seis deliciosas tazas de té y los postres son totalmente caseros y la rebanada promedio es de $44.00 y la calidad es excelente. Y para llevar desde su larguísima carta de tés donde  no se pueden perder su Chai, el Sinagar, Melange no.1, Ultravioleta ni Mistinguette el precio promedio es de $100.00 por 100g. que les dará muchas tazas de placer.