XXIX Marcha del orgullo LGBT

Fué un inicio de tarde algo brumoso, húmedo y caluroso. Me encontré con mis amigas(o) en el 7ELEVEN de Florencia y Hamburgo había estado buscando con quien ir durante varios días y sabía que ellas no fallarían. Así como a la 1:00 PM salimos rumbo al zócalo mi pareja de amigas con todo e hija (perra dálmata divina ataviada con su bandera al cuello como una pequeña capa) mi ex-jefe y yo atrás del camión del Híbrido, bailamos, cantamos, brincamos y nos divertimos muchísimo con las mil fotos que le sacaron a la perra. Un buen tramo "A" la tuvo que cargar y ella se acomodó cual bebé pero eso si siempre estuvo dispuesta a posar para la foto. Una vendedora de flores multicolores de papel paso a nuestro lado pregonando: - Regale una flor a diez a diez. Regale una flooor...- " J" le dijo: - OK ¿por qué no me regalas una?- Y la vendedora le sonrío al tiempo que le extendía la flor para que la tomara . "J" me dijo: - Que triste que ella me tuviese que regalar una flor en vez de ***- Pero después de 5 minutos se nos olvidó cuando nos encontramos con unos chicos como de 14 años totalmente perdidos de borrachos eso en verdad era triste. Vimos pasar toda la gama de diversidad humana y la gran variedad de estilos de vida dentro de la misma comunidad LGBT. En Insurgentes y Reforma "B" se separo de nosotros para dejar a la perrita en su casa. Ahí mismo nos esperaban los eternos integrantes del grupo de los 400 pueblos con una batucada. Antes se asustaban ahora clamaban: -Nosotros también luchamos. Los apoyamos apoyenos mientras pasaban a botear las señoras desnudas. Seguimos unas cuadras para esperar el regreso de ¨B¨ enfrente de nuestro lugar de trabajo justo en la Glorieta de Colón. Me encontré a algunos amigos y con algunos compañeros de trabajo que me miraban con cierto recelo. ¿Yo? Les sonreí los salude y les dije: -Sí, vengo de la marcha- Media hora después llegó ¨B¨ y aunque cansada dijo estar dispuesta a continuar. Nos fuimos detrás del camion del ¨Living¨ y de ¨Gay.com¨ En la Alameda nos encontramos con un contingente de madres y padres de la comunidad así como una orgullosa mamá que tenía a su hija en brazos con un cartel que decía: Nombrando realidades... cambiemos sociedades. Me pareció hermoso como mis amigas estában emocionadísimas con la idea de estar así el año que viene. Tal vez "J" , "A" y "B" tengan a un hijo el año entrante aunque aún no se ponen de acuerdo con lo de la custodia compartida. Después de deliverar un rato decidimos ¨abandonar¨ la Marcha para ir a comer algo. Comimos en el Santa Fe Café pedimos una mesa con vista a la marcha y disfrutamos del fin de la misma entre platicas de trabajo y futuros planes personales. Recibí un mensaje de mi querida Tina diciéndome que tal vez podría verme porque estaba cerca del asta y se me escapo la oportunidad al mismo tiempo que los últimos papeles multicolores caían al piso. Sin embargo el ver como ¨B¨ y ¨A¨son felices. Se encontraron la una a la otra. Cómo labran un futuro juntas a pesar de todo y todos me hace sentir bien y mirar al futuro. Nos vemos el año que viene y esta ocasión tal vez con un contingente organizado con compañeros de trabajo...

¿En donde estoy?

En todos lados y en ningun lado... Me he dado cuenta que tan sólo estoy girando sobre un pie y mi búsqueda es infructuosa porque sigo buscando en el mismo sitio. Sigo atada al mismo lugar dónde decidí quedarme hace algunos años e intento desesperada salir de aqui. ¿Qué me ata? Yo misma, imaginando grandes cadenas cuando lo que me ata no es mas resistente que una cinta de papel...

