De amor y otros demonios...

No, esto no es sobre el libro de García Márquez. De hecho es sobre corazones rotos, codependencia e inhabilidad para relacionarse de maneras sanas, adultas y maduras. Todo comenzó pensando sobre mi querida amiga Tita de Van City quien en realidad no es vancouverita de nacimiento sino Ecuatoriana con todas las issues mentales que ello conlleva desde el enorme trabajo que le costó asumirse como lesbiana hasta seguir en lo mas recondito del clóset con familiares y algunos amigos. Debe ser mortal sentirse tan solo con lo que le pasa ahora. Sé lo que es que te digan con todas sus letras ya no te amo sin medias tintas cuando uno creía que todo estaba bien y así un día con la misma naturalidad que te dicen la sopa esta caliente . Te sueltan un ya no te amo. Justo eso es lo que esta pasando a Tita. Pero su historia va mucho mas allá de un ya no te amo. Dejo su amadísimo Guayaquil pensando en que ahi no había futuro para ellas para auto exiliarse en Van city. Trabajando las mismas jornadas mortales de 10 horas diarias 6 días a la semana en el mismo call center que yo para después trabajar 16 horas diarias para pagar tramites y deudas. Con el único fin de llevar a Montece su pareja a Vancouver. Un día le dijo que había conocido a alguien que era  a ella a quien amaba pero que tenia necesidades que por la distancia ella no podía cumplir (sexo). No fue suficiente con que mi cornuda amiga que cree en la monogamia, el amor para siempre y el que era parte de un relación exclusiva le dijeran sin más que lo que sucedía era su culpa por haberse ido. Sino que tuvo que aguantar amenazas de la mm(mala mujer) con que Montece le ponía los cuernos. Oleadas de llamadas, mensajes y correos donde le decían con lujo de detalles lo que hacían su querida Montece y la mm. Con menos de la quinta parte de lo que le hicieron yo habría mandado a Montece y a la mm a chingar a otra parte pero no mi amiga bajo como 20 libras, parecía trapo y lloraba a la menor provocación. Mi muy alegre Tita se volvió la sombra de la sombra de lo que era al dejar que alguien mas manejara su vida y supeditara su felicidad a lo que Montece hiciera o no. Cuando fue a Guayaquil le restregaron lo contentas que estaban ah pero eso si muy clarito decían que Montece a quien amaba en realidad era a Tita. Nunca se redefinió la relación y cuando terminaron los trámites Tita se llevo a Montece a Vancouver. Le pregunté cómo continuaba una relación dañada hasta los cimientos. Pero ella se veia radiante asi que mis preguntas estaban de mas. Ahora a 2 años de distancia una vez que Montece dominó el idioma, tiene un trabajo estable y esta totalmente adaptada a su nueva ciudad convenientemente no la ama más. No quize decirle esto a mi amiga que nuevamente anda como un trapo arrastrándose por la casa mientras guarda los recuerdos de la vida juntas en cajas y se alista para mudarse a un nuevo hogar. Pero creo que en realidad el amor que dijo sentir en algun momento por ella estaba repleto de intereses en una vida diferente donde Tita no era sino el primer escalón. No quiero decir que Montece sólo estuviera con Tita por eso. Pero digamos que fue daño colateral para llegar a su destino. Y no digo que mi amiga fuera perfecta. Sin dudarlo puedo decir que debía ser dificil convivir con ella. Lo bueno es que esta vez la siento un poco más fuerte.
Siempre es tan fácil hablar de los demás... Cuando se llega a lo propio cuesta mas trabajo. Se le olvida a uno todo lo que se tenía tan claro. Soy tan psicoanalizable... en fin. Tengo el corazón roto y no me permití llorarlo, ni estar de duelo, ni nada. Creo que lloré 5 minutos y a los 10 estaba bromeando como si no pasara nada. Sí, todos saben de P y no se necesita mucho para saber quién es. Ayer pasé la tarde con él. Fuimos al cine a ver un churro hollywoodense y tras decirme una vez mas que porque no podía ser normal me devolvió las llaves de mi casa. Llaves que guardó por un año entero. Sí, me van a decir que me malviajo que no quiere decir nada pero no. En realidad quiere decir todo. Después de más de un año de esperar que algo pasara y alguien diera el primer paso del cuadro 1.1 él lo dio y en dirección opuesta. Al menos puedo decir que esta vez no fue con el corazón sobre la mesa con un: es que yo te quiero como amiga. O un sí, me besuqueé con X en tu casa sabiendo que me amas pero ella no es especial... En cambio a ti te querré siempre o es que tu no entendiste a lo que me refería cuando dije que te amaba. Fue un:- encontre esto es tuyo-. Le pedí que las guardara por alguna emergencia y dijo:  -No-. Sentí como el silencio se filtro por todo el automóvil. Dije un forzado casual OK. Me despedí, quedamos de vernos pronto, me sonrió y algo dentro de mí se requebrajó. Debería estar de duelo y comiendo helado mientras me dicen las mil razones por las cuales no me merece. En cambio estoy en el trabajo con la sonrisa forzada y sin ojeras. Me siento pésimo y no debería sentirme asi. Estoy en una relación abierta con alguien que piensa en mi a diario se preocupa y me anhela ¿cursi? sí montones. Creo que por eso no me interesa. Me suena tan familiar como cuando moría por R y P me trataba como si fuese lo unico importante en su vida. Tengo issues y graves. Soy experta en crear codependencia o como diria mi amiga E estherdependencia. No sé como lo hago. Necesito revisar detenidamente mis patrones de conducta. Detesto apasionadamente necesitar a alguien y aún más apasionadamente el que alguien me necesite. Sin embargo creo lazos codependientes todo el tiempo. Quiero ser libre pero ando buscando raíces por todos lados. Sí, el primer paso es la aceptación pero no he aprendido a pasar de ahi. A aceptar ser querida sólo porque si a dejar de ser la mejor amiga, la mas nice y buena gente. Si en el fondo ni siquiera soy así. Me parece que es mi manera de ser yo la que maneja los hilos y mantiene el control. Si me necesitan entonces yo manejo la situación. Que manera mas enferma de manejar las cosas. Y no es que deseé que sea así al menos no concientemente. Suficiente de exponerme estoy demasiado vulnerable.

Necesito un abrazo...

Marina revisitada...

