Post escrito en tres partes:
I
Esta es la última vez que derramo una lágrima por ti a menos que algo te aqueje. De verdad es la última vez que no duermo pensando en ti. Es la última vez que me siento miserable por lo que siento por ti. Es la última. Mañana si estas que bueno disfrutaré de tu presencia, tu conversación y compañía pero si no estas no importa. Si no vuelves nunca tú perderás una amiga. Te quiero es cierto. Te querré siempre querido amigo pero estoy cansada. Tan cansada de rumores, de chismes, de radio-pasillo. Estoy cansada de dudar. De pensar. De que no confíes en mi. De que se tomen decisiones por mi bien. Por no lastimarme sin que nadie me pregunte si es lo mejor para mi. Cuando las verdades a medias me lastiman más. Estoy cansada de ser la que ahora soy. Estoy harta de estar triste. Tú no tienes la culpa y eres el culpable. No sé, en realidad no te escribo a ti sino a mi. Me extraño. ¿Por qué siempre se cree diferente al que es como todos? Como todos los especiales. Como todos los que he amado en algún punto. I hate to hate you but I do hate you. Y no puedo evitarlo...
II
Y después de odiarte salí corriendo de mi casa a la 1:00 AM para despejarme. Sentí que iba a explotar frente a mi computadora como escena de malísima película de terror de los ochentas. Salí a respirar. Caminé sin rumbo un rato pensando cómo es que siempre acabo así. Hecha mierda jodida hasta los huesos. En fin Moritz vino a mi mente si el mismo que me ha salvado varias veces de desastres ocasionales. El espejo de mi fiesta y la vestida de tu despedida. El mismo que me dijo: - Pídeme lo que necesites quizá tarde dos horas en traerlo pero lo traeré.- El mismo que hace unas horas me trajo a mi casa sin que le dijera nada y no se fue sino hasta que vió que entrara a mi casa. ¿Por qué soy tan imbécil y te quiero a ti? Cómo quisiera no quererte y aún así lo hago y soy patética. Y no importa las veces que me digan que soy hermosa si no lo creo. Que soy maravillosa, si me siento tan pequeñita. Que encontraré a la persona para mi, cuando sé bien que el amor no es democrático. Que no es para todos. Y no es un azote JuanGabrielezco de ¨Yo no nací para amar¨ porque amo y he amado profundamente me han querido unas cuantas veces pero sé que no sé amar como se debe porque pongo a las demás personas antes que a mi. Porque me sacrifico sin que nadie haya pedido mi sacrificio. Que no eres para mí, cuando lo tengo bien claro desde el principio. Que eres un niño cuando ya lo sabía...
III
Regresé a casa a las 2:00 AM y cuando termine de escribir serás punto y aparte y quizá alguien se pregunte qué habrás hecho tan malo para que yo este así y digan pobrecita y me compadezcan. Para ellos va este párrafo. Él no me hizo nada lo hice yo al inventarme que era diferente. Lo hice yo al sacrificarme cuando nadie pidió mi sacrificio. Lo hice yo por creerme verdades a medias. Él sólo es mi amigo y nunca fue ni será algo más.
Quiero decirte que lamento si he sido ofensiva contigo en algún momento durante el post pero aveces siento que me arrumbaste con los recuerdos incómodos ahí donde seguro siguen amontonadas las cosas que te llevaste de la oficina. Por cierto dejaste la postal que te regalé y ya alguien mas ocupa tu asiento en el trabajo. Ya te borraron de la lista de contactos en el Outlook y Paola me encargo tu arbolito navideño que con las prisas dejaste olvidado. Necesitamos sentarnos y hablar frente a mi taza de café y tu taza de Earl Grey con dos de azúcar y no de ti y lo que siento o no siento eso se acaba aquí o me intoxicará hasta ponerme azul cianótico de asfixia. Necesito hablar de mi y que me escuches y me mires con tus ojos pequeñitos y comprensivos. De verdad espero no perderte en el camino. Por cierto sigo esperando los comentarios de mis cuentos, mi semana entera de lunches apostados, mi dove icecream bar a domicilio y algunas verdades completas. Te quiero que bueno que seas libre. Espero que encuentres a tu Maga y encuentres tu pretexto en el mundo para escribir una novela. En verdad espero curarme de ti. Deseo liberarme de parecer disco rayado con el último punto.
P.D. Lo publico de nuevo el 6 de Mayo de 2008 cuando ya no me dueles. Cuando en verdad me he curado de ti. Cuando puedo decir que eres uno de mis más queridos amigos con una verdadera sonrisa. Cuando en verdad me he liberado depués del último punto.