Junio ha sido un mes algo ocupado el 2 de Junio fui a la XX Caminata nocturna por la lucha contra el SIDA con mi adorada Tina pero el gusto sólo me duro un par de horas y el tenerla para mi aun menos. Sin embargo el recuerdo de verla iluminada por nuestra cómplice la luna valió la pena por lo demás. Estoy a tan sólo una semana de nuestro próximo encuentro y cuento las horas para que esto suceda. Hace una semana salí con un par de compañeros de trabajo a un bar la pase bastante bien y ser el centro de atención fue bastante halagador. Uno de ellos paso la noche en casa y el Lunes no quedo de otra que mas que acallar el rumor antes de que empezara. -No pasó nada.- Aún así y con la confirmación del susodicho los rumores corren. Aveces siento que mi trabajo es como regresar a la preparatoria...
Cambio de horario ahora el trabajo de 6 de la tarde a 2AM más tiempo para mi y recuperar algo de mi casi nula vida social. Por el momento no soy mas que fragmentos.
Retazos que hilvano a diario mientras me construyo a diario o me dibujo como el bosquejo que ya presentaré en alguna otra ocasión

Waiting

And I'm here waiting for you my dear Tina. Waiting is all I can do since I met you and if I must be sincere I like it. I like not knowing what to expect and where exactly I'm standing. I just know I 'm awaiting the rain just to feel that you are near. Beautiful woman with rain skin. Woman that isn't mine but she knows already I'm hers. I'm waiting for the moon to appear and illuminate the night sky. Moon that is our accomplice. Moon that some day will illuminate our silhouettes dancing under a rain of stars. When I will finally embrace you. I need to take your hand soon and walk through life with you. Eternally, even if eternity doesn't mean more than an afternoon...

Una historia mas

Azul

Esther Espinola

Azul, es el color de la existencia, de los cielos, los mares, los ríos. Tal vez es el color del origen del tiempo, de la memoria misma, de mis recuerdos, de la fragmentación de mi existencia. Y es también el color de la figura flotante del río. Del lastre que llevo a cuestas de muerte y olvido.

Todo es azul.

Hasta tú. Creo que no soy capaz de distinguir otro color desde el día que te encontré bañado de luz matinal. Estoy condenada a mirar a través del filtro de esa luz matinal del pretil de la puerta que me conduce a tus recuerdos. A todos los instantes que intuyo olvidados. A todos esos otros momentos que se tropiezan con mis pensamientos y los desordenan conduciéndolos a tu sonrisa. Con frecuencia pienso que mi existencia no es más que una serie de instantáneas mezcladas con imágenes tuyas, caóticas. Siento que me encuentro sumergida en este mar azul de luz que me arrastra a tus costas. Que mi voluntad se perdió en el pretil de la puerta cuando la crucé para tomar tu mano.

En ocasiones logro ver mas allá del velo azul que cubre mis ojos. Sólo para encontrarme ante la muralla de olvido que se tiende infranqueable en el horizonte. Es entonces cuando enmudezco y me quedo inmóvil. Cuando puedo sentir tus manos en mi cuello recorriéndolo suavemente primero para después comenzar a apretarlo. Siento el tronar de mis huesos entre tus manos que ahora se ven borrosas mientras mi cuerpo es arrojado al río. Aún no entiendo lo que pasa sólo se que me encuentro sumergida de nuevo en este mar de luz. A veces, la muerte se vuelve insoportable.

Will you cover half of the way?

At last I've finished imagining you. You are no longer a faceless mix of Tina Modotti and Edward Weston's work. Now my mind is filled with your smile, your eyes and skin. I tremble because I know my dear Tina that we are less than a week apart. I'll discover you in words. I'm willing to try to escape from time to get to you. I want to unveil you until I have you. Until we discover together the world. The same world we'll walk together through centuries. Through endless instants. I want silence to be necessary to communicate and not to be uncomfortable. I'll cover half of the distance to get to you...

Y aqui estoy ...