Hace tiempo postee parte de este cuento hoy revisitando viejos textos me encontré con Marina se los dejo... Marina abrió sus grandes ojos negros miró a su alrededor y nada le pareció familiar. Buscó en los detalles de la habitación algo que la atase al momento y fue como encontrarse de frente con la nada. Era como si hubiese sido arrojada a esa realidad sin historia previa. Miró sus manos, corrió sus dedos por su rostro y cabello en busca de algo. En ese momento sintió el peso del cuerpo que estaba a su lado. Lo recorrió con la mirada en desesperada búsqueda por un recuerdo. No sólo no recordaba donde estaba no podía recordar absolutamente nada. Sólo tenía una certeza, ella era Marina. El abrió los ojos, la beso suavemente en los labios mientras le sujetaba dulcemente la barbilla. La miró a los ojos con esa complicidad de los amantes y se levantó para desaparecer en la puerta del fondo. Supuso que era el baño porque podía escuchar el agua corriendo y se filtraba débilmente el vapor a través de la rendija de la puerta. Se sintió tentada a levantarse y preguntarle la avalancha de preguntas que se agolpaban en su mente pero no lo hizo.  Salió del baño aquel hombre elegantemente vestido ofreciéndole una sonrisa que ella regreso a medias. Le hizo un ademán en gesto de despedida y se marchó.  Fue entonces que se sintió absolutamente sola. Se reprochaba no haber dicho ni una palabra. Se abrió la puerta de la habitación y por ella entró una mujer pequeña que le trataba con una familiaridad extraña traía en sus manos una bandeja con panecillos, mantequilla, café y algo de fruta. Le dejo la bandeja en el regazo. Le dio un cumplido sobre lo linda que se veía y se marchó. Saboreó el desayuno en silencio buscando en aquellos sabores familiares la familiaridad que no encontraba en ella misma. Lo único que tenia por cierto es que se llamaba Marina. Enunció el nombre para ver si en verdad era suyo no pudo reconocer la voz pero finalmente la identificó consigo misma. Le dio una sensación de confort el hecho de saber que su única certeza en verdad lo era. Puso aun lado la bandeja todo en la habitación estaba dispuesto como si su siguiente gesto fuese anticipado, la mesita al lado de la cama estaba adecuadamente colocada para que ella lo hiciese con comodidad. Cerró los ojos con la esperanza de que al abrirlos se encontraría con una realidad que le hablara y la condujese fuera del silencio en el cual estaba sumergida. Despertó un par de horas mas tarde debía ser cerca del medio día. La luz solar se filtraba a través del pesado cortinaje. Se levantó y corrió las cortinas, detrás de la ventana se podía ver un jardín bien cuidado, una barda cubierta de buganvilias y una pequeña casa de invitados al fondo. No encontró nada que le recordase como había llegado al momento presente. Puso a correr el agua de la tina, encontró el lugar como si la estuviese esperando. Las toallas con olor a vainilla y la bata de seda sobre la silla… Se sumergió en el agua tibia y recorrió su cuerpo intentando lavar la amnesia con el pasar de la esponja. Intento recordar, buscando en cada resquicio de la memoria. Marina era todo lo que la llenaba ese nombre que no la ataba ni conducía a nada que no fuese ella misma. Decidió que ya se ocuparía mas tarde del asunto y se dejo llevar por el placer del baño caliente. Al salir del agua se sintió renovada, el dulce aroma a vainilla cubrió su cuerpo y le provocó descontrol fue la primera vez a lo largo del día que se sintió desconsolada, sabía que aquel aroma le traía un recuerdo pero no encontró palabras para describirlo solo una punzada en la parte baja del vientre. Apuro a secarse y se cubrió con la bata. Se sentó en la silla frente al tocador y al observar el reflejo se aterrorizo. Ella esperaba ver una joven de veintitantos años no la mujer cuarentona y cansada que le devolvía el espejo. Desenvolvió el cabello de la toalla, le caía a los hombros con algunas canas. Intento reconocer la imagen pero le era totalmente extraña. Tomo especial cuidado en su arreglo recogiéndose el cabello para dejar ver su largo cuello y el contraste de su piel blanca con el cabello negro le agrado. Encontró un vestido de verano sobre la cama tendida y una charola con su almuerzo en la mesita de servicio. Se vistió y comió de nuevo en silencio. Se preguntaba como podía recordar el nombre de las cosas, recordar su nombre sin saber nada más lo único que había logrado moverla era aquel aroma a vainilla que se le presentaba de nuevo en la leche quemada del postre.  Revolvió los cajones y las repisas en busca de su historia. No había fotos, cuadros o libros sólo paredes desnudas azules y cosas de uso cotidiano unas violetas junto a la ventana y nada más. No encontró siquiera las ropas del hombre de la mañana. La puerta se abrió y por ella entro la mujer que llevara antes la charola. Marina la detuvo con un gesto. Le pregunto donde estaba. La mujer la miro con expresión divertida y le dijo –Simpática la seño.- tomó la charola y se marchó tan rápido como había entrado. Comenzó una búsqueda desesperada por su memoria. Apenas podía creer que no fuese más que un espacio vacío. La nada, estar en un espacio prestado en un cuerpo que no era el suyo o al menos así se sentía. Con la punzada en el vientre cada que encontraba algo familiar. Como armar un rompecabezas en el que se sabe de antemano que le faltan las piezas que le dan forma. La nada, aquella realidad estéril que se le presentaba. Donde era un ser sin memoria sin historia…  Exhausta se tendió sobre la cama, cerró los ojos deseando despertar de la pesadilla. Giró la cabeza y vió la puerta. Hasta ahora no había intentado salir de la habitación. Se levantó sintiéndose más ligera abrió la puerta sólo para encontrarse en otra habitación, mas pequeña a la anterior, era una especie de estudio de amplios ventanales que miraban a un pequeño patio de azulejos de Talavera con una fuente al centro y grandes macetones en las esquinas. La luz bañaba la habitación dándole un tono ocre al lugar. A diferencia del cuarto anterior este no tenía una sola pared desnuda. Se podían ver libros apilados en el piso y lienzos en cada pared. El tema de las pinturas era la misma figura etérea en azul. Se acerco a ver la firma y ahí estaba su nombre trazado con precisión Marina. Sintió una extraña familiaridad con el lugar, la punzada en el vientre no tardo en llegar. Había flores de lavanda sobre el escritorio y en el caballete un lienzo cubierto. Desvelo el lienzo y se encontró con el rostro del hombre de la mañana. Estaba sin terminar por lo que pensó que debía ser su trabajo mas reciente. Tomó el pincel para comprobar que era ella la autora y trazó su nombre con la misma precisión que podía verse en los demás.  Recordó entonces que su color favorito era el azul, que la vainilla le recordaba a su madre cuando le trenzaba el cabello de niña y ella pensaba que aquella mujer de ojos grandes era el centro del universo. Que la lavanda era la flor que solía cortar en el jardín para llenar los floreros de la casa porque a él le gustaba. Recordó que la fuente había sido un capricho suyo y que habían mandado poner los ventanales para que ella pudiese trabajar hasta bien entrada la tarde. Que le gustaba el café con dos cucharaditas de azúcar y que no debía tardar Queta con el café de las cinco con una charola donde debía haber polvorones de canela receta de su hermana que había muerto el año pasado. Llegó el café de las cinco a la hora indicada con los polvorones de canela y un ramito de flores de vainilla. Queta dejó la charola sobre el escritorio y le dio un cumplido. Dijo verla mas animada y que pensaba llamarle al señor porque antes andaba medio rara. Le sonrió y se marchó con la prisa que parece llevar siempre. Siempre, le cayó como un gran peso.  Tomó la taza de café para beberlo en silencio, recordó que no hablaba mucho. Que el silencio le era cómodo y que prefería hablar en sus cuadros y a veces en sus cartas. Que prefería quedarse en casa a salir y que no recibía visitas. Que el último recuerdo de su madre era la figura flotante abotagada y azulosa en el río que le habían dicho que no mirara y sin embargo miro y sonrió al verla así. Fue entonces que él le vino a la mente. Lo conoció cuando se mudaron a la capital huyendo del escándalo de su madre flotando en el rió. Fue un día de invierno en la Academia de San Carlos donde él hizo burla del vestido de verano que ella llevaba en pleno invierno y de su cabello trenzado como chiquilla. El era abogado, se casaron al poco tiempo, no tuvieron hijos y la casa fue su regalo de tercer aniversario… Para entonces el dolor en el vientre le era insoportable se recargo en la silla para no caer e hizo un gran esfuerzo para poder sentarse. Frente a ella se mostraba una fotografía de mejores tiempos. La misma imagen del espejo hace unos veinte años atrás abrazada de él sonriendo a la cámara. Siempre le había molestado la manera en que su hermana los miraba se lo achacaba a la pobre elección que había hecho al casarse con Manuel que la había dejado con un par de chiquillos y en bancarrota. Desde entonces habían pasado al cuidado de Marina y vivían en la casita del fondo del jardín que podía verse desde la ventana de su recámara. A Marina le gustaba pasar tiempo con los chicos o mirarlos jugar desde la ventana. El también pasaba tiempo con ellos. Pasaba largas tardes de café en la casita del fondo del jardín. Ella no iba porque prefería aprovechar los últimos rayos de luz en el estudio. Y las charlas con su hermana la aburrían.  Abrió el cajón donde sabia encontraría un atado de cartas cuidadosamente clasificadas cronológicamente. Buscaba una fecha en especial, 18 de junio día de su aniversario de bodas, el vigésimo quinto. Había diversas felicitaciones y una carta de su hermana. Aquella carta no era una felicitación. Le decía que Manuel la había dejado porque los chicos no eran de él. Que la casita del fondo del jardín y sus tardes de café eran insuficientes. Que la situación ya no podía seguir así. Que Fernando era suyo y que los chicos eran sus hijos. Que estaba cansada de que Marina los mirase con condescendencia ocupando el lugar que a ella le pertenecía. Le parecía que veinte cinco años eran más que suficiente. Que a menudo reían de ella y sus manías… El dolor del vientre se había vuelto insoportable. El hombre de la mañana era Fernando su Fernando al que amaba desde aquel día en la Academia de san Carlos donde había hecho burla de su vestido de verano y su cabello trenzado. El mismo que le destrenzaba el cabello al hacerle el amor y la llenaba de aroma a lavanda. El que le sonreía con complicidad por las mañanas antes de salir al mundo y volvía a refugiarse en sus brazos por las noches. Fernando que acariciaba el cuerpo de su hermana en aquellas tardes de café que ella encontraba aburridas. Recordó entonces que su hermana no había muerto el año pasado, que aquel día era 18 de julio y que Fernando volvería de su tarde de café en cualquier momento para tomarla en sus brazos.  Deseó entonces no recordar nada. Marina abrió sus grandes ojos negros miró a su alrededor y nada le pareció familiar. Buscó en los detalles de la habitación algo que la atase al momento y fue como encontrarse de frente con la nada. Era como si hubiese sido arrojada a esa realidad sin historia previa. Miró sus manos, corrió sus dedos por su rostro y cabello en busca de algo. En ese momento sintió el peso del cuerpo que estaba a su lado…

It's complicated...

Es lo que puse hace ya casi un mes en Relationship Status En FB lo cierto es que no es complicado es tan sencillo como escribir que tengo una relacion abierta. Taaan abierta que mi compromiso con la misma es casi nulo.Pensé mucho si escribir aqui o no porque sé que la persona involucrada lee el blog. Aunque quizá sea por lo mismo que no puedo dejar de hacerlo. Quizá sólo sea que soy mala para las relaciones a larga distancia aunque sea en la misma ciudad. Digo si contesto los mensajes o al menos casi todos. Pero también es verdad que esta persona no es en lo primero que pienso al despertar ni lo último al irme a dormir. (Sí persona sin género ni particularidad alguna. Las particularidades las dejo para mi.)No me he acostumbrado en casi un mes a ser la "novia" de alguien. El título me pesa. No me gustan las etiquetas y mucho menos las "responsabilidades" que ello conlleva. Soy demasiado independiente y estoy acostumbrada a hacer lo que yo quiero y cuando deseo hacerlo sin tener que rendirle cuentas a nadie. Sin embargo si deseo en algun punto una relacion estable cuyo único punto no negociable es que me den la libertad que yo ofrezco. Jamás pregunto a dónde o con quién van. No me interesa si ven a exnovias o si siguen siendo los mejores amigos si van al antro o al table dance y sobre la infidelidad en una relación abierta eso no existe porque los límites estan bien definidos y las negociaciones claras. Así que deberé decir que tampoco me importa. No podría negar que he sentido celos en algun momento... Vamos soy humana no un tempano de hielo pero las condiciones de la relación eran otras. Era en aquella época en que creía que las cosas duraban para siempre. Ahora sé que para siempre pueden ser 5 minutos, un par de días, una semana, un mes o años. Para siempre es mientras las dos personas están de acuerdo y deciden seguir juntas. Muy probablemente mi nulo compromiso con mi relacion es el que yo sigo enamorada de alguien mas. Mi prima me preguntó como podía decirle que si a alguien mientras amaba a alguien mas. Le dije que era muy sencillo. No puedo esperar por siempre a que mr o mrs right aparezca. y la fantasía de pensar que es timidez o que no quiere perder la amistad se diluyó con el tiempo. Sé que uno debe darse el tiempo de sanar y estar sola. que en realidad eso es lo que debería hacer pero es tan cómodo sentirse deseada, añorada por alguien que es lo que necesitaba aunque sea el momento en que menos lo necesitara. Interesante , inteligente y sobre todo lejano no estoy lista para dar el siguiente paso que es comprometerme o terminar. Creo que en realidad si es complicado. El problema es que la principal complicación del asunto soy yo...

Maldita adicción al drama.

Y aquí estoy...

Sí, finalmente después de haber elegido no escribir o más bien de postergarlo indefinidamente con posts de relleno. Porque cada que quiero postergar el exponerme aqui lo lleno de eventos. Diría que no ha pasado nada digno de ser contado pero mentiría. Estuve a punto de perder a Blue por una intoxicación, he ido a ver algunas muy buenas películas, visto personas, celebrado año nuevo en pleno Septiembre. Y pasado buenos momentos con amigos pero no ha habído algo que me mueva.

Hace un tiempo me dijeron que mi voz se escucha plana en el telefono y me pregunte por qué. Qué pasó en mi vida que sonreír me cuesta tanto. Al menos mientras trabajo. Justo hoy mientras caminaba de regreso de mi hora de comida caí en cuenta porque.

Ya no río todos los días.

Sonara hasta tonto pero así es ya no río todo los días no sólo porque mi trabajo sea monótono y aburrido. Es porque mis compañeros de trabajo y yo estamos diametralmente en frecuencias distintas. Vidas estables sin sorpresas, sin cambios. Personas que el que los Lunes sean de sopa de fideos y los Viernes sean religiosamente de chilaquiles no les molesta o agobia. No veo a nadie con crisis existenciales ni con dudas sobre lo que quieren osea mantener el status quo tal como esta y no moverse a ningún lado el termino medio es bueno.

No puedo! Creo que soy adicta al drama... Mis amigos y yo estamos muuuuy lejos de llevar estas vidas calmas y estables.