Son las 2:05 AM estoy escuchando a Jarabe de Palo con su "Flaca" Imaginando a mi Tina que hasta ahora no es más que palabras escritas en mensajes de celular y en el correo electrónico aún no he escuchado el timbre de su voz así que cuando pienso en ella sigue recurriendo a mi la imagen mezclada entre Tina Modotti y el trabajo de Edward Weston. Lo que comienzo a sentir es real y sin embargo queda el pequeño inconveniente de aun no poder mirarme en sus ojos. Quiero que me invente su mirada. Quiero creer la falacia de no estar condenadas al tiempo. Deseo su deseo, su sonrisa en mi piel. Quiero encontrarla… Tina, Tinísima dejaré pronto de imaginarte para llenar tu imagen sin rostro de tus ojos y sonrisa. Te acompañare a contemplar el mundo para descubrirlo y después escucharte contarme tu historia del mismo. Hasta que los siglos nos acompañen.

Pequeños fragmentos...

Fragmentos

Petit chat

Metes la mano por el escote y te detienes en la curvatura de mi seno. Duermo, o al menos finjo dormir para prolongar la caricia. Me muevo un poco para facilitarte el acceso. Tu mano tibia se queda quieta. Mientras la otra acaricia mi cabello. La luz lunar ilumina nuestros cuerpos en ese instante que se vuelve eterno. Tomo la mano que acaricia mi cabello y me la llevo a los labios entreabro los ojos y me encuentro con tu sonrisa yo también sonrío.

Sueles venir a mi mente algunas veces a lo largo del día. Sin aviso. Siempre intempestivo. Sin embargo al despertar te vuelves inevitable. Mis brazos vacíos de ti me arrojan a tu recuerdo a la urgencia de llenarlos nuevamente.

La noche estrellada dibuja sombras en tu desnudez. Tomo tus manos entre las mias para guiarlas por mi cuerpo. Recorremos mi rostro. Bajamos por el cuello. Te detienes un momento en los pezones rigidos. Después continúas sin gia la caricia. Como si dibujaras los contornos de mi cuerpo y les dieras vida. Como si con tus manos crearas mi existencia.

En honor a una de mis grandes amigas

A la distancia

Petit chat

¿Pero es que acaso no lo entiendes? Fue lo primero que pasó por mi mente al despertar… Entender… ¿qué? Hace tanto que no entiendo nada de lo que pasa a mí alrededor, como si estuviese sumergida en un sopor que nubla mis pensamientos y no me permite ver con claridad lo que a otros se les presenta como evidente. Estoy a aquí. A miles de kilómetros de todo aquello que llamo casa. De todo lo que soy o al menos fui en algún momento pero que dista mucho de la realidad presente. A veces me pregunto si esta inhabilidad de enfrentarme con lo evidente es nueva o es que ahora finalmente veo las cosas como son y era antes cuando no podía discernir entre lo real. Es cerca del medio día y Elisa no debe tardar en llegar al café de la esquina. No quiero hablar con ella o con nadie. Apenas hace unas tres horas que logré conciliar el sueño. En fin que tendré que levantarme ha venido especialmente a verme. Me levanto sin ganas y me doy un largo baño caliente. Me miro en el espejo, esos círculos obscuros bajo mis ojos que se alojaron hace apenas unos cuantos meses. Antes de dejar el departamento mi hermano me dice: -Que mal te ves- Le doy las gracias con un gesto, no tiene caso discutir. Elisa llegó puntual a la cita como siempre y me recibe con una sonrisa. Me da un cumplido y me dice que me veo mejor… le doy una media sonrisa, sé que miente. Pero lo hace con buena intención. En estos momentos no soy buena compañía para nadie, ni siquiera yo misma deseo estar conmigo. Con miedo de repetir la misma historia dejo que ella me platique sus cosas aunque en verdad sus palabras se me escapan ante tu recuerdo que se tropieza en mis pensamientos. Elisa se levanta por las ordenes y mientras, me quedo observando a la gente pasar por la playa deseando tenerte a mi lado para poder tomar tu mano.