Me pregunto si por eso no hemos hecho click lo homogéneo me causa URTICARIA emocional pero urticaria al fin y al cabo. Son buenas personas y unos más agradables que otros muy probablemente en otro ambiente podríamos hasta llegar a ser amigos pero estar en esta masa de homogeneidad me enferma.

También tiene que ver con que mi vida en general ha dejado de tener esa chispa. Algo falta...

Sigo enamorada de la misma persona y no sufro por eso. Lo malo es que tampoco tengo la descarga química de endorfinas que me trajo entre nubes por casi un año.

Una vez más: Soy adicta al drama...

No hay emoción hay una estabilidad engañosa una calma en mi vida que me aburre. Voy a trabajar regreso a casa , salgo el fin de semana y vuelvo a trabajar...

Muero de aburrimiento. Necesito algo que me mueva. Que me apasione. Necesito estar apasionada por algo. Sé que debería apreciar la calma pero para mi anuncia tormenta.

Me siento como en una vitrina...

¡Viva Burlesque 2009!

2do aniversario de Burlesquimeras, institutrices de belleza universal. Sí las mismas con Q de Quimera... festejan dos años de alegre existencia encuerándose presentando desde Nueva York: Old Ma Femme. Y literalmente desde Argentina: Islandia. También estarán: Chichis Glam, Glitter, Sissy Lou, Lupe Tequila del Sagrado Corazón, Gabina Estrella, Riberqueen, Bootie Lou, Cornelya Killing y muchas estrellas más
Sábado 29 de Agosto de 2009 a las 21:00 horas en I love myself Concept store en Saltillo 134 Condesa entre Benjamín Flanklin y Baja California. El cover $65.00. Yo las he ido a ver varias veces y puedo decir que son divertidísimas y retomas un genero casi extinto.

Y dicen por ahí...

Dicen por ahí que cuando uno anda disfónico es porque te callaste algo que debías decir... Me pregunto entonces por qué no ando disfónica entonces la mayor parte del tiempo. La verdad me choca la hipocresía pero reconozco la prudencia como una virtud y por más ácida que pueda ser. No ando diciéndole mis perlas de sabíduria a todo el mundo. Así que la mayoría no decimos todo a todo el mundo y muchos mas no lo decimos a tiempo. En fin sí efectivamente ando disfónica desde el Viernes que por cierto me mandaron a mi casa y le dije adiós a las horas que me debían... Estoy prácticamente calladita y encerrada desde el Viernes, el Sábado sólo salí por jugo y aunque el Domingo fui a trabajar de ahi directito a mi casa. Hoy me mandron al temido IMSS que porque no podía trabajar así. Amo mi clínica es la única donde te dicen que hay mucha gente y aún si llegas como a las 9 am en LUNES sales con todo y pasar a farmacia e incapacidad en menos de una hora. Así que la dra. decidió que los de el trabajo tenían razón y me mando descansar 3 días. TRES días mas de encierro pero si yo tenía planes... Por qué mi cuerpo no se pone de acuerdo con mi cerebro...

Asi que ni modo tendré que cerrar la boca por un rato y nada de cosas frías.

Disculpe las molestias

Ando en mood Drama Queenesco, chipil, reinísima... Que me aguante mi abuela porque yo no! Odio enfermarme y me dió una de esas gripas horrendas donde ya ni voz tengo. Para colmo de mis males me encontré con esta canción que está para cortarse las venas con galletas de animalitos (o version sado con galletitas saladas). Así que para que no sea la única cortándome las venas con galletas les dejo la letra y la canción. Me parece que la canción se llama corazón pero por alguna razón la encontré por TODOS lados como Disculpe las molestias... ah y es de Laika

Hay un STOP gigante en mi tráquea, en el acceso a la zona conflictiva
y otro STOP gigante en mi ventrículo derecho
y un desvío obligatorio hacia otra parte
por un corazón en reparaciones
Disculpe las molestias
Estamos trabajando para usted
Los semáforos dan verde para el tránsito de lágrimas
mis ideas obedientes cruzan por la senda parietal
y mi boca de tormenta no ríe no ríe
ante un corazón en reparaciones
Disculpe las molestias
Estamos trabajando para usted
Nunca hiciste caso
Mi señalización interna no tuvo sentido
Antes de cruzar por tu futuro, mirá hacia ambos lados: me estás dejandoatrás y acá hay leucocitos, glóbulos y enzimas protestando por el embotellamiento lagrimal
y este corazón en reparaciones
Disculpe las molestias
Estamos trabajando para usted
Nunca hiciste caso
Mi señalización interna no tuvo sentido
Nunca hiciste caso
Mi señalización interna no tuvo sentido
“Latiendo para nadie es cuando más duele latir” corazón dixit
“Latiendo para nadie es cuando más duele latir” corazón dixit
“Latiendo para nadie es cuando más duele latir” corazón dixit
“Latiendo para nadie es cuando más duele latir” corazón dixit
Y estos latidos latidos no forman sílabas (ergo, no forman tu nombre)
Y estos latidos latidos no forman sílabas (ergo, no forman tu nombre)
Y estos latidos latidos no forman sílabas (ergo, no forman tu nombre)

Vitrina

Estando dentro te puedes sentir afuera. Ayer me pasó en la fiesta a la que fui. Sentí que estando dentro de la fiesta podía ver las cosas como si mirara desde fuera de un a vitrina sin involucrarme sin estar ahi estando presente. No es la primera vez que me sucede y no me agrada. Creo que aveces sí soy un tanto antisocial. También creo que la montaña rusa aún no termina. Me siento un tanto dispersa.

Frase del dia de ayer...

Petit chat: - ¡Que milagro hasta que te dignas a contestar el teléfono!-

P: -Sólo lo contesté porque vi que eras tú...-

Lo demás de la conversación queda para mí me hizo el día, la semana, el mes...

Sí soy re fácil...

Miren que ponerme tan contenta por una cursílada LOL

Tengo que aprender...

A no querer salir corriendo cuando el primo de sin H me dice:

-Es que eres taaan bonita.-

Debo aprender a aceptar el cumplido y sonreír y dar las gracias sinceramente. En vez de frikearme, tener ganas de huir a Timbuctú o por lo menos hacer uso de la salida más cercana...

Debería darme gusto y sentirme halagada. Prometo sinceramente esforzarme a no salir corriendo si me lo vuelve a decir.

Tengo que aprender a creérmelo y dejar de actuar como si tuviera 5 años...

Roller coaster

Ultimamente he andado como montaña rusa unos días me siento en la cima y otras el el hoyo y no. No soy bipolar. Quizá un tanto distímica pero aún no esta diagnosticado favor de ver update en unas semanas. Lo malo es que si no es nada sólo seré catalogada como voluble. LOL En fin puedo decir también que ultimamente me he sentido más sola que de costumbre. De hecho normalmente aprecio los grandes momentos que puedo pasar sola. En realidad me agrada mi vida en general... Y sí, aveces las cosas se ponen difíciles pero que aburrido sería todo si las cosas fueran sencillas todo el tiempo... Creo que el post se está volviendo un gran oximoron. Volviendo al tema. Sí, me he sentido sola. Y es que han sido unas grandes semanas de descubrir cosas sobre mi misma. Creo, no, estoy practicamente segura de que sí deseo una familia, que no deseo vivir sola toda mi existencia y que sí, aveces me falta alguien con quien compartir las cosas. Creanme admitir estas tres cosas es extremadamente díficil. Llevo semanas, no en realidad meses pensando en ello y admitir que la autosuficiente mujer que fue criada bajo el modelo:-Tú no necesitas de nadie mas que de ti misma.- aveces piensa que seria bueno tener a alguien con quien compartir la vida. No necesariamente estoy dispuesta a todo el rollo de los hijos, la casa y el perro. Me conformo con mi hermoso gato y alguien que me de la libertad que estoy dispuesta a darle. No quiero que sea mañana o en un mes o en un año. Sólo algún día y sí, quizá algún día este dispuesta a ser madre. No lo sé. Y para colmo de mis males extraño a P y creo que debo comenzar a caminar en dirección opuesta a él si es que quiero avanzar. Maldita inteligencia emocional en que momento te habré extraviado... ¿en que bolsillo , en que casa, en que año?

Mi gato se puso a roncar a mis pies y me cortó el mood dramaqueenesco asi que dejemos el post aqui y ya me leeran en otra crisis existencial... LOL

P. D. hoy out of the blue se me salió la frase: - No te claves en la textura.- Quizá debería hacerme caso

La mas neta neta del planeta

You and me...

I feel we´ve been stuck in square one for a million years....

Someone has to do something.

Perhaps I might have to do it.

Or we´ll be stuck in square one for another million years...

EVEN IF THAT MEANS WALKING AWAY FROM YOU.

De la marcha, del nuevo trabajo y de los roomies que en realidad no son roomies...

Título al mas puro estilo de Stella Errans pero tengo mil siglos sin postear algo decente asi que para que esto no parezca que no tiene pies ni cabeza mejor les aviso de una vez que es lo que van a leer...

Empecemos pues si este año sí fui a la marcha y mi prima que literalmente me arrebato la cámara tomo fotos muy padres que estan en mi facebook y que les dejo el link aqui. La verdad comenzó medio aguada asi que nos quedamos en la Glorieta de Colón a esperar ahí vi a unas amigas y cuando finalmente pasó un trailer de no recuerdo que antro pues a seguirlo. Pasandito el hemiciclo nos detuvimos a comprar un agua y zaz que se nos cae el cielo. Yo les dije compermisito estas patas son mias y a correr mis amigas dijeron que seguirían pero la verdad es que se quedaron en Bellas artes y también salieron por patas después de la granizada. Mi prima y yo supuestamente corrimos a tomar un taxi ja error que el bendito taxi si es que iba se tardaría al menos 40 minutos y mi prima tuvo la bendita idea(error)de llamarle a su madre a la que no le dijo (error) que iría a la marcha pero que antes le dijo (garrafal error) que estaba en Reforma conmigo y unas amigas mias. Asi que le tocó regañada aparte de el ensopamiento si hubieramos aguantado un ratin mas nos hubieramos ido en metro como si nada hubiera pasado.Además de que cuando al fin pasaron por nosotras ya había hasta solecito y la marcha se había reanudado. En fin que terminé ensopada y achicharrada pero me la pasé bien quizá un día si llegue hasta el zócalo.Porque hace dos años mis flojas amigas decidieron quedarse en av. Juárez y hasta antes del hemiciclo.


Ya tengo trabajo bueno ya tengo trabajo desde hace casi 3 meses estoy trabajando para Marriott en el area de reservaciones en una oficina chiquitita donde todo mundo se conoce por su nombre y hasta la gerente te pregunta diario cómo estás. Es raro de venir de un ambiente donde todo era para antier y corre y corre donde nunca sabias que era lo que querían en realidad. Me costó algo de trabajo bajarle al ritmo además de que aqui las expectativas estan ahi sobre la mesa sin espacio para interpretación no es saca la chamba como puedas y arreglatelas sino saca la chamba bien y mira asi se hace. El ambiente no es preparatoriano y la verdad aveces muy aveces extraño el ambiente infantiloide de Teletech. Debe ser porque aún no tengo amigos aquí les hablo y me caen bien pero no he conocido a alguien con quien haga click. Quizá pase o quizá no pase nunca pero son buenos compañeros de trabajo y a eso voy a trabajar y no a hacer amigos. En casa hay practicamente reunión mensual con los cuates afortunadamente ya todo es tan petit comite que P no necesita ser barman ni sacar borrachos y puede sentarse y relajarse un rato que le cuesta tanto trabajo...


Por el momento tengo a Nanny Sand de roomie no roomie digamos que la tengo en plan de medio intercambio LOL esta quedandose en casa porque ya encontró chamba en el DF pero necesita juntar para la renta, la inscripción, etc. pero se le quiere y con gusto estará aqui el tiempo que haga falta como no.


P.D. Creo que quiero una familia y eso suena terrorífico al menos para mi pero ya hablaré en otro post de esto...

Pesach

No hay nada mejor que buenos amigos, buena compañía, buena comida y un buen vino...

Frase del día

O: -Claro se van ya que va a empezar la música para bailar si ya los conozco punketos...-

Refiriéndose a P y a mi cuando nos íbamos del Bautizo

Verdadera razón para dejar la fiesta:  a P le resulta difícil manejar  de noche con un sólo ojo.

Sí, el intento de asalto de  la madrugada de hoy terminó en costillas adoloridas, mandíbula que truena, un celular perdido, una ceja cortada y un párpado totalmente hinchado. Malditas secuelas.