La inevitable pregunta ¿Cómo sigues? Se ha vuelto tan dolorosa… Elisa me mira a los ojos y apenas atino a decir: -No sé- Estoy tan cansada de todo esto, de la repetición de no moverme, de estar en el mismo sitio de hace seis meses… en verdad no sé. Hay días en que quiero echar todo al olvido. No saber siquiera de tu existencia. Quisiera borrar tus huellas de mi piel y tu voz y rostro de mi memoria. Pero unos instantes mas tarde me encuentro con un gesto tuyo en alguien más y me devuelve al punto de partida.

Le digo entonces la misma historia que ha escuchado una decena de veces con los pocos eventos agregados de los últimos días. Me escucha atenta y sin fastidio. Ese fastidio que a veces encuentro en otros e incluso en mi misma cuando termino de hablar. Le agradezco el gesto. Finalmente me desmorono y me muestro vulnerable, sé que ella si no me entiende por lo menos no me juzga. Después de todo me hacia falta hablar con alguien.

Llego a la casa y me desplomo en el sillón el peso de tu ausencia inunda la habitación en la que nunca has estado presente. Aquí en este maldito exilio al que me arrojé por ti, por ambas. Tomo el teléfono para llamarte. Me obligo a no hacerlo y finalmente llamo. Contestas distante. Sé que estas con alguien mas en el lugar que era nuestro. Puedo escuchar la voz extraña y mimosa llamándote. Dices que no es nada y mientes, de nuevo. Dices que aún somos y sin embargo yo siento que ni siquiera soy y que tú eres con alguien más. Así de absurdos se ordenan mis pensamientos desde hace algún tiempo. Cuelgo el auricular y me enfrento de nuevo al vacío, a la soledad del exilio obligado, necesario primero, impuesto más tarde y ahora irrevocable.

Se me escapa lo que era, lo que fuimos, aquello que me aferro a pensar que seremos de nuevo a tu llegada. Sin embargo no soy la misma y tú tampoco. Eres su pareja, su amante, ni siquiera puedo borrar de mi mente las imágenes no vistas de ella contigo tocándote, riendo, haciendo todo aquello que yo no puedo debido a la distancia. Cómo me separo de esta realidad absurda, de la realidad no planeada, de esta sucesión de eventos que me mantiene en el mismo sitio.

La rutina de tu ausencia a veces se hace tan pesada, esta monotonía debe ser el infierno o por lo menos se le asemeja. Vuelvo a oír tu voz y vuelvo al punto de partida te extraño, te espero… aún con ella, aún si a tu llegada ya no estas mas conmigo.

Tu llegada, ese evento tan lejano que cada día es mas cercano y aún siento casi imposible…

Tu recuerdo se hace difuso con la distancia… que tanto de lo que siento es real y que parte de esto es la imagen fabricada por la memoria que distorsiona lo que fuimos y lo vuelve más brillante, mejor. Aún los malos tiempos de antes son mejores que los buenos de ahora porque no eres tú. Eres una voz en la distancia, una imagen de mi mente, unas cuantas palabras vacías en el monitor del computador. A veces quiero dejarte ir y avanzar porque ya no hay vuelta atrás jamás podré volver a ser lo que fui ni regresar verdaderamente al punto de partida. Al punto cero donde me llevaste al aeropuerto y pediste que no me fuera. Ese momento ahora es tan lejano y la decisión irrevocable. Es absurdo preguntarse que hubiese sido si… porque no es ni será nunca y aún así no hay día en que no me recrimine el exilio.

Aquí a la distancia debería poder ver todo con claridad y sin embargo la realidad se me presenta alterada. Te tropiezas en mis pasos, en mis pensamientos, me asaltas en los rincones más absurdos. Te miro en los gestos de los otros y sigo expectante de tus palabras vacías que yo lleno con significados, porque espero tu llegada. Ese evento que a pesar de ser cada día más cercano aún me parece imposible…