Perspectiva

El miedo el maldito miedo de mierda. Es esa sensación en la parte baja del estómago como de una patada, el nudo en la garganta, la sensación de impotencia. Todo eso es parte de el miedo. Recuerdo haberlo sentido pocas veces en mi vida. Como cuando me mintieron diciendo que mi madre se había puesto un poco mal y en verdad ya había muerto. Cuando un tipo me siguió en Vancouver porque su intención era ¨divertirse conmigo¨.  Cuando ví a mi padre hace muy poco en el hospital y hoy. Pinche inseguridad ya no puede uno salir a tomarse un par de martinis o un par de cervezas y caminar al coche sin que algo pase. Yo siempre había vivido como si ese otro México no existiera. Sí, me habían robado la cartera, el celular o la bolsa entera pero no sabía quién había sido. Aún en este momento mi corazón late a mil por hora  y estoy pensando en lo que dije y en como debí reaccionar y que debí decir. Ibamos sin H y su novio G, P y yo saliendo de un antrucho de la Condesa celebrando el cumpleaños de Manguito o Ms. Run run pa los cuates. P dejó su auto bastante alejado de el lugar pero aún en la Condesa. Estaba abriéndome la puerta cuando llegaron unos tipos  a pedir dinero para las chelas. Les dijo P: -Para cerveza no.- y amenazó a P con algo llegaron otros dos tipos y dijeron que era un asalto. P se quitó la chamarra y comenzaron a pelearse y a golpear al novio de sin H y a P. Le llamamos a la policía que para variar no apareció. P y G eran sólo 2 y los tipos estos eran como seis a sin H casi le da una crisis nerviosa y yo no he derramado una sola lágrima pero el miedo me invadió. Debo ser honesta sí, G me preocupa ahora sin H también pero en esos minutos que me parecieron eternos el único que me importaba era P cada golpe que le dieron me sentía aun más impotente. Más desesperada y absolutamente aterrada de que cualquier cosa pudiera pasarle. En algún momento uno de los tipos entró en razón y terminó la pelea. En parte creo que fue gracias a nuestros gritos y a que vió unas luces de torreta de patrulla. No sé que habría pasado si P hubiese cargado el cuchillo multiusos que normalmente carga y no quiero siquiera imaginarlo. No sé que tan golpeado esté G y sé que sin H a esta hora esta mimandolo mientras él le acaricia el cabello apagando sus sollozos. Pero ver a P con sangre en su rostro y el moretón en la cara por la patada que le dieron me dejo aun más aterrorizada. El que le hicieran daño. El pensar en no volverlo a ver... Siendo sincera corrimos con suerte en realidad sólo fueron unos golpes y no pasó a mayores pero si  debo confesarlo estoy  total y absolutamente enamorada de P y no pude decirselo sólo le dije un tibio te quiero mucho y él me miró a los ojos y sonrío. Sé que habría querido decir yo también pero un te extraño dicho hace unas semanas es lo mas personal y sincero que he recibido de él. Tuve tanto miedo de que en verdad lo lastimaran que no importó nada más pero me impresiona aún mas el miedo que  tengo de decirle TE AMO.  y ahi va otra vez el miedo el maldito miedo de mierda. Lo veré en unas horas cuando pase por mi para ir a un bautizo. El cumpleaños de Ms. Run run no lo olvidaré nunca de eso estoy absolutamente segura. Pues aunque sea aquí y aunque no lo leas nunca P eres la persona más importante en mi vida. Te extraño tanto... En fin es interesante como unos cuantos golpes ponen las cosas en perspectiva.

P.D. Ya tengo noticias de  sin H y G están bien G está un poco maltrecho pero nada más. Gracias tocayita por llamar.

Holding hands...

Holding your hand and sharing the afternoon with a nice cup of tea was really the highlight of my week. Thanks for sharing your smile with me...

Día de la visibilidad lésbica

Este 4 de Marzo es el día internacional de la visibilidad lésbica. Shoe uno de los sites más importantes para la comunidad lésbica mundial celebra por sexta ocasión el día de la visibilidad lésbica. Ellos dicen que este día nació de la necesidad básica de toda aprendiz de Safo: saber que no es la única en el mundo y como no todas las chicas tienen un gaydar infalible puede volverse un poco solitario asi que secretamente muchas desearían que todas las machas amanecieran un día con el pelo verde. Y bueno como el pelo verde no le queda a todo el mundo se les ocurrió lo siguiente: Sacas tus zapatos a tu puerta o ventana algo que de a la calle les puedes tomar una foto y agregarlos a su galería el caso es que des una vuelta por tu colonia y ver quien más tiene sus zapatos colgados tal vez tocar a la puerta y tomar un café juntas. Claro que esto comenzó en Alemania aquí muy probablemente me verían con cara de esta loca que. ¿Pero porque no sacar los zapatos del clóset por lo menos por un día? Yo por lo pronto volveré a sacar los mios a la ventana como el año pasado con mis so cute so EMO shoes. si no mal recuerdo nadie tocó a mi puerta. Pero a mi puerta virtual si y así conocí a Alice. Así que quizávuelva a conocer a alguien interesante aunque esten a cientos de kilómetros como en Quintana Roo...

El día 5 les posteo las fotos de mis shoes... 

Esto ya parece Tiempo Libre

Ya sé ultimamente este blog ha estado lleno de avisos de eventos y ya parece Tiempo Libre pero es que ponerme escribir algo personal ahora que estoy en el hoyo puede resultar contraproducente. La semana pasada iba a entrar a trabajar en un despacho de consultoria en Polanco de 9-18hrs con fines de semana libres pero simplemente no pude ir el primer día. ¿Por qué? Muy sencillo mi padre estaba en el hospital por una deficiencia respiratoria. (Breve paréntesis de porqué era tan grave para mi. Mi madre murió cuando yo tenía 11 años de un paro cardio respiratorio. Supuestamente entró al hospital para una revisión de rutina y ya no volví a verla. Así que para mi hospital+deficiencia respiratoria= MUY GRAVE). Yo vivo por el centro Sur de la ciudad y el hospital estaba del otro lado del Universo rumbo a la salida a Cuernavaca. Fue una tortuosa semana hasta que supe con certeza que lo de mi padre no es grave. Odio el metrobús y su silencio. El viaje de regresó parecía eterno. En el metrobús nadie te vende chocolates de a dos por cinco, ni te hablan de fundaciones cristianas para alcoholicos y drogadictos, ni estudiantes de música te piden dinero o una sonrisa a cambio de una canción, ni mucho menos te venden dvds o cds con  música espantosa a volumen altísimo. En el metrobús me acompañaba: Mi moleskine, mi ipod y mis pensamientos. No me había sentido tan sola como en esos 45 minutos de viaje de el Monumento al Caminero a Nuevo León. La familia de mi padre no tuvo siquiera la decencia de preguntar como estaba. Si necesitaba algo o si por lo menos podían darme un abrazo. La mujer de mi padre hizo mucho más que eso. Soy ahora parte de su familia se preocupó porque no me sintiera tan sola y hasta por mis finanzas personales. Es una buena mujer y sólo puedo decir de ella que es bueno que mi padre haya logrado encontrar a alguien así para llenar sus días. Ahora mi padre esta mejor y a  mi me toca comenzar de cero y recoger los pedazos para hacer que todo vuelva a tener sentido. 

Para los que preguntaban por Ambulante fuera del DF

AMBULANTE LLEGA A SAN LUIS POTOSÍ Y A QUERÉTARO

Proyecciones y actividades de Ambulante Gira de Documentales 2009, que se llevarán a cabo del 25 de febrero al 5 de marzo en San Luis Potosí; y del 25 de febrero al 7 de marzo en la ciudad de Querétaro.

Las sedes en San Luis Potosí serán Cinépolis San Luis (El Dorado), la Cineteca de San Luis (Cine Teatro Alameda), el Centro de las Artes, la Universidad Autónoma de San Luis Potosí y la Universidad Mesoamericana. El invitado especial será Arturo Jiménez, fotógrafo del documental El árbol olvidado.

En Querétaro las sedes serán Cinépolis Querétaro, el Museo de la Ciudad y la Universidad Autónoma de Querétaro (Facultad de Bellas Artes y Facultad de Ciencias Políticas y Sociales). Los invitados especiales de la Gira 2009 que estarán en Querétaro son Dan Ollman, director de Sufriendo y sonriendo, Maricarmen de Lara directora de Voces Silenciadas, así como Berenisse Vásquez y Gabriel Hernández, directores de 12.511 Caso Rosendo Radilla.

Consulta la cartelera en www.ambulante.com.mx



LA VOZ DE FELA ANIKULAPO KUTI A FAVOR DE NIGERIA
El documental de Dan Ollman, Sufriendo y Sonriendo, muestra la lucha de Fela Anikulapo Kuti en contra del mal gobierno nigeriano establecido después de la independencia en 1960. La música como medio de expresión y denuncia, así como los testimonios reunidos, nos trasladan a Nigeria mostrándonos la difícil y prácticamente irreversible situación de injusticia que vive este país africano.

No te pierdas la oportunidad de ver este documental y conocer al director Dan Ollman quien presentará su película en Querétaro:

26 de febrero, 18 hrs. - Universidad Autónoma de Querétaro (FCPyS)
27 de febrero, 18 hrs. - Museo de la Ciudad de Querétaro
28 de febrero, 16 hrs. - Universidad Autónoma de Querétaro (Facultad de Bellas Artes)


EL ÁRBOL OLVIDADO EN SAN LUIS POTOSÍ
El fotógrafo del documental El árbol olvidado, Arturo Jiménez estará en la ciudad de San Luis Potosí para promover su película. No dejes de ver y recomendar esta valiente obra cuyo recorrido lleva al espectador al barrio donde se rodó la legendaria película de Luis Buñuel, Los Olvidados.

Las funciones en las que estará presente Arturo Jiménez son:

26 de febrero, 13 hrs. - Universidad Autónoma de San Luis Potosí
27 de febrero, 17 hrs. - Universidad Mesoamericana
28 de febrero, 18:40 hrs. - Cinépolis San Luis (El Dorado)


LA GUERRA SUCIA EN MÉXICO - EL CASO ROSENDO RADILLA
Rosendo Radilla Pacheco, conocido por su lucha a favor de la educación y la salud en Atoyac, Guerrero, desaparece después de haber sido detenido por un retén militar. Casi treinta años después su caso sigue sin resolverse, al igual que el de muchos desaparecidos más.

No te pierdas este documental que presentan Ambulante y Witness, organización dedicada a la denuncia de las violaciones a los derechos humanos a través del uso del video.

Las funciones especiales en Querétaro, con la presencia de los directores Berenisse Vásquez y Gabriel Hernández serán:

27 de febrero, 16 hrs. - Universidad Autónoma de Querétaro (FCPys)
27 de febrero, 20 hrs. - Cinépolis Querétaro


¿LIBERTAD DE EXPRESIÓN?
Tomando como tema central la salida de Carmen Aristegui de W Radio, Maricarmen de Lara, hace una reflexión acerca de la historia de los medios y la libertad de expresión en México. No te pierdas Voces silenciadas, un polémico documental que busca censurar la censura.

Habrá una función especial en la Facultad de Bellas Artes de la Universidad Autónoma de Querétaro, el próximo 26 de febrero a las 16 hrs.



MORELIA Y PUEBLA, ÚLTIMAS FUNCIONES
Si no has tenido oportunidad de disfrutar del programa de Ambulante 2009 en Morelia o Puebla, aún estás a tiempo. Con funciones en Cinépolis Morelia Centro y Cinépolis Angelópolis, Ambulante estará presente hasta el próximo 26 de febrero en estas ciudades. No dejes de ir y de recomendar la Gira.



Visita www.ambulante.com.mx para mas información.

Para los interesados en el 14 de Febrero

Personalmente considero que no hay nada mejor para una cita que una buena cena o un día de campo con una buena plática y si viene aderezado de buena música mejor. De hecho el lugar ni siquiera es importante una azotea con unas farolas de papel o unas velas es mas que suficiente para establecer el mood y si es un día de campo un lugar como el espacio escultórico de la UNAM basta y sobra. Cabe mencionar aqui que soy una de las personas mas antirómanticas que conozco y apesar de ser muy detallista yo no hago estas cosas en un día específico sino cualquier día que me nazca demostrarle a alguien cuanto los aprecio.En fin siguiendo la onda de la comida y aprovechando que ya va a ser 14 de febrero les voy a dar una opción de menú fácil y no tan caro con todo y postre para una cena rómantica. Si aún no tienen pareja inviten a la prospecta o prospecto y segurito funciona.


Empecemos con la bebida como va a ser de noche y hace frío nada mejor que una tacita de Glühwein que es un vino especiado Alemán.



Glühwein

Ingredientes:

1 botella de vino tinto de 755ml.(no tiene que ser caro sólo hay que seguir la misma regla que con el que es para cocinar algo que tu bebieras.Una opción baratísima es el vino de cajita Don Simón cuesta como $35.00)
2/3 t de azúcar morena
el jugo y la ralladura de un limón
el jugo y la ralladura de un a naranja
4 clavos
semillas de cardamomo
3 pimientas gordas
2 rajas de canela
un cachito de manta de cielo o de tela de algodón blanca
hilo de algódon

Manera de prepararse:

Poner a calentar a fuego bajo el vino, los jugos y disolver el azúcar. En la manta de cielo poner todas las especias junto con la ralladura y atarlo con el hilo (esto facilitará el retirarlas al final. Agregar las especias y dejar la mezcla fuego bajo durante una hora y procurar que no hierva. Si es necesario agregar más azúcar. Y servir caliente. Si quieres que esto sea un poco más fuerte agrégale una taza de brandy y si no encuentras el cardamomo agregale anís estrella.



Envueltos de queso de cabra con espejo de salsa de pimiento rojo

Ingredientes:

Pasta Phyllo (la encuentras en las tiendas libanesas cuesta mas o menos $70.00 pero no se preocupen lo que sobre lo puedes congelar)
Mantequilla la necesaria
Un queso de cabra pequeño
1/4 de cebolla chica
250ml de crema
un poco de cebollín picado
1 lata mediana de pimiento rojo entero y drenado
sal y pimienta al gusto

Manera de hacerse:

Precalienta tu horno a 350 grados C. Derrite aproximadamente una barrita de mantequilla. Corta el queso en rodajas grandes y aplanalo un poco. La pasta phyllo viene en hojas muy delgadas y se quiebran fácilmente si no esta húmeda. Así que humedece 2 trapos limpios de cocina y extiende la pasta sobre uno y tápala con el otro trapo. Ahora toma una capa de pasta humedécela con la mantequilla y agrega otra capa y asi sucesivamente. Entre más capas de pasta mas crujiente quedará. Recomiendo no pasar mas allá de 5 capas. Cortarlo a la mitad a lo ancho y envolver el queso con la pasta. Hornearlo por aproximadamente 15 minutos o hasta que este dorado por fuera. Mientras tanto hay que reservar un poco del pimiento y picarlo. los demás ingredientes se licúan. Con parte de la mantequilla calentamos una sartén agregamos lo licuado y sazonamos al gusto hay que dejarlo a fuego bajo a que espese un poco. Para emplatar poner una cucharada de la salsa de pimiento, poner encima el crujiente de queso de cabra y decorar con el pimiento picado y el cebollín.



Fusilli Bella Vista

Ingredientes:

1 taza de fusilli
1l de agua con sal,1 diente de ajo y una hoja de laurel
1 diente de ajo picado
1/4 de cebolla finamente picada
2C de aceite de oliva
10 camarones grandes
media lata de tomates enteros
250ml de crema
sal y pimienta al gusto
Perejil picado para adornar
queso parmesano al gusto

Manera de prepararse:

Poner a hervir el agua y una vez que este hirviendo agregar la pasta y bajar la temperatura. cocerla a que quede al dente es decir que no sepa cruda pero aun presente un poco de resistencia al morderla. enjuagarla y reservar. Desbaratar con las manos los tomates y reservar.En una sarten poner a calentar el aceite de oliva agregar la cebolla y mover hasta que cambie de color, agregar el ajo y los camarones una vez que los camarones esten cocidos retirarlos porque si no quedan duros y chiclosos. Agregar los tomates y salpimentar. Una vez que la salsa ha cambiado de color agregar un poco de esta salsa a la crema y revolver es muy importante este paso porque si agregamos directamente la crema a la salsa la crema se cortará y no tendrá un aspecto agradable. Ya que la crema este tibia se agrega a la salsa se pone a fuego muy bajo y se rectifica la sazón. Agregar la pasta y los camarones a la sartén y servir. Se puede preparar anteriormente y meterlo un minutito al microondas para que no andes corriendo de la cocina a la mesa. La receta es para 2 personas osea 5 camarones por persona.Se adorna con perejil y se le pone queso parmesano al gusto.

Y ninguna buena cena esta completa sin un buen postre pero como ya nos esmeramos en hacer la entrada y el plato fuerte nos relajaremos un poco con el postre pero aun asi debe verse como que nos esforzamos mucho.



Peras en vino tinto con chocolate blanco

Ingredientes:

1t de vino tinto
1/2 t de azúcar
2 estrellas de anis
cardamomo
1 raja de canela
2 peras casi verdes
1 barra de chocolate blanco
manta de cielo o tela de algodón blanca e hilo blanco de algodón

Manera de prepararse:

Poner el vino tinto a calentar en flama muy baja y disolver el azúcar (si piensas que es mucha azúcar ponle 1/4 de t y agregas la demás poco a poco. Se onen las especias en la manta de cielo y se atan con el hilo para poder retirarlas fácilmente. Se pelan las peras y se descorazonan de preferencia dejandoles el rabito. y se ponen a cocinar en el vino. se deja reducir hasta que la reducción de vino y especias toma una consistencia de jarabe y las peras se han vuelto rojas. Se derrite el chocolate de 10 segundos en 10 segundos en el microondas hasta que se derrita por completo con cuidado porque se quema fácilmente. Para servir pones un poco de jarabe en el fondo del plato la pera encima y decoras con unas gotas de chocolate blanco. Se puede preparar con anticipación y sólo calientas al momento de servir y decoras con el chocolate.

Créeme preparar esta cena saldrá muchísimo mas barato que ir a cualquier restaurante. Una cena muy elegante y deliciosa con poco dinero y bueno si quieres algo aún mas casual. Prepara el Glühwein y el postre y sirve un plato con trozos de queso cheddar, edam y manchego español con unas uvas , rebanadas de manzana y nueces. Tendrás el mismo efecto sin mucho trabajo.

De aquí de allá y de todos lados.

Now that I´ve had plenty of time to socialize and go to different restaurants to eat with friends and since a friend told me once I should write restaurant reviews here it goes the highlights of this gastronomic trip.

Mikasa: Well it's not exactly a restaurant it's very much like a Farmer's Market experience where you can buy some prepared food and there are a few tables to eat there. Mikasa it's a specialty store of Japanese groceries and prices vary  but you can find everything to recreate at home your favourite Japanese dish. The take out food they sell there is of excellent quality and they have from traditional yakimeshi and bento boxes to onigiris, sushi rolls, and sashimi cutted right there  at no extra cost if they aren't busy.Prices go from $12.00 for a spring roll to $130.00 for a bento box. My  personal favourites are  curried rice with chicken $20.00, Ebi Mayo Onigiri  $16.00 (very much like a japanese take to sandwich) which is a rice triangle filled with shrimp an mayo covered in a roasted seaweed sheet (this particular dish is easy to take for those who live on the go since it's wrapped in a thin plastic film. No leakages!), and my absolute favourite is the  tuna sashimi you can find it as cheap as $30.00  for a decent sized  portion. On the weekends they sell Japanese barbecued food that is also cheap and really tasty. San Luis Potosi 170 Roma Norte near Sonora's Metrobus station. 

Moshi Moshi: It's a kaiten-sushi restaurant (coloured sushi plates are placed on a rotating conveyor belt. The price of the dish depends on the colour of the plate) there are several locations but here I'll talk about the original one located on Villa de Madrid 22 Roma Norte right in front of the Plaza de las Cibeles.  It's a cozy and fun space perfect for a date or to go with fiends. Besides the traditional kitchen with kushiages and yakimeshi the highlight of the restaurant is the sushi  bar where they have very interesting options such as the Moori roll which is a roll filled with breaded shrimp, cream cheese, and crab covered in Mango and Avocado $45.00  there are options from $15.00 to  $55.00 so just pick the one you find more appealing and you won't be disappointed. The ambiance of the place is inspired in Manga illustrations and  I believe some days a week they have a DJ playing.

Non solo pasta: It's a casual Italian restaurant located at the trendy St. Alvaro Obregon at the Parian Passage. The environment is nice and you can find from hippy chic students from Casa Lamm to uptight businessmen and almost anything in between. They have a bar upstairs and I was told that Fridays is the best day to go to the bar. When you arrive you get a basket of fresh bread and butter with different spices. They have a nice wine selection and the place has a bistro feel. They have specials of the day with nothing over a $100.00.The menu goes from calamari fritti (squid breaded and deep fried) to Filetto Roquefort (beef fillet with creamy blue cheese sauce with pecans). And of course they have a wide variety of pastas very well priced between $45.00-$110.00. That day since it was late afternoon I skipped salad and ordered Fusilli Bella Vista  pasta with tomato and  cream sauce  with prawns they also bring you a big dish with Parmesan cheese to add to taste. I also ordered a bottle of San Pellegrino mineral water and my tab was below $150.00 I skipped  dessert because the place is half a block  away from Caravanserai and couldn't resist to have a nice pot of Ultravioleta $45.00 and a nice slice of pear and almonds tart $45.00 served with fresh cream...

Alvaro Obregon 130 Roma Norte

El Convite: This is one of my favourite places to eat. Gourmet food at Vips prices. The place is actually small and I have a trend to take that guy that catches my eye at the moment to this place. It's perfect for a date or just to go with friends. On Fridays they have jazz nights and they have a wide variety of beers from the world and some of them from Mexican microbreweries don't miss a red Cosaco $45.oo. About the menu they have from grilled chicken to duck magret. They manage a menu that varies on price depending on the main dish. They have a marvelous  prawn and avocado risotto  $110 if you order a la carte or $120.00 in the menu. It's rich creamy and a very generous portion I usually tend up taking some home. Last time I was there my companion ordered an Alberta salad with lettuce grapefruit and pear slices with a vinaigrette and duck magret with chocolate sauce. I ordered  the menu $150.00 with curried spaghetti and tuna with rosemary and lime juice. I need to make a note to myself to order it just sealed next time because I ordered it medium rare and it arrived almost well done. I know it´s a cultural thing people tend to eat things well done. Afterwards we had an espresso and it was a bit disappointing. But still the food it's great the place is cozy and you can even say hi to the chef that might drop by your table to ask if you enjoyed your meal. Ajusco 79 Bis Portales Sur

There are many more places where to catch either a quick bite or a full meal but I think 4 options are enough for this post. I promise to post more options soon. By the way I forgot to mention all prices are in mexican pesos.